Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым дуплом!
Не хотел к вам выбираться, но слышал, вас тут гадостью всякой травят… Нет, я бы не выбрался, если б не услышал, что тут гадостью травят… А то чего мне выбираться-то…
- Дед, вали к себе в комнату, ты уже достал!
20 мая 2001 года вышла из дому и больше не возвращалась пенсионерка Максимова Антонина Прокофьевна 1916 года рождения. В последний раз ее видели за рулем желтого «Ламборгини Дьябло».
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
Не так страшен тибетский танк, как его просветленный экипаж.
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
- Свет, у тебя какой объем талии?
- Это очень личный вопрос!
- Скажи хотя бы третью цифру
Разговор девушек:
- Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушёл.
- А чего приходил?
- Не знаю. Может, что спросить хотел.
Мама любит белый, дедушка- бородинский, а папа - чёрный..., он любит бананы.
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Объявление:
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить
В колхозе "Ленинец" начался пожар, который к данному моменту уничтожил 73 га колхозной конопли.
Какой косяк со стороны председателя колхоза!
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. От скуки.
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился.
Снял мужик проститутку на пляже, про цену договорились 100 баксов, а место для акта найти не могут. Ходили, ходили, зашли под причал. Ну мужик жарит ее и в момент когда он собрался кончать проститутка два раза громко пернула. Мужик слазит с нее довольный протягивает 150 баксов, а она удивленно:
- А че так много, договаривались же за 100
- А это за сервис, ты так ловко прилипший песок с яиц сдула...
- Доктор, я буквально все забываю!
- А вы записывайте!
- Да я и буквы забываю!
Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках
во все стороны горит зеленый свет.
Главное - это учитывать скорость и направление ветра!
Остальное придёт с годами.
Едут купец с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников.
Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища,
а забрали только верблюдов.
И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
Мама ребенку:
- В чем у тебя руки измазаны?! Что за гадость?! Оближи немедленно!
Говорит машинист пассажирского поезда проводнику:
- Сегодня день явно не задался! Утром порезался, когда брился,
потом разлил чай себе на штаны, а теперь вот ещё скорый
поезд едет нам навстречу по нашей колее!
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя
за обеденным столом:
- Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем,
кто у тебя в зубах.
Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло.
Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику
деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы
было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он
спрашивает у парикмахера:
- А што, ешли я прохлочу фарик?
- Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто
поглатывает этот шарик...
В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.
Один гей рассказывает другому:
- Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
Звонок в морг:
- Скажите, Иванов у вас лежит?
- Не знаю , они же все без дакументов. У него есть особые приметы?
- Особые приметы? Ах , да, конечно! Он заикаеться.
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите мне,
рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших
способностей медвежатника.
Мужчина в похоронном бюро:
- Есть у вас гроб подешевле?
- Есть за 10 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный - за 5 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тещу хоронить.
- А-а... ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный,
попа упругая, машина ПОрше, генеральный директор крупной
компании с иностранным капиталом, 8-комнатная квартира желает
завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями
обращаться по телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить.
"Купил бутылочку пивка и воблу. Воблу выбрал ту, что потолще, думал с икрой. Оказалась с говном
