Истории... и все такое... Ч. 2

[^Зверюка^]

Pаботаю в фирме бухгалтером. Естественно на 1С.
Ну все базы на мне - слежу за их порядком, иногда приходится тратить выходные, особенно при переоценке и т.д.
На 9-е мая работала. К бабуле (85 лет) пришла только 12 мая.
Бабушка:
- Света, почему ты ко мне 9-го не пришла?
- На работе была.
- Что делала?
- Базу грузила.
- Так ты грузчиком работаешь? С ума сойти, что делается! И это с твоими двумя институтами!

 

[^Зверюка^]

Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец-то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза.
Думаю: нет, что-то тут не то! Выхожу и вижу: точно - женский туалет!

 

[^Зверюка^]

Моей племяшке 11 лет. Перед Днем Победы в школе у них проходил открытый урок. Учитель спросил:
- Что у вас ассоциируется с числом 1945?
Племяшка выдала:
- 45 - баба ягодка опять!

 

[^Зверюка^]

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

 

[^Зверюка^]

Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
Ответ меня ошеломил:
- Чёрно-белый принтер.

 

[^Зверюка^]

Моей дочери было 4 года. Моет руки под краном с мылом и говорит:
- Я знаю, почему ты заставляешь меня мыть руки с мылом. Микробам мыло попадает в глаза и они умирают.

 

[^Зверюка^]

Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом посередине и рассказывает:
"Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и тихо говорю:
- Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки трусиков.
Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:
- Нет, мама, у тебя трусов не видно!"

 

[^Зверюка^]

Эту реальную историю рассказал мне один знакомый, большой любитель сходить "налево".
Надо сказать, что об этой его "слабости" знала его супруга.
И регулярно проводила профилактические мероприятия, среди которых было и изучение телефонного справочника его мобильника.
И вот слышится ее удивленный голос:
Ж: - Петр! А что это за новая запись "Зинаида Степановна".
Петр, не моргнув глазом:
- А, это телефон бабушки моего нового напарника.
Жена роется дальше. И вот интонация в ее голосе становиться совсем уж подозрительной:
- Петр! А зачем ты этой бабушке звонил в полчетвертого утра!!!

 

[^Зверюка^]

Сейчас просматриваю муз.блоги. Девушка просит найти ей песню.
- Поспособствуйте, пожалуйста "because of you"
Ей отвечают:
- Милая, я навскидку насчитал более двадцати исполнителей этой песни, без ремиксов. Всё выложить не в состоянии. Посылаю самый популярный вариант
- Нет, не эта.
- Не знаю, может это?
- И не эта.
- Эта?
- Нет.
- Тогда вот эта.
- Спасибо,но я, оказывается, не правильно написала название песни. because i love you.

 

[^Зверюка^]

Вчера ходила на убойный спектакль. Убойный в смысле юмора - т.е. все угорали.
Естесственно, по ходу пьесы случилась неприятность нашего времени - в зале зазвонил мобильный.
И актер, которому нужно было отвечать вопрос главного героя, очень театрально - извините за каламбур - пошуршал пальцем в ухе и сказал:
- Что-то у меня в ухе звенит!..
Во втором действии один из героев говорит про одного из персонажей что-то гневно-обличительное, и речь заканчивается словами (примерно!):
- Какой же он плохой!
В зале раздается одинокий ржач, и актер, глядя в сторону этого одиного волка, повторяет:
- Да, он плохой!!!
Тут уже заржали все.