Истории... и все такое... Ч. 2
- Автор теми ^Зверюка^
- Дата створення
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Иду однажды по городу, вижу стоят молодые офицеры, беседуют с батюшкой. Тут они заканчивают разговор, отходят. В это время я оказываюсь рядом и слышу восхищенное высказывание одного из офицеров:
- Ну надо же! Батюшка всего семь лет учился, а ведь умнее любого военного!
Иду однажды по городу, вижу стоят молодые офицеры, беседуют с батюшкой. Тут они заканчивают разговор, отходят. В это время я оказываюсь рядом и слышу восхищенное высказывание одного из офицеров:
- Ну надо же! Батюшка всего семь лет учился, а ведь умнее любого военного!
denj0y
Member
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом – поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы – тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.
На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт – совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину – а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника – широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую.
Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день – планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции – все по накатанной и скучно. Поздний вечер – пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении – стоят родимые, и одна и вторая. Следующее утро – стоят. Вечер – стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.
Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно – помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй – тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду – смотрю – нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу.
На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка – немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.
Снова пробка. Доехал до первой бутылки – чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh... Скорее до третьей! О чудо – она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас.
Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая – мои бутылки стоят не шелохнувшись.
Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло.
День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них – второй по счету, нашел записку: «Извини, отозвали в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде»
© Кагарыч
Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом – поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы – тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.
На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт – совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину – а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника – широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую.
Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день – планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции – все по накатанной и скучно. Поздний вечер – пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении – стоят родимые, и одна и вторая. Следующее утро – стоят. Вечер – стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.
Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно – помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй – тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду – смотрю – нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу.
На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка – немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.
Снова пробка. Доехал до первой бутылки – чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh... Скорее до третьей! О чудо – она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас.
Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая – мои бутылки стоят не шелохнувшись.
Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло.
День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них – второй по счету, нашел записку: «Извини, отозвали в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде»
© Кагарыч
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Вчера знакомая рассказала. Её подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал.
Вчера знакомая рассказала. Её подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал.
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Было мне 19. Я училась на втором курсе педколледжа. Сентябрь, тепло, методический день. Решили с подружкой попить пивка. А еще с вечера мама попросила купить яйца. Ну, я, чтоб не забыть, купила их сразу (десяток, в целофановом пакетике, завязанном на узелок), а уж потом встретилась с подругой (зовут ее Ольга). Выпили бутылки по три, а потом деньги кончились. Вспомнили, что одногруппница должна нам денег. Поехали к ней, она в магазине работала, понятное дело, в винно-водочном отделе. Приехали. -"Свет, дай денег!"-"Ой, девчонки, сейчас нету. Хотите, дам бутылку портвейна?". Мы не отказались. Выходим на улицу, где б пристроиться? Напротив кинотеатр. На ступенях народ тусит, пиво пьют. Пошли туда. Устроились на парапете, бутылку открыли. Минут через 15 подходят ребята, познакомились. А пиво подпирает, портвейн его еще и подгоняет. Решили с Ольгой поискать место. Оставили ребятам остатки портвейна и яйца. Куда идти? Перешли дорогу, там пятиэтажки. Ну, думаем, во дворе найдем кустики. Фигу, а не кусты мы там нашли. А писать-то хочется. Делать нечего, пришлось сесть прямо под окнами. Сделали свои дела. Хорошо! Сворачиваем за угол... стот мужик. Улыбается. Мы тоже лыбимся, а он нам так приветливо:"Пройдемте со мной." Как, почему, а что такое? Ответ убил. Оказалось, что писали мы под окнами опорного пункта милиции, а дядька-мент(правда, без формы). Пошли с ним. Заходим в обычный подъезд, на первом этаже направо две квартиры, а налево металлическая дверь. Мужик позвонил в звонок, открыл уже действительно мужчинка в форме. Вежливо приглашает в кабинет. Заходим, он представился. "Будем оформлять протокол". Во, думаю, прикол, пописали. Но пиво и портвейн напрочь отбили страх, нам ржачно. Сели, он нам статью назвал(не помню, из какого кодекса). Тут я вспоминаю про яйца. Начинаю объяснять, сама хрюкаю от смеха."Там, -говорю,-понимаете, ребята с моими яйцами... то есть не моими, а куриными... А ребята не особо знакомые... А яйца очень нужны..." Вобщем, отпустил он меня, правда, сумку пришлось оставить в кабинете. Бегу к кинотеатру. Объясняю ребятам, как нам удалось пописать. Они в шоке, особенно от того, что меня эта ситуация просто колбасит. А мне реально весело! Возвращаюсь обратно, звоню в дверь, мне открывают. Я с чувством выполненого долга кладу на стол мента яйца, сажусь. Сидели мы час точно. Показали студенческие (думаю, он прибалдел- все-таки ПЕДколледж). Тут заводят женщину. Она то ли разводится с мужем, то ли просто поругалась. Сидим вместе, беседуем-мы с ментом в форме, она с другим, который нас привел. Тут опять в туалет приспичило. Нам показали, куда идти. Стоим в сортире, курим. Заходит та женщина. Познакомились. Ее Аней звали. И тут достает она из сумки бутылку водки. Предложила выпить. Мы ж разве откажемся!? Никогда, ни раньше, ни потом я не пила водку из горла, запивая ее теплой водой из-под крана. Вернулись в кабинет, нам дали квитанции на оплату штрафа (13 рублей с копейками! Смешно, почти два часа мороки и 13 рублей!) Вышли в подъезд. Не знаю, что взбрело нам в голову, но мы решили подождать Аню. Сидим на ступеньках. Сигареты кончились. Звоню в дверь опорного пункта. Открывает тот, что без формы. "Это я!"-радую я его. "Вас же отпустили..."-видно, как растерялся. "А сигаретки не будет?". Ручаюсь, он обалдел. Но сигарету дал. Я, естественно, напомнила, что нас двое и сигарет, собственно, нужно две. Дал две. Сидим, курим. Ани все нет. Я опять к двери, звоню. Он смотрит на меня безумным глазами, а уж когда я спросила "А Аня скоро?", ответить смог не сразу. Потом нам снова захотелось в туалет. Снова обезумевшие глаза, но в туалет пустил. Правда сказал, что если мы еще раз припремся, он за себя не ручается. Когда вышли из туалета, заглянули в кабинет, где сидела Аня. "Ань, -говорим,- нам скоро домой,давай быстрей." Лица ментов надо было видеть! То, что они не вытолкали нас за дверь ногами, чистое везение. Они были в ярости! На что я им ответила, что мы не по доброй воле к ним зашли, а они нас привели, и теперь пусть злятся сами на себя. Короче, Аню мы дождались(зачем???Через минуту ведь уже прощались). А яйца до дома я донесла в целости, только заходя в лифт умудрилась одно чпокнуть. Кстати, штраф мы так и не оплатили. Стыдно...
Было мне 19. Я училась на втором курсе педколледжа. Сентябрь, тепло, методический день. Решили с подружкой попить пивка. А еще с вечера мама попросила купить яйца. Ну, я, чтоб не забыть, купила их сразу (десяток, в целофановом пакетике, завязанном на узелок), а уж потом встретилась с подругой (зовут ее Ольга). Выпили бутылки по три, а потом деньги кончились. Вспомнили, что одногруппница должна нам денег. Поехали к ней, она в магазине работала, понятное дело, в винно-водочном отделе. Приехали. -"Свет, дай денег!"-"Ой, девчонки, сейчас нету. Хотите, дам бутылку портвейна?". Мы не отказались. Выходим на улицу, где б пристроиться? Напротив кинотеатр. На ступенях народ тусит, пиво пьют. Пошли туда. Устроились на парапете, бутылку открыли. Минут через 15 подходят ребята, познакомились. А пиво подпирает, портвейн его еще и подгоняет. Решили с Ольгой поискать место. Оставили ребятам остатки портвейна и яйца. Куда идти? Перешли дорогу, там пятиэтажки. Ну, думаем, во дворе найдем кустики. Фигу, а не кусты мы там нашли. А писать-то хочется. Делать нечего, пришлось сесть прямо под окнами. Сделали свои дела. Хорошо! Сворачиваем за угол... стот мужик. Улыбается. Мы тоже лыбимся, а он нам так приветливо:"Пройдемте со мной." Как, почему, а что такое? Ответ убил. Оказалось, что писали мы под окнами опорного пункта милиции, а дядька-мент(правда, без формы). Пошли с ним. Заходим в обычный подъезд, на первом этаже направо две квартиры, а налево металлическая дверь. Мужик позвонил в звонок, открыл уже действительно мужчинка в форме. Вежливо приглашает в кабинет. Заходим, он представился. "Будем оформлять протокол". Во, думаю, прикол, пописали. Но пиво и портвейн напрочь отбили страх, нам ржачно. Сели, он нам статью назвал(не помню, из какого кодекса). Тут я вспоминаю про яйца. Начинаю объяснять, сама хрюкаю от смеха."Там, -говорю,-понимаете, ребята с моими яйцами... то есть не моими, а куриными... А ребята не особо знакомые... А яйца очень нужны..." Вобщем, отпустил он меня, правда, сумку пришлось оставить в кабинете. Бегу к кинотеатру. Объясняю ребятам, как нам удалось пописать. Они в шоке, особенно от того, что меня эта ситуация просто колбасит. А мне реально весело! Возвращаюсь обратно, звоню в дверь, мне открывают. Я с чувством выполненого долга кладу на стол мента яйца, сажусь. Сидели мы час точно. Показали студенческие (думаю, он прибалдел- все-таки ПЕДколледж). Тут заводят женщину. Она то ли разводится с мужем, то ли просто поругалась. Сидим вместе, беседуем-мы с ментом в форме, она с другим, который нас привел. Тут опять в туалет приспичило. Нам показали, куда идти. Стоим в сортире, курим. Заходит та женщина. Познакомились. Ее Аней звали. И тут достает она из сумки бутылку водки. Предложила выпить. Мы ж разве откажемся!? Никогда, ни раньше, ни потом я не пила водку из горла, запивая ее теплой водой из-под крана. Вернулись в кабинет, нам дали квитанции на оплату штрафа (13 рублей с копейками! Смешно, почти два часа мороки и 13 рублей!) Вышли в подъезд. Не знаю, что взбрело нам в голову, но мы решили подождать Аню. Сидим на ступеньках. Сигареты кончились. Звоню в дверь опорного пункта. Открывает тот, что без формы. "Это я!"-радую я его. "Вас же отпустили..."-видно, как растерялся. "А сигаретки не будет?". Ручаюсь, он обалдел. Но сигарету дал. Я, естественно, напомнила, что нас двое и сигарет, собственно, нужно две. Дал две. Сидим, курим. Ани все нет. Я опять к двери, звоню. Он смотрит на меня безумным глазами, а уж когда я спросила "А Аня скоро?", ответить смог не сразу. Потом нам снова захотелось в туалет. Снова обезумевшие глаза, но в туалет пустил. Правда сказал, что если мы еще раз припремся, он за себя не ручается. Когда вышли из туалета, заглянули в кабинет, где сидела Аня. "Ань, -говорим,- нам скоро домой,давай быстрей." Лица ментов надо было видеть! То, что они не вытолкали нас за дверь ногами, чистое везение. Они были в ярости! На что я им ответила, что мы не по доброй воле к ним зашли, а они нас привели, и теперь пусть злятся сами на себя. Короче, Аню мы дождались(зачем???Через минуту ведь уже прощались). А яйца до дома я донесла в целости, только заходя в лифт умудрилась одно чпокнуть. Кстати, штраф мы так и не оплатили. Стыдно...
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Телефонный звонок в стоматологический кабинет. Поднимаю трубку. Дребезжащие старушащий голосок: "Детка, у меня "Икарус", как к тебе добраться?".
Дома у меня шёл ремонт. Думаю: наверное, звонит диспетчер строительной фирмы, но на фига мне целый "Икарус" песка и цемента? Ладно, приедут, разберёмся. Называю свой адрес, назначаю время.
Звонок в дверь моей квартиры. Открываю. Стоит старушка и знакомым голоском верещит: "Сынок, я в газете прочитала объявление, что у вас лечат зубы без боли, и позвонила. У меня в зубе приключился "Икарус", нужно поставить пломбу".
"Бабуля, "Икарус" - это такой автобус, а зубах бывает кариес".
Телефонный звонок в стоматологический кабинет. Поднимаю трубку. Дребезжащие старушащий голосок: "Детка, у меня "Икарус", как к тебе добраться?".
Дома у меня шёл ремонт. Думаю: наверное, звонит диспетчер строительной фирмы, но на фига мне целый "Икарус" песка и цемента? Ладно, приедут, разберёмся. Называю свой адрес, назначаю время.
Звонок в дверь моей квартиры. Открываю. Стоит старушка и знакомым голоском верещит: "Сынок, я в газете прочитала объявление, что у вас лечат зубы без боли, и позвонила. У меня в зубе приключился "Икарус", нужно поставить пломбу".
"Бабуля, "Икарус" - это такой автобус, а зубах бывает кариес".
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Преамбула.
Моя жена - исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, всвязи с чем полностью отключилась от мира обетованного.
Амбула.
Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический роман. (Семейные люди поймут, что иногда в кровати можно и почитать). Действие романа разворачивается в будущем, в Москве, после ядерной катастрофы. Я, поглощенный разворачивающимся действом, перелистывая страницы, не замечаю сначала, как она извернувшись, читает вместе со мной, пока она с ужасом не спросила:
- Господи, что это?!
На экране текст: "На Калининской линии метрополитена зафиксирована вспышка мутировавшего вируса чумы. На настоящий момент жертвами его стали около трех тысяч человек. В связи с этим закрыты станции "Таганская" и "Маркситская". Перекрыто сообщение с Кольцевой, Люблинской, и Таганско-Краснопресненской ветками вплоть до ликвидации заражения. Спецвойска ФСБ блокировали район. На перегонах от "Маркситской" до "Площади Ильича" выставлены посты с огнеметами для пресечения возможного проникновения зараженных объектов."
Не знаю, что на меня нашло, но я моментально и серьезно отвечаю:
- Новости с "Ленты.ру".
- Ничего себе! До чего довели, скоты! А ведь говорили им, нельзя бомжей в метро пускать! Доигрались! Как ты завтра поедешь? (А на работу я еду именно через эти станции)
- Хрен его знает, - печально сказал я, выключил свет и положил кпк.
Утром, когда зазвонил будильник, моя "скво" уже сидела у телевизора и внимала новостям. Наконец-то мой кофе был уже приготовлен! Сохраняя всю серьезность, которую я могу держать очень долго, я спросил:
- Ну чего там?
- Да ничего пока не говорят. Небось засекретили уже.
На том, поразмышляв вслух о беспомощности властей, я уехал на работу.
Весь день я внутренне ржал, пока вечером, приехав домой, не получил по голове целой пачкой новостных газет. Оказывается, она успела не только их прочитать, но и еще раньше предупредить об опасности целую кучу своих родных и знакомых...
Преамбула.
Моя жена - исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, всвязи с чем полностью отключилась от мира обетованного.
Амбула.
Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический роман. (Семейные люди поймут, что иногда в кровати можно и почитать). Действие романа разворачивается в будущем, в Москве, после ядерной катастрофы. Я, поглощенный разворачивающимся действом, перелистывая страницы, не замечаю сначала, как она извернувшись, читает вместе со мной, пока она с ужасом не спросила:
- Господи, что это?!
На экране текст: "На Калининской линии метрополитена зафиксирована вспышка мутировавшего вируса чумы. На настоящий момент жертвами его стали около трех тысяч человек. В связи с этим закрыты станции "Таганская" и "Маркситская". Перекрыто сообщение с Кольцевой, Люблинской, и Таганско-Краснопресненской ветками вплоть до ликвидации заражения. Спецвойска ФСБ блокировали район. На перегонах от "Маркситской" до "Площади Ильича" выставлены посты с огнеметами для пресечения возможного проникновения зараженных объектов."
Не знаю, что на меня нашло, но я моментально и серьезно отвечаю:
- Новости с "Ленты.ру".
- Ничего себе! До чего довели, скоты! А ведь говорили им, нельзя бомжей в метро пускать! Доигрались! Как ты завтра поедешь? (А на работу я еду именно через эти станции)
- Хрен его знает, - печально сказал я, выключил свет и положил кпк.
Утром, когда зазвонил будильник, моя "скво" уже сидела у телевизора и внимала новостям. Наконец-то мой кофе был уже приготовлен! Сохраняя всю серьезность, которую я могу держать очень долго, я спросил:
- Ну чего там?
- Да ничего пока не говорят. Небось засекретили уже.
На том, поразмышляв вслух о беспомощности властей, я уехал на работу.
Весь день я внутренне ржал, пока вечером, приехав домой, не получил по голове целой пачкой новостных газет. Оказывается, она успела не только их прочитать, но и еще раньше предупредить об опасности целую кучу своих родных и знакомых...
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Работая в новом месте, довелось мне как начальнику отдела принимать новых сотрудниц на работу. И, глядя на их одежды, вспомнился мне старый случай, когда я еще был третьим помощником второго подносильщика дисков на студии звукозаписи.
Записывалась у нас тогда, в начале девяностых, новоявленная певица, теперь уже звезда, которая на запись в нашей душной студии приезжала, как на концерт. Причем явно не на концерт в советском концертном зале. В платье в сеточку, под которым кроме тела с трудом угадывалось еще что-то. И вот, в очередной раз, записываясь в ночь, и обежав некоторые помещения студии по своим естественным надобностям, воскликнула она, пробежав через угол, который был у нас "кухней":
- Мужики! У кого яйца кипят?! (ну варил их, куриные, кто-то себе на электроплитке пожрать...)
На что получила ответ из-за пульта:
- У всех, когда ты в этом платье!
И вот смотрю я на них и думаю, как работать, когда такая мода стала повсеместной?...
Работая в новом месте, довелось мне как начальнику отдела принимать новых сотрудниц на работу. И, глядя на их одежды, вспомнился мне старый случай, когда я еще был третьим помощником второго подносильщика дисков на студии звукозаписи.
Записывалась у нас тогда, в начале девяностых, новоявленная певица, теперь уже звезда, которая на запись в нашей душной студии приезжала, как на концерт. Причем явно не на концерт в советском концертном зале. В платье в сеточку, под которым кроме тела с трудом угадывалось еще что-то. И вот, в очередной раз, записываясь в ночь, и обежав некоторые помещения студии по своим естественным надобностям, воскликнула она, пробежав через угол, который был у нас "кухней":
- Мужики! У кого яйца кипят?! (ну варил их, куриные, кто-то себе на электроплитке пожрать...)
На что получила ответ из-за пульта:
- У всех, когда ты в этом платье!
И вот смотрю я на них и думаю, как работать, когда такая мода стала повсеместной?...
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берёт пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берёт пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?