Истории... и все такое... Ч. 2

[^Зверюка^]

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

 

[^Зверюка^]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.

 

[^Зверюка^]

Дочери 11 лет. Учим историю. Раздел "Религии. Христианство".
Вопрос из учебника: "Как называются записи учеников Христа о его похождениях?"
В ответ слышу:
- Христоматия!

 

[^Зверюка^]

Дочке было 6 лет. Утром причёсывал её и увидев несколько волос на расчёске в шутку сказал:
- Лысеешь, старушка!
- Ерунда, это молочные!

 

[^Зверюка^]

Весна. На улице тепло. Кто в чем. Приходит мой 15-летний сын со школы, звонит в дверь. Открываю. Вижу-стоит в варежках теплых. На мой недоуменный вопрос откуда это, отвечает: "Макс подарил". Ну Макс,так Макс. Беру варежки и бросаю их в стирку. Через 5 минут сын начинает что-то искать, а потом спрашивает где его варежки,отвечаю в стирке.
- Маам, а в чем же я теперь ходить буду?
Немая сцена. На улице +20.

 

[^Зверюка^]

Со слов брата:
Решили с другом малость бухнуть на улице, взяли водки, пива, минералки и чего-то пожевать. Сидим на скамейке, пьем в открытую, видим идут три мента (упс..) которые ведут пятерых задержанных, проходят мимо нас, один мент показывая в нашу сторону говорит (задержанным): "Вон люди культурно отдыхают, а вы так не умеете"

 

[^Зверюка^]

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.
Захожу по удаленке - настраиваю сам.
Девушка: - А вы видите мой компьютер?
Я: - Да!
Девушка: - А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: - Нет!
Девушка (возмущенно): - А почему?!

 

[^Зверюка^]

Народ веселый у нас. Приходит в интернет-класс девушка, чтобы записаться подходит к инженеру.
Фамилию называет: "Я - Овсянко". Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!"
Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?

 

[^Зверюка^]

Познакомился с девушкой на пьянке.
Дело дошло до постели. Ну тут проблема, выпил я много. Ну и я ей говорю - помоги. Она садится передо мной. Смотрит на моего мелкого друга. И как в американском кино группа девченок поддержки команд начинает делать, круговые движение руками. И говорит: "Давай, давай я с тобой." И так несколько раз.
Я плакалЪ. Секс отменился.

 

[^Зверюка^]

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....