Анекдоты... часть 1

[XanderX]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

 

[crazy~cat]

- Мам, я замуж выхожу.
- О нет...
- Мам, ну я же ненадолго!

---------

- Пап, я замуж выхожу.
- Ничего не знаю. Чтоб в десять была дома!

---------

- Бублик! Бублик!!! - долго и весело смеялись дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

---------

Звонок на радио:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
- До чего???
- Дочь Лена, придурок!

---------

В прошлой пятилетке мы cтояли на краю пропасти. В этой пятилетке мы сделали большой шаг вперёд.

---------

- Папа, а что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

---------

Когда возникла демократия? Когда Бог привёл Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!

 

[crazy~cat]

- Боже мой, как мне всё надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету, - Живёшь ты у чёрта на рогах: эти провожания у меня уже в печёнках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевёл!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её уже копились крупные капли...
- Короче, - жёстко продолжил он, - Заманала ты меня окончательно. Всё, конец. Давай поженимся!

 

[crazy~cat]

Сидят Лев и Бык, водку пьют. Вдруг у Льва звонит телефон, он отвечает:
- Да, дорогая, уже иду.
И говорит:
- Ну ладно, Бык, я пошёл, жена ждёт.
- Да ты что, Лев, не можешь жену на место поставить? У меня она и пискнуть в мою сторону не смеет!
- Так то-то и оно, что у меня жена Львица, а у тебя - Корова!

----------

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне килограм молока.
Продавец, ничуть не смутившись, спрашивает:
- Вам как: порезать или куском завернуть?
- А мне всё равно, я на велосипеде.

----------

Гаишник останавливает машину. За рулём очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона, делает шаг к обочине, его рвёт. Потом поворачивается к гаишнику и, пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!

----------

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока в день даёт?
- Всё дело в ласке. Захожу к ней утром и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

 

[crazy~cat]

Пешеход - это субъект дорожного движения, совмещающий в себе транспортное средство и его водителя.

---

Сытый голодному - еда!!!

---

Повестка в ЗАГС.

---

Порнометражный фильм.

---

Спёрто с лица земли.

---

Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!

---

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

---

Ты выпускник университета? Да ты его выкидыш!!!

---

Это что? Счёт??? Я не понял, мы мини АТС покупаем или компанию Nokia?

---

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!!!

---

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

---

От беспокойства до паники - 28 дней.

---

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского... на своей свадьбе!!!

---

Жизнь даётся один раз, а удаётся - ещё реже.

---

Жизнь даётся человеку всего один раз, и то случайно.

---

Лес рук, как правило, дубовый.

---

Деревоперерабатывающая фабрика "Сумский институт артиллерии" - принимаем дубы, выпускаем липу.

---

Если, врезавшись в дерево, ты начинаешь судорожно искать тормоз, посмотри в зеркало: ОН ТАМ!!!

 

[XanderX]

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор..


Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!


Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки его, тоже НР, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им овечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!


Сидят два нарика. Один другому говорит:
- Нарисуй мне на спине вертикальные полоски.
Нарисовал.
- А теперь нарисуй горизонтальные полоски.
Нарисовал.
- Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры.
Написал.
- А теперь почеши мне квадрат А4.

 

[†Хищник†]

После бурного секса жена говорит мужу:
-Милый, войди в меня !
Муж отвчечает взволнованно
-Да я ещо в себя не пришол Милая.
***
Хуже камешка в ботинке, тольке песчинка в презервативе.
***
Приходит Вовочка в школу с подбиты глазом
его спрашывают, что с тобой, а он и говорит:
-Лежу я на кровати между братом и его девушкой и нешевелюсь,
а брат спрашивает: "Ты спишь ?" Я говорю нет ну вот он и дал мне под глаз
На следующее утро приходит вовочка с двумя подбитыми глазами ему задают
тот же вопрос, аон и говорит:
-Лежу я на кровати между братом и его девушкой и нешевелюсь,
а брат спрашивает: "Ты спишь ?" Я говорю ДА ну вот он и снова мне ввалил
На третий день приходит Вова весь синий, аго спрашивают, что стобой случилось
а он и говорит:
-Лежу я на кровати между братом и его девушкой и нешевелюсь,
а брат спрашивает: "Ты спишь ?" Я молчю Потом брат говорит девушке : Раздвигай ноги, поехали. А я: Куда ето вы на ночь гляда. Ну тут меня брат и побил

 

[собачка]

Вопрос: как отвлечь блондинку на несколько часов?
Ответ: написать на бумажке с обоих сторон переверни меня!

 

[собачка]

На экзамене:
-Как называется вместилище для воды?
-Презервуар.
В общем правильно,но только без буквы "п"...
-Тогда резерватив!

***

Украинское утро. Жена будит мужа: Грицю, сегодня двадцать пять лет нашей свадьбы, может кабанчика зарежем? Гриць: - А кабанчик то в чем виноват?

***

Идет с работы программист, навстречу две симпатичные девушки.
П: Девчонки, айда пива пить!
Д: Нет!
П: Ну тогда, может, вина?
Д: Не хотим, отвянь!
П: А может, хотя бы водочки?!
Д: Отвяжись, пошел на фиг!
"Странно" - думает программист - стандартные драйвера не пошли...

 

[XanderX]

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?