Истории... и все такое... Ч. 2

[^Зверюка^]

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?".
Больше мы рыбачить не могли.

 

[^Зверюка^]

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

 

[^Зверюка^]

Работаю в газете. Есст-но, постоянно получаем все городские газеты, просматриваем...
Однажды, прочитав заголовок в конкурирующей газете, наша редакция в полном составе выпала в осадок.
Причем в письменном виде заголовок совершенно нейтральный (статья о филателеисте). Но при прочтении вслух, просто сбивает сног. Заголовок такой: "60 лет за лупой и пинцетом".

 

[^Зверюка^]

Готовлю, подходит ребенок.
- Мне готовишь ?
- Угу.
- А, я не это - я картошку хочу... жареную...

Готовлю персонально для ребенка жареную картошку, (сонно) Понимаю что масла налил мало, решил добавить - беру бутыль - доливаю...

Вопль ребенка
- Ты чего делаешь ?!!!!
Я круглыми глазами смотрю на него.
- Моя вода!!!!!
Смотрю на этикетку "Fanta"....

Уже с нетерпением жду что из картошки получеться....

 

[^Зверюка^]

Пока писал порст в ЖЖ к компьютеру подошел ребенок, внимательно посмотрел на мою аватарку, нахмулися и спросил :
- Это ты ?
- Ага. (сказал я, и продолжил вбивать текст)
А потом до меня дошло что то, что спросил ребенок это не вопрос:
- "Это твоя аватарка?" а "На этой фотографии ты?"

 

[^Зверюка^]

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак,чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами. В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу он с умилением спрашивает:- ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?
P.S. После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

 

[^Зверюка^]

Она:
- А как скриншот с экрана сделать?
Админ:
- Есть два способа, простой и сложный, тебе какой?
- Оба.
- Сложный - берёшь фотоаппарат, ставишь на макросъёмку и фоткаешь монитор.
- А простой?
- Нажимаешь клавишу PrintScreen и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор.
- Бррр! (уходит за фотоаппаратом)

 

[^Зверюка^]

Моему сыну 8 лет. Дала ему христоматию и сказала, что пока не прочитает один рассказ на выбор, играть не будет. Сидит, читает. Спустя минут 20, подходит ко мне, и с ехидной ухмылочкой спрашивает:
- Мама,а что такое гей?
Спрашиваю:
- Где ты это услышал?
Оказываеться,он читает "Чук и Гек", и там, когда мама сообщает Чуку с Геком, что они едут к папе, дети радостно кричат: "Гей-гей, ура!"

 

[^Зверюка^]

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденьи. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

 

[^Зверюка^]

Едем семьёй утром в машине: я с женой и сын 17 лет. У жены день рождения, поэтому настроение лирическое. Зашел разговор о старых актерах и жена без задней мысли говорит: "Вот был такой актер, Кларк Гейбл (Рэтт Батлер в "Унесённых ветром), вот это был человек! И актёр супер, и мужчина настоящий. Как он свою жену любил (имеется в виду история о его преданности своей единственной жене и даже стремлении найти смерть на фронте от безутешности)! Она у него умерла..." И тут я не мог не вклиниться: "Вот, сынок, нельзя сильно любить женщин, умирают они от этого!" Секундная пауза, затем взрыв гогота сына и подзатыльник от жены. Но настроение - супер до конца поездки. День удался =)