Истории... и все такое... Ч. 2

[Светлана Александровна]

РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

 

[Summister]

16/17

При Великом Кукурузнике, подготовляя народ к светлому коммунистическому будущему, ввели резиновые дубинки. Потом хватило ума их отменить. И, говорят, большую лепту в это дело внес один мент-генерал. Он поехал отдыхать в Сочи, а так как был он фанатик своего дела то и решил совместить приятное с полезным.
На станциях он изволил покупать газеты и орлиным оком своим примечал где, что и как.
И вот однажды утром выскочил он на перрон в одной пижаме, поезд должен был стоять всего 10 минут и некогда ему было форму одевать, а может и лень, и рванул к киоску: "Дайте мне Правду, Труд и т.д. и т.п..".
А телеграф уже сработал!!! Местные держиморды в состоянии боеготовности №1. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется старшина и строгим голосом говорит: "Ты че, алкаш, здесь в нижнем белье разгуливаешь?!!!"
Наш чудак (он видно забыл что далекоооо от Москвы-родимой), и выдал ему: "Вы почему товарищ старшина не представились, честь не отдали?! А Я, к вашему сведению, в пижаме, а не в нижнем бель..."
Закончить фразу он не смог, потому-что бравый старшина огрел его резиновой дубинкой по голове. И упал герой нашего времени на перрон, головой прямо в асфальт! Тапочки в одну сторону, газетки в другую. А старшина огрел пару раз по спине и приказал: "Исчезни!! Счас генерал с проверкой придет а ты собака явился как нарошно! Убирайся пока я добрый!"
Генерал совсем ох..л, мычит, сел на жопу, а встать не может. Который нас бережет не стал зря времени терять, схватил за шиворот и потащил с платформы (как волк ягненка). Хорошо что адъютант выглянул в окно и видит что шефу плохо, а помогает ему один старшина.
Ну выскочил, отбил его у волчары, затащил в вокзал (одно название, что вокзал). Медпункт закрыт навсегда.
Все хорошо что хорошо кончается! Поезд задержали на 2 часа, пока врачи (их пригнали из местной больницы) оказывали помощь верному хрущевцу. Больше генерал газет не покупал в этой своей поездке. А когда вернулся в Москву, то был он одним из главных инициаторов отмены резинового аргументатора.
Вот такая история.
И думаю я: "А хорошо было бы, хоть раз в год, всех власть придержащих лупить резиновыми дубинками. Типа праздник народный такой. А то ведь и правда сытый голодного не разумеет. Президент, который первый и последний, подарил народу своему демократизатор, а те кто служит народу остались ни с чем."

 

[KOCTa]

Відповідь: Истории... и все такое... Ч. 2

Сразу попрошу прощенья у дам и наиболее изысканных мужчин за банальность выносимой здесь темы, просто хочется узнать мнение других читателей. Симпл пипл, так сказать.

История по сути нехитрая. Есть у меня товарищ Витя. А у Вити есть фирма по проектированию. Фирма как фирма со всеми свойственному малому бизнесу достижениями и проблемами. Всё как у всех, ничего особо интересного. И вот недавно Витя принял к себе на работу новую молодую сотрудницу. Практически ещё студентку, а точнее выпускницу нашего тюменского «строяка». Обычно он по понятным причинам молодых девок к себе не берёт.
Не секрет, что беременеют они, замуж выходят, переезжают и т.д. Да и тупонькие ещё, что греха таить. Нет, к сожалению, возможности ждать, пока они, тренируясь на твоей фирме, поумнеют и опыта наберутся. Проще взять, к примеру, разведёнку с готовым чадом. С этими никогда никаких траблов. И работают добросовестно, и объяснять ничего не нужно, да и за работу держатся.

Но тут взял. Диплом с отличием, очочки серьёзные такие, глазки умные. Показалась неглупой, несмотря на модельную внешность. А для Вити, надо сказать, важны именно деловые качества, на работе он себе ничего такого не позволяет. Да и правильно, как вы понимаете, делает.

Проработала она у него около месяца. Со всеми свойственными новичку ошибками, но, в принципе, с несложной работой справлялась. И вот он ей как-то вечером говорит – надо, мол, будет сегодня после работы задержаться. Какой-то срочный заказ у них подвернулся. Та, говорит, как-то странно на него покосилась, покраснела почему-то, потом кивнула и ушла куда-то. Через полчаса снова подходит и, понизив голос, выдавливает – Я согласная.

Ладно, Витя говорит – и хорошо, всё учту тебе в зарплате. Та чего-то не уходит. Потом повторяет – я согласна. Я, конечно, всё понимаю, но я согласная.
Витя-то сам и не воткнул сперва – Что, ты – у неё спрашивает - понимаешь?
- Ну, вы же, Виктор Иванович, приставать будете, я понимаю. Но я согласна.
Витя чуть со стула не упал – Да с чего ты взяла? Просто работу срочную надо до завтра сделать. И скажи спасибо, что тебе, а не другому даю подработать.

Ту, как он потом рассказывал, аж перекосило от недоумения:
– Это как это работу? В смысле, после работы ещё работать что ли?
- Ну да, ещё, но уже по другому тарифу – я ж тебе объясняю. У нас в проекте так: работа хлеб – халтура масло.

Та опять к себе за стол ушуршала, а потом походит и выдаёт

– Не, я не согласная! Как это после работы, не могу я так, что дурочку нашли что ли!?!

Витя охренел – ты ж, говорит – уже согласилась!

- Так не поняла – та отвечает – я сразу. Не могу я так, у меня свои принципы.

У Вити вообще всё в башке перевернулось. Что за принципы такие, по которым вечерком перепихнуться с шефом можно, а честно подзаработать нельзя?!

Уволил он её, короче говоря. На всякий случай, как говорит. Не любит он непонятных ему людей, а та для него именно такой тёмной лошадкой и оказалась.

Такой вот несложный сюжетец. Надо сказать, что сам я далеко не ханжа. Не интеллектуал в шарфике. И ко всему нормально отношусь. Как, я полагаю, и большинство населения. Согласитесь, что в наше время сложно сохранить наивный взгляд на подобные вещи. Уровень разложения сейчас, увы, выше среднего. Министров обороны под утро от шлюх вытаскивают, сами знаете, чего уж там... Куда уж дальше-то? Но фраза о принципах почему-то зацепила. Как-то слушаешь такое, и чесаться хочется...

Но вы-то... Вы-то, дорогие граждане, что об этом думаете?

 

[KOCTa]

Відповідь: Истории... и все такое... Ч. 2

Эту историю рассказал мне хороший знакомый. Для полноты картины буду писать от первого лица.

У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Кроме того, сразу по перезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор - у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком. Свой советский ремонт они портить категорически отказались, ссылаясь на то, что мы шумим и вообще мы русские, а не латыши, как должно быть правильно.

Так вот, сама история...

Мой выходной начался как обычно - проснулся, позавтракал, включил комп, поползал в интернете, поговорил по работе по скайпу. Так как жена отправилась тусить с подругами (Я не поехал, потому что от вида подруг можно получить только эстетическое удовольствие. Не, я их, конечно, уважаю, но общение с ними на женские темы вызывает яростное желание напиться, а потом жена меня алкашом называет), мне стало откровенно скучно, и я решил посмотреть кино. День - моя стихия, и пусть соседи хоть обосрутся, но я буду смотреть фильм так, как хочу - а хочу я смотреть его при помощи хороших "Свеновских" колонок с большим буфером и на громком звуке.

Посмотрев пару фильмов и дождавшись жену, мы поужинали, откупорили бутылочку вина, посмотрели на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д.

В итоге под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Кроме того, мне нужно было отвлекаться на работу (выходной же, как иначе).

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хуйню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер размером больше ATX кейса изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

 

[KOCTa]

Відповідь: Истории... и все такое... Ч. 2

Сказка про поебень-траву:.... (сокращенная версия)

Жил был на руси Иван-дурак, женился он на Василисе-прекрасной, и все хорошо было у них, е*ались они целыми днями и ночами.
Но вот вдруг настал день, черный для Ивана: не дает Василиса, что ни говори. Подкатывал Иван-дурак к ней и так, и сяк, а она ни в какую..
Ну решил он совета у друзей спросить. Встретились они с тремя богатырями, напились зелена вина, и говорят ему друзья:
"ты Ваня - богатырь, силушка у тебя соответственная, огрей эфесом меча по темечку, и е*и пока теплая!"
Воспротивился Иван-дурак, "да что вы друзья, не могу я так! люблю я ее!!", и пошел спрашивать совета у бабы Яги.
Ехал он к ней полем-лесом-полем-лесом. Приехал.
И рассказала ему ведьма про зелье чудодейственное, поебень-зельем называемое.
и сказала она ему что сварить его она сможет только из поебень-травы, которой у нее нет.
Поехал Иван-дурак на поиски поебень-травы, и нашел поляну целую, но забором огражденную неприступным, не перелететь, не перепрыгнуть.
Вернулся Иван-дурак к Яге ни с чем, а она ему говорит:
"Чтобы попасть на поебень-полянку, тебе нужна поебень-лесенка, а находиться она у ратей черных печенежских."
Поехал Иван рати сии искать, быстро нашел, так как на Руси водилось их в достатке, побил и отобрал у них поебень-лесенку.
Прискакал он на поебень-полянку приставил лесенку к забору и перебросила она его на ту сторону, и сама рядом перемахнула.
Стал Иван-дурак рвать поебень-траву, а она не рвется, мечем не рубиться, как к земле прикована.
Опять вернулся ни с чем Иван к старухе, и говорит она ему:
"Чтобы собрать поебень-траву нужен поебень-серп!, без него никак, а серп этот у Кащея Бессмертного находиться."
Поскакал дурак к замку кащеевому, хотел серп по-хорошему забрать, но нет, не отдает супостат артефакта..., стал Иван биться с Кащеем, а тот естественно не дохнет, хоть на части руби.
Поскакал тогда дурак за иголкой (благо рецепт убийства высшей нежити на Руси был давно известен), в рощу дубовую, нашел там дуб, подстрелил утку, убил зайца, разбил яйцо, сломал иглу...
Вернулся в кащеев замок, тот естественно мертвый лежит. Забрал Иванушка поебень-серп и поехал на поебень-полянку, перемахнул через забор, нарезал травы....., но не уноситься трава с поляны.., из мешка исчезает, из рук валиться - магия.
И снова вернулся ни с чем наш герой к бабе яге, а та ему говорит, что для того чтоб увезти поебень-траву с поебень-поляны, нужна поебень-телега!, которая находиться у Змея-Горыныча!
Примерно через месяц поисков Иван нашел пещеру змея, вызвал его на бой, а тому удары меча булатного что укусы комариные, убежал Иван от чудища с позором, но вспомнил про кладенец, древнее противодраконовое оружие, и вспомнил он также что не так давно видел его у друга своего закадычного - Ильи Муромца!
Приехал дурак к Муромцу, попросил, а тот не дает меч, кричит "не твое не трогай!!!" или "только через мой труп!!", и тут осенила Ивана мысль, дабы не драться с другом... споил его, и у бесчувственного меч выкрал, потом поймет, простит.
Вернулься он к пещере Змея, вызвал на бой и естественно убил (меч крутой), нашел в пещере кучу сокровищ, но трогать не стал, взял только поебень-телегу.
Приехал он на поебень-полянку, перемахнул через забор с помощью поебень-лесенки, нарезал поебень-травы поебень-серпом, сложил в поебень-телегу и...... не тянет богатырский конь телегу, хоть убей.
И опять вернулся герой ни с чем к бабе Яге, и сказала та ему про поебень-коня, который у змея Тугарина находиться..
Нашел Иван Тугарина, убил, забрал коня, вернулся на полянку, перемахнул через забор, нарезал поебень-травы поебень-серпом, сложил в поебень-телегу, запряг поебень-коня и..., не прет, вырывается конь из оглобли...
После приезда к ведьме оказалось что необходима поебень-оглобля... находиться она у Лиха Одноглазого.
Долго ли коротко ли ехал Иван дурак, искал избу лиха.., нашел, но пуста та изба, двери выбиты, мебель опрокинута.., на стене нацарапано "логово Лиха. зачищено 23.05.443. Богатырь Попович"...
Прискакал дурак к друзьям-богатырям за оглоблей, а там Муромец злющий, убить готов дурака, пришлось меч ему отдать.., но зато оглоблю ему отдали без вопросов, ибо ценности материальной не представляет...
Вернулся Иван дурак на поебень-полянку, нарезал поебень-травы поебень-серпом, сложил в роебень-телегу, запряг поебень-коня поебень-оглоблей и..... увез поебень-траву с поебень-полянки!!!
Привез он телегу с травой бабе Яге, и начала та варить зелье, но вдруг говорит ему: "Для поебень-зелья нужна поебень-бутылочка! а есть она у Царя Морского!"
Поплыл Иван к Царю Морскому, а тот не отдает бутылку. Пришлось Ивану три года на него работать, но он все же заработал бутылочку!
Вернулся дурак к ведьме, а та говорит: "зелье почти готово, нужна еще только поебень-ложечка! а есть она у Лешего!"
Пошел наш герой в лес..., заплутал, долго искал Лешего, но все же нашел его, и отобрал заветный артефакт..
Приехал к бабке, отдал ложечку,...., нужна поебень-мисочка! имеется у Кота-Баюна..
Нашел Иван Кота-Баюна, а тот взял и усыпил дурака!, три года проспал герой мертвым сном, но проснулся, нашел и убил кота с закрытыми глазами, на запах. Забрал последний компонент...
Долго еще старая ведьма варила поебень-зелье, но вот настал тот день когда вручила она Ивану заветный пузырек!
А дурак спрашивает:
"А что делать мне с ним, чародейка??",
и отвечает ему баба Яга:
"Берёшь поебень-зелье, наливаешь в поебень-мисочку, размешиваешь поебень-ложечкой, ставишь под кровать...."
Не удержавшись Иван перебивает :
" и все будет хорошо!???"
но бабка как ни в чем не бывало продолжает речь:
"....ставишь под кровать, и когда твоя Василиса нагнется посмотреть что же там так воняет..., ты ей обухом меча по темечку! и ... пока тепленькая!"

ИЗ версии были исключены:
-поебень-мешок
-поебень-рукавицы
-поебень-карта
-поебень-подковы (все четыре)
-поебень-водичка

 

[Leis715]

очень интересно

 

[SweetOlga]

ДА!
Очень интересно