Анекдоты... часть 1

[Мастер]

Уходит коза на рынок и, оставляя дома семеро козлят, говорит:
- Дверь никому не открывайте, а в случае чего пароль у нас будет "Соси копытце".
И ушла. А в это время под дверью сидел волк и подслушал пароль. Выждал пока коза ушла, стучится в дверь.
Козлята:"Кто там?"
Волк:"Соси копытце!"
Козлята:"Да хоть x** соси, у нас глазок есть!!!"



Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.




Sasha (09:36 PM) :
парень познакомился с девушкой
Sasha (09:36 PM) :
приходит домой, спрашивает отца
мол познакомился - тока у меня носки воняют дико
что делать?
Sasha (09:37 PM) :
отец - ну как придешь в гости
снимай носки и в ванну беги
ок
Sasha (09:37 PM) :
девушка в тоже время спрашивает у мамы
Sasha (09:37 PM) :
вот познакомилась
тока че делать - изо рта воняет дико
Sasha (09:37 PM) :
мать - а ты не говори ничего
Sasha (09:37 PM) :
когда да говори - угу
Sasha (09:37 PM) :
когда нет - м-м
Sasha (09:38 PM) :
короче пришел он к ней в гости
Sasha (09:38 PM) :
сразу в ванну
Sasha (09:38 PM) :
выходит спрашивает
Sasha (09:38 PM) :
чай попьем
Sasha (09:38 PM) :
она угу
Sasha (09:38 PM) :
пойдем в спальню?
Sasha (09:38 PM) :
она угу
Sasha (09:38 PM) :
потрахаемся?
Sasha (09:38 PM) :
угу
Sasha (09:39 PM) :
тока разделись
звонок в дверь
Sasha (09:39 PM) :
кто отец твой ?
Sasha (09:39 PM) :
угу
Sasha (09:39 PM) :
бляя
он одевается быстро, но не может найти носки
Sasha (09:39 PM) :
спрашивает
Sasha (09:39 PM) :
ты носки видела?
Sasha (09:39 PM) :
М-М
Sasha (09:39 PM) :
ГДЕ МОИ НОСКИ?
Sasha (09:39 PM) :
М-М
Sasha (09:40 PM) :
где мои носки?
Sasha (09:40 PM) :
она
Бля да не знаю я!!!!!!!
Sasha (09:40 PM) :
он
А СУКА!!!! ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!!!!!!!!





Собрался котяра на блядки, ну и маленького кота с собой захватил. Маленький не знает что эт за херня но пошёл. Ну сидят они значит на улице, тут дождь пошёл, слякоть.
Большой кошку снял и свалил. Маленький сидит, сидит, мёрзнет, промок весь, потом говорит: "Ну ладно, ещё 5 минут поблядую и домой пойду"




Звонок в дверь. На пороге незнакомец и спрашивает:
- у вас кран течет?
- да нет...
- а Ивановы здесь живут?
- нет, они выехали из этой квартиры три месяца назад...
- ну ё-моё, ну что за люди. Сантехника вызвали, а сами куда то уехали!

 

[Lexu$]

Урок языка, диктант. Учительница диктует:
- Крокодил плыл по реке.
Дети записали...
- Потом вылез на берег и лег на гальку.
Запасали.
На следующий день учительница обьявляет результаты: у всех 2 (написали слово "галька" с большой буквы), а Вовочке - 5!
Училельница говорит Вове, мол выйди обьястни почему нужно писать с маленькой. Вовочка выходит и задвигает:
- После того как эта шлюха с крокодилом переспала, я её за человека не считаю!

 

[Lexu$]

У Леночки первые месячные. Она стоит и плачет в школьном коридоре. Подходит Вовочка:
- Чё ревёшь?
Леночка:
- У меня кровь оттуда течёт, не знаю почему!
Вова:
- Ща посмотрим...
Внимательно осматривает Леночку, задумывается:
- Не ну тебе явно яйца оторвали!

 

[Мастер]

- Мам, я замуж выхожу.
- О нет...
- Мам, ну я же ненадолго!



- Пап, я замуж выхожу.
- Ничего не знаю. Чтоб в десять была дома

 

[maron]

Приходит мужик к доктору:Доктор сделайте мне такую операцию чтобы я немог иметь детей .Доктор:уважуемый поймите это решение спонтанно не принемается ,прежде подумайте посоветуйтеся . Уже посоветывался 17-за 2против

 

[maron]

Подсмотрел както Вовочка как папа с мамай любовью занимаются и услышал разговор о том кого хочет мама мальчика или девочку .Выходя из комнаты папа увидел картину как Вовочка снимает штаны и с улыбкой кричит ( саблю,фламастеры,велосипед)

 

[maron]

Забилась както на одной из улиц канализация .Приходит сантехник с учеником соотвецтвенно одевшись ныряет в говно. Выныривает (говорит ученику) ключ на 12 ныряет снова.Выныривает-ключ на 15 ныряет.- пошол воздух из трубы и вся жижа ушла по канализации.Вылизает из люка и выдает/ перл/ -учись студент а то будешь всю жизнь ключи подавать.

 

[XanderX]

Эксперимент века!
Эстонцы пересчитывают китайцев.

 

[Apokalypsis]

короче слушайте анекдот
колобка повесили.......за яйца!

 

[Yon_Tihi]

У авторитета пропала жена. Он братву послал на поиски. Через две недели приходит к нему его правая рука и говорит:
- Бос, у меня 2 новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- С плохой давай.
- Бос, мы нашли вашу жену на дне реки.
Естественно бандит убит горем, чуть ли не рыдает(любил все-таки), в недоумении:
- А какая хорошая?
- На ней было ведро раков. Петька ее обратно забросил, а Васька за пивом побежал.