Анекдоты... часть 1

[Slightly_Mad]

Что легче разгрузить, вагон картошки или вагон младенцев?
Вагон младенцев, картошка сквозь вилы проваливается.

 

[Probably_Me]

Дочь звонит маме:
- Мамуля,я уже еду домой,что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!!!!!!!!!!!!!

 

[goga2]

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

 

[goga2]

Мужик заходит в организацию и громко так говорит:
- Это здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО!
- Нет, здесь собирают налоги... Так как, говорите, Ваша фамилия?..

 

[KOCTa]

- Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
- Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда
с такими идиотскими разговорами пристает!
-------------
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно".
------------------
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

 

[KOCTa]

Зима, лес, развилка дорог, на санях едет эстонец. Тут он замечает в снегу дохлую ворону, подбирает её и кладёт в сани: "При-го-дит-сяяя".
Год спустя, тот же лес, тотже эстонец на санях останавливается у той же развилки и выкидывает в снег ворону: "Не при-го-ди-лась".
------------------------
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
------------------------
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.
------------------------
Подчиненный говорит начальнику:
— Ну, теперь вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуются уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электрическая.
----------------------
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
--------------
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена

 

[собачка]

Маленький мальчик звонит соседу и, когда тот открывает дверь, говорит:
-Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду в песочнице...​

 

[Sim$Dim]

Шановний Вікторе Андрійовичу, мені то лі скушно, то лі я оху%в, тому подаю у відставку.
Народ.
-------------

Соцопрос: Сколькими выстрелами должен застрелиться виновный в коррупции чиновник?
А. Одним.
Б. Двумя.
В. Очередью.
Г. Пусть шоколадом подавится!
-------------

Майдан закрыт. Все ушли в отставку.
--------------

 

[Sim$Dim]

- Петро, куме, навчись себе захищати - ти ж чоловік! Тобі кинули звінувачення? Підніми ці звінувачення. Скільки вас там чоловік крали гроші, що вже вкрали, що ще не вспіли? Перед мордою того Зінченка постав усі звінувачення, а потім піди в суд! І учись себе захищати, Петро!
--------------

 

[собачка]

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!