Проза

[BERMUDA]

Тёмная комната, блеклый свет из окна...
Я вся дрожу, просто мне холодно,
Просто опять, как всегда я одна...
Я живу лишь минутными встречами,
Слышу часто слова о любви,
Только как жаль, что не стать им вечными...
Посмотри где я, а где ты...
Мы не можем быть и не вместе мы...
Два крыла давно отняли...
Да я знаю, порочная, грешная...
Я всегда прошу о любви...
А сейчас молюсь только о том,
Чтоб исчезла любовь ко мне...
Чтоб всё стало коротеньким сном....
Знал бы ты о том, как мне хочется
Рядом быть, и о том, как просится
Сердце тебя всё сильнее любить...
И я знаю, кажеться, вроде бы вместе не быть...
Мы так мало всего лишь пожили,
Друг без друга года эти прожили,
Остальные также порознь должны прожить...
Как мне жаль, что невозможно тебя разлюбить,
Как мне жаль, что не я разбужу тебя,
Что не я уложу перед сном,
Как мне жаль, что никогда может быть
Не увижу, как ты зол...
Не увижу, когда ты сердишься,
Что я делаю всё на зло тебе.
Никогда не стану единственной,
В целом мире твоей и одной...
Дивно устроен мир людской...
Если любишь - не любят тебя,
а не любишь, зачем же слова?
Если ждёшь - не дождёшься, не сбудется,
Если больно, не веришь - придёт...
Если любит тебя...
Только ты для него не одна....
Значит просто не можешь быть счастлива...
А казалось ведь, что весь мир
Для тебя только и для него...
Только вам одним всё понятно давно...
Умереть от любви и без голоса
Или с голосом, но от боли в груди умирать...
Как мне жаль - никогда никому не понять,
Что наверно или может быть
Мне тебя уже не обнять...
Мне тебя не понять..
Очень сложно ведь...
Не одна, нет не любишь меня...
Только ты, наверное, может быть
Жизнь моя и моя мечта...
Я бы жить могла где угодно и как,
Но не зная только лишь, что целуешь её уста...

Тёмная комната, нет света с большого окна,
Я дрожу, мне больно и холодно,
Просто опять как всегда, без тебя...

 

[BERMUDA]

Как убить любовь

Хроника одной ночи
Ночь.
2 часа ровно.
Любовь как старая сосулька о мерзлую землю…
Стон.
И только брызги льда. Опять этот сон.
Встаю.
Горячий чай вперемежку с ночной влагой…
Вздох.
Все замерло, и только сердце прыгает в груди.
Тоска.
В моей постели страсть сладко спит, свернувшись калачиком. Она красивая. Она теплая.
Но она – это не ты. Ты сейчас далеко. Мои губы всегда помнят твой терпкий вкус. Твой вкус – абсолютный дурман. Сладкая вытяжка снов Азии.
Я очень хочу к тебе. Но это невозможно. Такие простые желания и такие несбыточные мечты.
Ветер.
Порывистый, теплый, восточный…
И, кажется, что моя жизнь похожа на неправильный кроссворд. Вписываю желания по вертикали – перестают сходиться имена по горизонтали. И наоборот. А потом их совсем забываешь, имена…
У кого спросить ответ? Все молчат. И только отчаяние теребит душу. Ответа просто не существует…
Луна.
На окне не политый цветок.
Продолжаю жить. Чай остыл. Подливаю горячего. Выхода нет?
Выдох.
С моего этажа видно притаившийся город. Город, как пес, ощетинился сотней огней. Словно ждет нападения. Но боя не будет. Потому что, кому он нужен, старый?..
Всегда готовься к нападению. Так выглядишь значительнее и авторитетней. Побольше телохранителей и черных машин. Если нет этого, хотя бы создай видимость. Видимость и пустые бутылки – вот все, что может дать тебе город. Время.
А что могу дать тебе я? Я могу отдать тебе свое сердце. Оно так рвется к тебе. Сердцу хочется жить в твоих ладонях и замирать там от счастья… Счастье – это мой кареглазый Птенчик, создание востока и запада….
Нежность.
И конечно любовь… Я не могу быть с тобой, но я безумно люблю тебя. Ты не можешь быть со мной, но ты любишь меня. Любовь и страдание. Черный свет. Белый мрак. Вот такой неправильный кроссворд…
Август.
Из окна пахнет летом. Скоро осень. А у нас с тобой осень давно. Холодная осень, со снегом. Я знаю, наша любовь не переживет зиму. Любовь замерзнет и превратиться в сосульку…
Боль.
А придет весна, тепло и... старая сосулька упадет на землю и только брызги льда как слезы…
Но все высохнет и исчезнет, вырастет трава, и мы будем жить дальше, забывая имена…
Ночь.
2 часа 7 минут.
Звоню. И в трубке снова мед: «Алло? Привет, милый…»

Ночь.
2 часа 48 минут.
…В школах вождения учат: если ехать 60, то «зеленая волна» - твоя. А ты – умная.
Умная, знаешь, если стрелка 120, то «волна» тоже твоя.
А ты – ничья. Ничья, и поэтому – 160. «Женская логика» - он говорил.
Визг тормозов – каждый третий же - красный. Каждый третий – женат. Но Ван Хален погромче и тормозов не слышно. Не слышно его голос, не хочешь…
А есть соблазн проехать на красный. Вопреки. Бывает на красный. Но сейчас – нет.
И ты летишь по рябому асфальту. Ты бежишь. Бежишь от любви. И лишь фары вырывают из мрака обрывки фраз.
Разлюбил? Устал? Врал?.. Все не то. Ты бежишь. И влага в глазах. В глазах темная грусть. Ты мчишь на луну. Но дорога закончилась. В трубке гудки…
На луну не попасть. Как больше не попасть в его объятья. Бедная луна.
Дверь открыта и на горячий капот – слезы. Не остудить. Не остудить свою любовь. И время не лечит. Отчаянье. Но ты сильная. Ты веришь – солнце взойдет. Взойдет, но больше не позвонит. Ты еще не решила как убить его номер. Номер свой любви…
Все равно наизусть. Наизусть его запах, от которого хочется жить.
Но сейчас жить не хочется. Все мужики козлы. Все – но только не он. Он хороший, просто он…
Усмешка. Ты все понимаешь. Ты умная. Иногда плохо быть умной. Плохо, когда твой любимый – козел. Но во сто раз хуже понимать это. Понимать и делить его с той…
Напиться хочется в дым. А завтра с подсевшим разумом ты зароешься в бумаги, в дела. Все забыть.
Лекарство от одиночества.
А годы как сбрендившие белки куда то волокут молодость. Сейчас твое время, девочка. Ты все можешь. Ты красивая. Ты сильная. Сильная своей слабостью. Рецептов нет от любви. Сладкий яд проникающий в душу. Так пей его.
Но гордость против. Что бы я еще раз в умного, сильного нежного, романтичного… Мачо. Красиво разводит. Хватит. Все по нулям.
А может все же на красный? И украсть его для себя? Может это твой путь? Путь на луну…
Я знаю, ты найдешь его, девочка.
Его. И он будет твоим.
Ночь.
3 часа 4 минуты.

 

[anecka]

Всем привет от начинающего писателя!!!Года 2-3 назад я начал писать роман...Но верьте,или не верте...до сих пор не закончил!Роман называется "Душа"....Про те самые страшные вещи творящиеся в мире,а именно про темные мечты и грезы наших душ....и про того кто их нам внушает....Как вы думаете?если вас заитреговало по в ближайшое время буду вылаживать сам роман....

вікладівай!!!ооочень интересно

 

[Нюрка]

пусть сначала научится писать без ошибок.

 

[^Зверюка^]

Слово

Мика Тора

Было слово …
Потом были слова …
Много-много слов и каждое имело только свое присущее ему значение.
Слова любви, слова гнева, слова радости, слова боли …
Передо мной стоит открытый ларец полный разных слов, они будто драгоценные камни – переливаются, играют всеми возможными цветами и красками. Погружаю кисти рук в россыпь слов, наполняю ими свои ладони, подношу к лицу, разглядываю, любуюсь …

Доверие … Оно глубокого зеленого цвета, не изумрудного, а … как листья тропических растений – упругое, глянцевое и спокойное …
Себялюбие … Ядовитого оранжевого цвета, такое все флуоресцентное, как яркая неоновая вывеска …
Уважение … Сочный сиреневый с белыми и золотистыми искрами …
А еще есть слова-действия.
Совершать, творить, мечтать, создавать …
Слова-птицы – выпустишь и их уже не поймать. К словам надо относиться очень бережно и ответственно, потому что словом можно не только ударить и ранить, им можно … «убить» …
И я выбираю слово – Быть. Быть самой собой, а не собственной фантазией.

 

[^Зверюка^]

Почему люди разводятся...

Сергей Глянцев

Был уже поздний вечер, а я все еще сидел за компьютером. В доме стояла необычайно тишина – ребенок находился у бабушки на Украине, а жена не пришла с работы. Занятый компьютером я не сразу обратил внимание на то, что уже одиннадцатый час и жена должна бы была быть дома. Впрочем, меня это не удивляло – в последнее время наши отношения были никакими и мы общались только тогда, когда не общаться уже было невозможным. Собираясь утром на работу и сталкиваясь друг с другом на кухне по несколько раз, мы максимум могли сказать сухо «Доброе утро» и не обращать более внимания на присутствие друг друга. Как-то моя мать осталась у нас ночевать и на другой день с удивлением спросила жену:

- Как можно за целое утро не промолвить и слова?

На что получила ответ:

- О чем говорить – на работу надо собираться.

Словом, я понимал, что если нас что-то и держало теперь вместе, то это не взаимность и не симпатия, а скорее привычка и страх что-либо менять. Но так думал, оказывается, только я. Женщины более отчаянны в своих действиях и когда они решают что-либо менять, делают это без особых проволочек.

Ударила входная дверь и в квартиру вошла жена. Не раздеваясь и не разуваясь, она прошла на кухню, набрала полный стакан холодной воды и села на тумбочку в углу, как раз напротив моего компьютера.

- Нам надо поговорить, - сказала жена.

Я посмотрел на нее и оробел от жесткого и колючего взгляда.

- Я устала так жить. Я не хочу по вечерам приходить домой и думаю, у тебя тоже нет желания приходить сюда, в эту квартиру. Мы стали чужими людьми друг для друга и надо что-то решать.

Она отпила воды из стакана и пальцы, держащие стакан, от напряжения побелели.

- Я нашла человека, который меня понимает и мне надо устраивать свою жизнь.

Странные чувства смешались в моей груди. Я ждал разговора с женой и подозревал, что наша отчужденность не может длиться вечно, но существование любовника стало для меня полным откровением. «Я нашла человека, который меня понимает»,- повторил мне мозг и извлек из своих тайников полные красок картинки о моей семейной жизни.

… Шатенка от рождения, жена перекрашивает волосы в ярко-светлый цвет и каждые две недели посещает парикмахера, подправляя кончики мелированных прядей и укладывая челку то в одну, то в другую сторону.

… Срочно меняется весь гардероб, почти все новые и фирменные вещи упаковываются в посылки и отправляются в Украину младшей сестре, потому что стали слишком свободными – жена похудела на 15 килограммов.

… Резко возрастает количество выкуренных за день сигарет, взлетая до двух с половиной пачек. Разговоры о вредности курения и ударе по семейному бюджету вызывают у жены еще более страстное желание курить.

Появляются подружки с сомнительным прошлым и долгие разговоры с ними по телефону, непонятные праздники, отмечаемые всем коллективом на работе и чередующиеся с такими же частыми сверхурочными часами работы. Меняется тон разговора, цвет лица и направление взгляда. Все переворачивается с ног на голову и я задаю себе тогда вопрос, на который до сих пор не нашел твердого ответа – почему? Почему всё так глупо устроено?

Каким-то образом социологам удалось определить, что средний человек в своей жизни по-настоящему влюбляется примерно десять раз. И на одном краю этой усредненной массы людей находятся однолюбы (5%), которые могут любить только одного человека на протяжении своей жизни и донжуаны (тоже примерно 5%) – на другом краю, для которых практически каждая женщина представляет собой объект для любви. Если в нас заложено природой , что мы не можем быть увлечены одним человеком до конца своей жизни, почему так тяжело и долго даются людям разводы и понимание того, что нет ничего постоянного в этом мире?

Люди меняются. Под воздействием внешних обстоятельств, под влиянием других людей и изменений собственного тела, проходящего через боль и болезни. Эти изменения иногда совершаются медленно и потому почти незаметны, а могут протекать очень быстро, как это случается во время эмиграции, когда человек резко перебрасывается из одной среды обитания в другую. И столь стремительные изменения не всегда (а точнее, почти никогда) у мужчин и женщин не проходят с одинаковой интенсивностью и развиваются в одинаковом направлении. И получается, что приехав в Америку жить, жена вдруг обнаруживает в муже качества натуры, о которых он не подозревал и сам, а муж узнает, что жил всю жизнь с человеком, которого совсем не понимал. И начинается расползание семьи по швам и за первые два-три года жизни в эмиграции почти 80% семей разваливаются. А те, что остаются на плаву, возможно, только более четко начинают осознавать, насколько хрупкими являются семейные отношения.

Почему люди разводятся? Ведь было что-то связывающее их в начале семейной жизни, чувство, которое привело к алтарю и побудило сказать слова верности и любви. Было ожидание счастья и бесконечности жизни и вера в то, что в мире существует любовь. Можно, конечно, рассуждать на эту тему, благо количество разводов в Америке сейчас перевалило за 50%-ный барьер. Но что бы мы не говорили, люди имеют право выбора и право решать, с кем им жить. И они разводятся и вступают во второй, а потом и третий брак, но счастье незаметно убегает все дальше и дальше и становится почти недостижимым. Почему я так говорю?

Разводом заканчиваются 50% первых браков, 67% процентов вторых и 74% третьих. Дальше статистика молчит.

Это случилось много лет тому назад, но картина события до сих пор очень четко хранится в моей памяти. Сентябрьским днем я зашел в управление финансов, где мне надо было разыскать своего главного бухгалтера. Он ушел туда на консультацию и я представления не имел, к кому именно. Я долго ходил полутемными коридорами казенного заведения, столь мрачными, сколь мрачной казалась мне работа, которой они занимаются и думал, что мне уже никогда не удастся найти своего бухгалтера. Каждое мое заглядывание в дверь очередного кабинета и вопрос «А не видели ли вы…?» вызывал если не удивление, то уж полное пренебрежение точно. Полчаса блуждания полностью исчерпали мое терпение и веру в счастливый случай. Хотелось послать все к черту, но надежда на деньги, которые бухгалтер должен был мне выдать перед срочной командировкой, удерживали меня здесь. Я остановился посреди пустого коридора в тупом ожидании чуда и оно, это чудо, произошло. Распахнулась дверь кабинета рядом со мной и в мрачный узкий коридор опостылевшего мне здания с потоком солнечного света выплыла девушка. Она была так ярко окутана светом, что и тонкая блузка и шелковая юбка на ней, казались, тоже были сотканы из этого самого солнечного света. Я от восхищения разинул рот и одна мысль кружилась в моем сознании – «какой счастливый у нее муж».

Через год ее мужем стал я сам. А еще через восемь лет я сидел за компьютерным столом в нашей квартире на Кингс-Хайвей и думал о том, что весь свет от той первой встречи куда-то испарился и не оставил даже маленькой искорки надежды. Всё, мы разошлись, и никогда более девушке в голубой блузке и юбке с маленькими разноцветными цветочками не называться моей женой.

 

[^Зверюка^]

Молчание.

Александр Киселев

Сложно размышлять о чем-то высоко духовном, находясь невесть где, занимаясь бог знает чем, и каждый день выгорая на солнце, как осенний лист. Сложно постоянно существовать в полусонном состоянии, как будто наглотавшись таблеток или накурившись до потери пульса. Просто невыносимо все время хотеть спать, а дорвавшись до постели мучиться бессонницей… Жизнь за гранью реального, на пределе возможного.
Карандаш и тетрадь теряют былую ценность и превращаются в, пылящийся в углу, хлам, подчеркивающий всю ущербность ситуации. Долгое время ни строчки, ни слова…только алфавит, хаотично бегающий перед глазами, и все. Маловато.

Книги исчезли, на них просто не хватает времени: ранние пробуждения призывают откладывать ночные посиделки, но бессонница, или, по крайней мере, долгое погружение в сон все равно выбивают из колеи.
Одиночество никогда не напрягало и не пугало, но теперь начинает угнетать. В темноте за окном чьи-то голоса разговаривают не с тобой…и не здесь – вечернее эхо разносит звуки далеко. Прислушиваешься к речи и смотришь на звезды, они молчат и тоже одни в своем молчании.

Медленно засыпаешь. Ничего не снится, это и хорошо – высплюсь, никогда не высыпаюсь, когда вижу сны, как будто всю ночь смотришь кино, а на утро все равно ничего не можешь вспомнить…
Но ничего, через года – тишина и спокойствие. Молчание.

 

[^Зверюка^]

Адвокат дьявола

Дима Клейн

Когда ему первый раз плюнули в лицо, он легко объяснил этот поступок большим количеством слюны, скопившейся во рту собеседника. Утершись грязно-зеленым платочком, он вдруг понял, что ему понравилось. Он может оправдать что угодно! Он вдруг почувствовал силу своей доброты. Свою великую миссию – прощать людей.

Прогуливаясь в легком возбуждении по парку, он увидел как несколько жизнерадостных мальчишек с интересом вешают кошку на дереве. Кошка потешно дрыгалась в веревочной петле, и через десять минут затихла. Он подошел к бойким мальчикам и одобрительно потрепал самого веселого из них по ушам. Ведь мальчикам нужно куда-то девать свою энергию и любознательность? Как раз для этого и придуманы бродячие породы кошек.

С тех пор его доброта неукротимо ширилась и росла, а карьера поползла вверх, как дикий плющ в теплую погоду.

Он ходил по бедным районам и бесплатно раздавал пиво и легкие наркотики неимущим, чтобы они хоть на время забыли о своих проблемах. Он приводил малолетних проституток в гости к скучающим мужчинам, чтобы дать немного заработать первым, и успокоить нервы вторых. Он влезал в чужие уличные драки, покорно подставляя свою левую и правую щеки, чтобы меньше доставалось синяков другим. Он собственноручно собирал уличную пыль и окурки в городские урны. Он знакомил самых слабых и несчастных с самыми сильными и властными, чтобы они нашли, наконец, друг друга.

Скоро его клуб садомазохистов «Адвокат» стал лучшим в городе. Клуб исправно платил налоги в муниципалитет. На эти налоги в городе открылось много кружков хорового пения, бесплатных столовых для бедных и была построена уютная хрустальная церковь Всеобщего Мира и Согласия.

И город расцвел пышным зеленым цветом…

(с) LP, New Age

 

[libertine]

Я катастрофически устала...
Устали мои глаза - от монотонных пост-советских стен, обглоданных острыми зубами душного ветра, от буро-зеленых вен реки, пронизывающей иссохшееся, морщинистое тело 350-ти летнего города, от контраста гламурных фасадов и зассанных подворотен, от соседства крайних проявлений богатства и бедности, от глупости, которая вытатуирована на предплечьях-заборах, от бессмысленных вибраций идиотских дискотек, от икотки салютов, от чихания бесвкусного распаренного дождя...
Я устала от лиц, от некрасивых людей, от раскрашенных блядей, от глупых бритых кусков мяса, от их бездушности и зависимости - от телевизора, от пива, от пустых разговоров и животного секса.
Я лежала на холме и слушала изнывающее дыхание земли, внимала каждому дрожанию ворсинок изумрудно-зеленой травы, задыхающейся от груд мусора.
Я не знаю, как любить этот город, город, который плачет 24-тональной полифонией и сигнализациями машин по ночам.
Город, где романтика пахнет спермой...

 

[изнанка любви]

Я катастрофически устала...
Устали мои глаза - от монотонных пост-советских стен, обглоданных острыми зубами душного ветра, от буро-зеленых вен реки, пронизывающей иссохшееся, морщинистое тело 350-ти летнего города, от контраста гламурных фасадов и зассанных подворотен, от соседства крайних проявлений богатства и бедности, от глупости, которая вытатуирована на предплечьях-заборах, от бессмысленных вибраций идиотских дискотек, от икотки салютов, от чихания бесвкусного распаренного дождя...

Forever))