Анекдоты... часть 1
- Автор теми hwanzi
- Дата створення
- Статус
C
Chip
Guest
Если у тебя прекрасная
жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с
властями и налогами, а когда ты
выходишь на улицу, всегда светит
солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с
властями и налогами, а когда ты
выходишь на улицу, всегда светит
солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
hwanzi
Забанен
Дорогие женщины!
А знаете ли Вы, что хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
Уважаемые мужчины!
А знаете ли Вы, что если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
Уважаемые граждане!
А знаете ли Вы, что свет в конце тонеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
- Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помагает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Mуж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужас
жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".
На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей,
между словами "осторожно"
и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща".
- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты
вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками..
Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок. А с виду не скажешь.
…Следователь Иванов крякнул и направил двухсотваттную лампочку на очередного преступника.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен.Решили, что мозгов..
Как можно спокойно слушать учителя, который говорит голосом слоника из мультфильма "38 попугаев"?!
А знаете ли Вы, что хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
Уважаемые мужчины!
А знаете ли Вы, что если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
Уважаемые граждане!
А знаете ли Вы, что свет в конце тонеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
- Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помагает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Mуж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужас
жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".
На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей,
между словами "осторожно"
и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща".
- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты
вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками..
Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок. А с виду не скажешь.
…Следователь Иванов крякнул и направил двухсотваттную лампочку на очередного преступника.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен.Решили, что мозгов..
Как можно спокойно слушать учителя, который говорит голосом слоника из мультфильма "38 попугаев"?!
hwanzi
Забанен
Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...
Де жа вю - это "баян" по-французски.
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да, чо ты в натуре - посмотри черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!
- Да, ты сбрендил!!! Ешь пока осталось еще что-то...
- Послушайте, Вы! Я ЕМ,КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ ,КОГДА ХОЧУ ПИТЬ!ПОНЯТНО?
ДЕТИНА (вытаращив глаза):
- Да ты просто, как жЫвотное!!!
- Что делает женщина по утрам со своей жопой?
- Она делает жопе бутерброд и отправляет его на работу.
Два алкаша в забегаловке.
- Ну, ты как, еще не женился?
- Да нет... Никак не встречу порядочную девушку.
-Не молчи на меня так!
Надо же! Вся могила в цветах! Живут же люди!!!
- Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро?
- За две недели.
- А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод?
- А куда вы спешите?
- Не могу войти в дверь туалета!
Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"
Автомобиль «ОКА» оборудован эксклюзивным изобретением наших конструкторов не имеющим аналогов в мире. В салоне автомобиля имеется табличка с надписью, «При аварии выдерни шнур и удавись»!
Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!
Путин и Фрадков поехали на охоту. Полетели утки. Путин выхватил ружье. Бах, бах, бах... Все мимо. Фрадков:
- Надо же - чудеса. Мертвые, а летят
Дорожный знак, на нём написано:
«Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка».
Внизу детским подчерком приписано: «Подождите учителя»
В связи с бедственным положением Мурманской области, да и всего Кольского полуострова в целом, компания Coca-Cola стала спонсором этого региона России. Полуостров теперь называется Кока-Кольский.
Из протокола осмотра пострадавшего:
"...глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не
хватает".
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти.
- Привет, Подушка!
- Привет, Подружка!
- Привет, девчонки, я - ДИРООЛ! Ну что, оторвемся?
Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан.
До сих пор считал, что это булочная.
Было у Васи и Пети по 1000 баксов...
Крутой Вася выпил бутылку коньяка «Хеннеси», купленную за 950 баксов, пошел купаться и утонул.
Менее крутой Петя выпил бутылку армянского коньяка, купленную за 50 баксов, пошел купаться и утонул.
Пришли менты составлять протокол об утопании, обшмонали вещи и прикарманили 50 и 950 баксов соответственно...
А если нет разницы, зачем деньги будут доставаться всяким сволочам?
- Эх, ухнем! - сказала компания МТС и сделала всех своих клиентов десятидолларовыми попрошайками.
Едет мужик снимать продажных девушек, стоящих вдоль дороги...
Вдруг резко останавливается возле очередных и стоящего с ними парня, выбегает и спрашивает дрожащим голосом:
- Владик, сынок, че ты тут делаешь?!!!
Парень:
- А че? 10 баксов то не лишние!!!
На 7 мая радистка Кэт уезжала из Берлина,подальше от соседей и знакомых. Их двусмысленные поздравления с Днем радио пугали ее.
Лучшее средство от геморроя и простатита - это пассивный гомосексуализм.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
всё остальное он уже осмотрел...
- Всё это как-то подозрительно... У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови - и он снова готов к работе...
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Ющенко едет в аэропорт и видит толпу путан вдоль всей дороги.
-Это что же происходит? Это почему у нас так? Ну-ка быстро займите их делом. Сделайте моими избирателями!
На обратном пути те же толпы с плакатами:
"Ющенок ТАК! Остальным-за деньги!"
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
Человеческая тупость измеряется в "легальных дистрибутивах Windows"...
Как мало выпито, как много пережито!
Муж возвращается посреди ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не
пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Да?.. Ик… Опять перепутал...
Прощание в клубе мазохистов:
"Ну что ж - извините, если я кого-то не обидел!".
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолёты «Як» в «ХУЯк»
В пику американским ученым наши ученые изобрели новый тест на IQ, который содержит всего 1 вопрос: «Смотрите ли вы Дом-2?»
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...
Де жа вю - это "баян" по-французски.
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да, чо ты в натуре - посмотри черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!
- Да, ты сбрендил!!! Ешь пока осталось еще что-то...
- Послушайте, Вы! Я ЕМ,КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ ,КОГДА ХОЧУ ПИТЬ!ПОНЯТНО?
ДЕТИНА (вытаращив глаза):
- Да ты просто, как жЫвотное!!!
- Что делает женщина по утрам со своей жопой?
- Она делает жопе бутерброд и отправляет его на работу.
Два алкаша в забегаловке.
- Ну, ты как, еще не женился?
- Да нет... Никак не встречу порядочную девушку.
-Не молчи на меня так!
Надо же! Вся могила в цветах! Живут же люди!!!
- Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро?
- За две недели.
- А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод?
- А куда вы спешите?
- Не могу войти в дверь туалета!
Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"
Автомобиль «ОКА» оборудован эксклюзивным изобретением наших конструкторов не имеющим аналогов в мире. В салоне автомобиля имеется табличка с надписью, «При аварии выдерни шнур и удавись»!
Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!
Путин и Фрадков поехали на охоту. Полетели утки. Путин выхватил ружье. Бах, бах, бах... Все мимо. Фрадков:
- Надо же - чудеса. Мертвые, а летят
Дорожный знак, на нём написано:
«Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка».
Внизу детским подчерком приписано: «Подождите учителя»
В связи с бедственным положением Мурманской области, да и всего Кольского полуострова в целом, компания Coca-Cola стала спонсором этого региона России. Полуостров теперь называется Кока-Кольский.
Из протокола осмотра пострадавшего:
"...глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не
хватает".
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти.
- Привет, Подушка!
- Привет, Подружка!
- Привет, девчонки, я - ДИРООЛ! Ну что, оторвемся?
Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан.
До сих пор считал, что это булочная.
Было у Васи и Пети по 1000 баксов...
Крутой Вася выпил бутылку коньяка «Хеннеси», купленную за 950 баксов, пошел купаться и утонул.
Менее крутой Петя выпил бутылку армянского коньяка, купленную за 50 баксов, пошел купаться и утонул.
Пришли менты составлять протокол об утопании, обшмонали вещи и прикарманили 50 и 950 баксов соответственно...
А если нет разницы, зачем деньги будут доставаться всяким сволочам?
- Эх, ухнем! - сказала компания МТС и сделала всех своих клиентов десятидолларовыми попрошайками.
Едет мужик снимать продажных девушек, стоящих вдоль дороги...
Вдруг резко останавливается возле очередных и стоящего с ними парня, выбегает и спрашивает дрожащим голосом:
- Владик, сынок, че ты тут делаешь?!!!
Парень:
- А че? 10 баксов то не лишние!!!
На 7 мая радистка Кэт уезжала из Берлина,подальше от соседей и знакомых. Их двусмысленные поздравления с Днем радио пугали ее.
Лучшее средство от геморроя и простатита - это пассивный гомосексуализм.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
всё остальное он уже осмотрел...
- Всё это как-то подозрительно... У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови - и он снова готов к работе...
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Ющенко едет в аэропорт и видит толпу путан вдоль всей дороги.
-Это что же происходит? Это почему у нас так? Ну-ка быстро займите их делом. Сделайте моими избирателями!
На обратном пути те же толпы с плакатами:
"Ющенок ТАК! Остальным-за деньги!"
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
Человеческая тупость измеряется в "легальных дистрибутивах Windows"...
Как мало выпито, как много пережито!
Муж возвращается посреди ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не
пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Да?.. Ик… Опять перепутал...
Прощание в клубе мазохистов:
"Ну что ж - извините, если я кого-то не обидел!".
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолёты «Як» в «ХУЯк»
В пику американским ученым наши ученые изобрели новый тест на IQ, который содержит всего 1 вопрос: «Смотрите ли вы Дом-2?»
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
hwanzi
Забанен
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
На телевидении:
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
На телевидении:
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
XanderX
Человек
- Следует ли считать зоофилом того, кто трахает светских львиц?
- Ехали медведи на велосипеде.
- А за ними кот задом наперед.
- А за ним комарики на воздушном шарике.
- Зайчики в трамвайчике.
- Жаба на метле.
- Ну, нет, нет на Украине бензина!
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
- Ехали медведи на велосипеде.
- А за ними кот задом наперед.
- А за ним комарики на воздушном шарике.
- Зайчики в трамвайчике.
- Жаба на метле.
- Ну, нет, нет на Украине бензина!
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
XanderX
Человек
Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мужик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мужик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...
XanderX
Человек
Старая и Новая версии одного анекдота...
Old-version:
Дети с училкой всем классом снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии на память:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марья Ивановна, давно уже померла...
Update:
... Прошло десять лет. Дети выросли, окончили школу, но старые фотографии хранятся долго... И вот Вовочка достает альбом, смотрит на фото их класса и говорит:
- Вот, это - Вася. Он теперь рабочий - получает ЗОО долларов в месяц... А вот это Миша - он менеджер, получает ЗОО баксов в неделю... А вот это Петя, он крутой - ЗОО$ за день... А вот это Машенька - она берет ЗОО$ за час... А вот это - Марья Ивановна, наша учительница, она теперь на пенсии, живет на ЗОО$ в год...
Old-version:
Дети с училкой всем классом снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии на память:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марья Ивановна, давно уже померла...
Update:
... Прошло десять лет. Дети выросли, окончили школу, но старые фотографии хранятся долго... И вот Вовочка достает альбом, смотрит на фото их класса и говорит:
- Вот, это - Вася. Он теперь рабочий - получает ЗОО долларов в месяц... А вот это Миша - он менеджер, получает ЗОО баксов в неделю... А вот это Петя, он крутой - ЗОО$ за день... А вот это Машенька - она берет ЗОО$ за час... А вот это - Марья Ивановна, наша учительница, она теперь на пенсии, живет на ЗОО$ в год...
- Статус