Истории... и все такое... Ч. 2

[^Зверюка^]

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом.
Самое страшное, что в этот раз на борту нашим грузом были куклы.
Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!"

 

[^Зверюка^]

Идем с дочуркой (5 лет) домой из гостей. Уже поздновато, домой бы поскорее попасть. Тут к остановке подходит наш автобус, я дочке:
- Побежали скорее, это наш автобус!
Успели все-таки, запыхавшиеся залезли, сели на свободные места, сижу очухиваюсь после внеплановой стометровки.
Дочка дергает меня за штанину...
Дочка:
- Мам, это наш автобус?
Я:
- Да, дочка, наш.
Дочка:
- Мам, это точно наш автобус?
Я:
- Конечно, наш, скоро домой приедем.
Дочка:
- Ты уверена, что это НАШ автобус?
Я:
- Да, уверена...
Дочка:
- Тогда почему здесь все чужие?
Весь автобус лежал.

 

[^Зверюка^]

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами.
Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.

 

[^Зверюка^]

Возвращаюсь из магазина, ставлю пакеты в кухне, и иду переодеваться. Слышу, меня мамуля зовет:
- Подойди, пожалуйста.
Ничего не подозревая, иду на кухню.
Картина маслом: мама с неописуемым выражением лица смотрит в пакет м спрашивает:
- Что это??!!!
- А что там?
- Чьи-то глаза!!
Мама дорогая, думаю, что ж такое я принесла?
Заглядываю - книжка про кошек, и на обложке морда кошки, правда, слегка увеличенная.

 

[^Зверюка^]

Окна моей квариры выходят на какую-то электрораспределительную будку. И какой-то умник на ней написал: "Я ЛОХ", второй добавил: "Правда?", ну а третий естественно ответил: "Да". А теперь представьте ситуацию, жители нескольких домов выходят сонные утром на кухню ставить чайник, и читают такую надпись: "Я ЛОХ. Правда? Да". Мозг съедался с каждым днем все больше и больше.
На третий год надпись закрасили, кого-то, таки, достало.

 

[^Зверюка^]

В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому-то фильму...
Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естественно, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом. Сижу с 2мя дисками и думаю - где я затупил??

 

[^Зверюка^]

Сегодня была в одной организации, они сдают помещения для мелких фирм. И есть у них большой зал : танцами люди занимаются.
Зал на первом этаже, окно примерно 2 м. над землей (там еще подвал). И окна выходят в собачий питомник (собак штук 7, все не маленькие - от овчарки и выше).
Выглядываю и вижу: напротив окна на стене большими буквами написано:
Собаки до окна ДОПРЫГИВАЮТ!
Неужели так много было желающих проверить?

 

[^Зверюка^]

Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного дня на выходной проистекало празднование ее днюхи. Вино, шашлычки - все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все остальное. Разговор у костра во во время поедания оных:
- Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался...
-?
- Не жуется ни фига!
- А ты обсоси...

 

[^Зверюка^]

Был у нас на военной кафедре такой прикол.
Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоценное время, а майор Р-ов рассуждал о том, что военная наука в жизни полезней всей нашей "вышки".
В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни:
Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз. Я сделал из проволоки интеграл и достал им ключи.

 

[^Зверюка^]

Однажды на работе во время обеденного перерыва женская часть коллектива как обычно собралась поболтать о том, о сем.
И вот моя подруга рассказывала одной из коллег свой новый рецепт цветной капусты:
- Обжариваю уже сваренную цветную капусту на сливочном масле. Соль, перец по вкусу и в конце сверху трусы!
Тишина. Все с недоумением смотрят на мою подругу.
И тут ее коллега осторожно спрашивает:
- А зачем?
На что моя подруга без задней мысли ответила:
- Как зачем? Чтобы корочка образовалась!
Снова тишина. Все как то странно переглядываются.
Коллега снова осторожно спрашивает:
- Чьи?
И тут кто-то не выдержал и как засмеется, и все дружно подхватили. Такой дикий хохот стоял. Только моя подруга не поймет в чем дело. По ходу дела выяснилось, что моя подруга сказала: "и в конце сверху тру сыр", а все как один услышали: "трусы".