Проза

[STACY]

Ответ: Проза

Одиночество... И все же я хочу предложить одно путешествие:
Направление - звезды. Транспорт - серце. Водитель - любовь.
Пасажиры ты и я. Билеты безвозвратно. Ну как ?..

 

[STACY]

Ответ: Проза

Бежал прекрасный светлый и теплый ручей. Грезы как птицы купались в нем.
Ручей был из самого сердца Земли, из самых горячих потоков.
Долго он рвался на волю и вот он уже наверху, увидел солнце золотое, что нежно ласкало его,
играло в прозрачных кудрях, показывало все свои цвета.

Но сверху было много преград. Наткнувшись на камень, что стоял высоко, медленно,нежно обтек его.
Все рвался, рвался вперед, в неизвестность за поворотом,счастье искал.
Верил в веселые грезы, мечтал о счастливой судьбе.
Таким громадным было стремление нежного ручейка, что без проблем он путь пробивал, в горы взлетал.
Тек, спешил на встречу горькой судьбе.Искал что-то чистое, светлое как и сам.

Но однажды он наткнулся на странную непонятную преграду, он не знал что это,
не представлял,как что-то могло помешать его чистоте намерения искать счастье и приносить радость.
Но теперь путь закрыт, ему некуда дальше бежать, он умирает,погибает,вода останавливается.

И тогда ручей ушел под землю, под бархатную плодородную землю.
Ручей хотел обхитрить то, что ему мешало, обойти его,
но он теперь под землей теперь бегает,ищет выход к солнцу, к теплу, к небу, туда,
где в его непорочной чистой воде будут умываться утренние сны и вечерние грезы купаться.

Странным был ручей, счастья искал. Другие становились темными водоемами.
Ото дня в день их чистые, нежные тела покрывались сухим, грязным, бездушным листом.
Потом они попадали в коварные стальные объятья холода.
И даже весеннее солнце не давало им надежды, им ничего не надо было,
только чтоб солнце погрело хоть иногда.
А странный ручей бегал, оставался светлым,
теплым, чистым и непорочным, текший от самого сердца горячих потоков.

Все счастья искал, так и не поняв, что оно у него уже есть, в его прозрачном беге...

 

[вже~не~та]

Ответ: Проза

Осенняя депрессия, когда за окном тепло и солнце, когда надо проводить время с друзьями, играя и резвясь, когда обычно хочется чтобы рядом был любимый, а... я хочу тишины, молчания, одиночества, забытости, обрёченности, когда жалость к себе кислотой проедает кожу и выходит наружу, депрессивно-истерические с глубоким философским смыслом песни в комнате озаренной лучами блекнущего солнца, а я желаю темноты и стука поездов… наполняющие грохотом моё сознание. Жду ночи… в ней моя тишина, окутывающая заплесневевшей тиной моё тело и мысли… Когда хочется философствовать и приходить к нестандартным решениям..., ощущения пустоты внутри себя.., где тишина, покой, и нет ничего... хотя природа не терпит пустоты, и что-то промелькнет там, сгорающей молнией, и погаснет, не оставив и следа...
Но ведь Осенью не бывает гроз...

 

[вже~не~та]

Ответ: Проза

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру.
Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны...
(С)

 

[Fuzz]

"Надо быть смелой и не скрывать от другого, кто ты есть и что ты чувствуешь"
Задумалась. Надо ли. Не во всех случаях, точно. Имеем ли мы право вторгаться в чужую жизнь со своим "люблю". Что мы можем предложить, что вообще из себя представляем, чтобы сказать кому-то так просто - "я тебя люблю". То, что нам самим кажется откровенностью, человеку может показаться бесцеремонностью, нам - нежным, а там - навязчивым и докучливым. Имеем ли мы право ставить кого-то в рамки своего "люблю"? Оказывать давление на него? Когда между двумя людьми встает одностороннее "Люблю" - объект любви вынужден "отвечать". Даже если не вразумительно "да" или "нет", дальнейшим своим поведением он "отвечает". Тщательно выбирает слова, обходит какие-то темы в разговоре. Любая смс расценивается как флирт. Я не говорю про счастливый исход - когда "люблю" вызывает ответное чувство.
Когда случается с кем-то такое счастье - полюбить по-настоящему, стараешься избежать эгоизма. И вместо "ты мне необходима" говоришь - "хорошего тебе вечера". И в этой фразе столько тепла. Для любимого всегда хочешь самого лучшего. Чтобы ему(ей) было хорошо. Очень хорошо. Нереально хорошо. Вместо навязывания ему своих желаний и чувств, хочешь стать для него важной, чтобы от твоего существования ему становилось тепло. Чтобы твои смс улыбали, а не вызывали раздраженное - "опять".
Всем знакомо - иногда накатит нежность, сердца становится так много, что дышать трудно, берешь в руки телефон и пишешь простое -" Привет. Как дела?" И в этом столько всего, но на том конце прочитают только эти пустые три слова.
Для того чтобы стать для кого-то ТОЙ самой - мало сказать "я тебя люблю". Мало красиво подвести глаза и цитировать Сартра. Не в красоте дело. И не в начитанности. И не в мозгах. Нужно стать "своей" для кого-то. Полностью. На все сто. И тогда твое "люблю" будет к месту. А до тех пор.. (с)

 

[Ice Berry]

Ответ: Проза

вже~не~та, мне очень понравилось! :hb:

 

[SMS]

Ответ: Проза

Нет, не могу я видеть его лица! По крайней мере не сегодня, не сейчас! Одиночиство просто сводит с ума...
и не важно с кем ты... оно внутри. Твой образ, мысли пропитаны ним. А может поэтому так сложно
отказаться от него и признатся что ты не одинок(а)? Ведь, сколько разных людей... и среди них обязательно
найдется кто-то такой, кто будет способен понять тебя или выслушать. И ты можешь рассказать о себе ВСЕ,
и мало кто в потоке слов отыщет ключ к твоей загадке, но иногда ТАК полезно просто кому-то "излить душу".
А я не могу писать: складывать простые и сложные слова в фразы "о высоком". О высоком...
У каждого своя планка... А я упрямо хочу дотянуться до вон той вот планки. Да! именно до той, которую и
сама толком не вижу, ведь она настолько далека от меня (или высока). А хочеться вот так и дальше стоять, как вкопанная.
И чтоб вдруг пошел дождик. Тот, от которого грибы ростут. И чтоб я тоже выросла с ними заодно и доросла б до
той планки. Но я же не гриб! А все-равно продолжаю стоять и просто мокнуть под этим грибным дождем, так и
не выростая. А может просто выбрать ту планку, до которой мне по силам будет дотянуться. Нет! Упрямство
берет верх! Ах, это тупое упрямство! Вот и стою, как баран, и смотрю на выбранную планку, как на новые ворота.
А время-то идет... Я даже не заметила, как быстро выросла прежняя планка. Но она так далеко, что я уже совсем не вижу
её, и наверно забыла какая она, и зачем я её себе выбрала. А теперь оглядываюсь вокруг... и что? не помог мне дождь
вырости... не помогло время все забыть. Просто все это приелось: ожидание, одиночество. Не болит душа.
Болит голова!Наверно, простуда. Нельзя столько времени стоять под холодным осенним дождем...
И опять одиночество! Даже тогда, когда ты в постели с... простудой. Зато теперь можно себя легко оправдать:
я не плачу - это аллергия, и не спиться мне потому, что температура, наверно, поднимается. Да, я хочу тепла, но всего
лишь потому, что меня знобит. Будто бы и нет одиночества! И уже идешь на поправку! И меньше всего сейчас беспокоит
душа.

 

[Per4inka]

Ответ: Проза

Они были вместе пять лет и все равно расстались. Она хотела любви, а он – свободы. Расставание. Разрыв. Я не знала, что это случится с нами. Я думала, в беде, в радости и в бедности, навсегда…Но я ошиблась. Нет ничего вечного! И я сижу одна над белым листом бумаги и пытаюсь написать историю нашей любви. Потому что мне очень нужно понять: как все это случилось с нами? Мне это очень важно. Чтобы любить кого-то еще.
Важные слова
Это больно - вспоминать то время, когда мы были счастливы. Темка казался мне самым лучшим и самым красивым тогда. Он играл на гитаре, пел песни для меня, и это, конечно ,действовало безотказно: я влюблялась в него с каждым днем все сильнее. Я так хотела его видеть, что сама придумывала поводы для встреч, ходила к Теме на все спектакли. Я ему уже тогда нравилась. Но он не хотел, чтобы кто-нибудь об этом знал. Даже я. Мне было всего 15, Теме-23.Он опасался слухов и лишних проблем и хлопот. Наши первые свидания проходили втайне. Мы гуляли по лесу вдвоем, обнимались в сумерках в роще… Или целовались в чужих подъездах, чтобы никто не засек …Мы часами могли болтать по телефону, говорили обо всем… Но было одно «но». За весь год он не сказал мне главного. И я измучилась, оттого что не знала: любит ли он меня?
Это случилось после нового года. Мы встречали его в разных домах: Темка с друзьями, я - у себя. И я подумала, что не могу больше жить в неизвестности, не могу прятаться, встречаться урывками. Встретив Темку – беспечного, веселого, выкрашенного в рыжий цвет, я – сказала, что, хотя я его очень люблю, мы должны расстаться. И выложила ему весь список претензий.
Впервые я увидела Тему грустным. Впервые слезы показались в его безоблачных глазах. Мне тут же захотелось обнять его, утешить. Но я выдержала роль до конца. И ушла. А патом были сутки тишины. Когда я рыдала у себя в комнате. А Тема ходил по городу из конца в конец и все пытался понять, чего я от него хочу. Ему было трудно выговорить эти слова. Но он сказал их, и только поэтому мы помирились. «Я люблю тебя, Саша!»
Как же долго я этого ждала! Все было прощено и забыто в секунду.
«Я люблю тебя!» - только это было важно. Никогда и никому раньше он не говорил этих слов.
Я благодарна.
Началось самое лучшее время! Я так хотела любить его, что не хотела отпускать по вечерам. Мы прощались часами, потом он уходил, а с утра уже ждал меня у подъезда. Мы вместе ехали в мой универ, хотя Темка было совсем в другую сторону. На прощание он целовал меня и клал мне в рюкзак шоколадку и пакетик сока, чтобы я могла перекусить на занятиях. Это было так мило, Темка заботился обо мне, как о ребенке. И все мои мысли, мои любимые песни, книги, фильмы, спектакли, духи – все, чем теперь наполнена моя жизнь, это благодаря Артему. И я была бы совсем другой, если бы не он. Я благодарна Теме за все!
Когда мне исполнилось 18, все вокруг, включая моих родителей, стали спрашивать: почему мы не женимся? Я находила сотню ответов: что я молода, что надо закончить университет, что нам негде жить. Но на самом деле я сама не знала, почему. Мне-то очень хотелось быть с Темкой каждую минуту, встречать с работы, готовить ужин, гладить рубашки…Но он ничего такого не предлагал. Более того, он вообще избегал таких разговоров. Он даже своим родителям умудрился меня еще не представить. А когда мы все же пришли к ней в гости, мне было очень неловко – когда его мама спросила, как представить меня гостям: невеста, девушка или подруга,
- Артем, глядя в пол, пробурчал: «Подруга». Это детское слово как иголка кольнуло меня!
…В тот год я уехала на лето в Германию. Разлука была невыносимой, я умирала от любви к Артемке! А он писал мне прекрасные письма, полные нежности и обожания. Я читала их со слезами на глазах и очень хотела вернуться поскорей. И когда я, наконец, вернулась, мы были самыми счастливыми людьми на Земле. Но, кажется, в тот год мы израсходовали весь запас чувств. Потому что дальше наши отношения стали стремительно портиться.
Разрыв
Я пытаюсь понять, как это случилось. Почему он стал больше работать, меньше времени проводить со мной? Иногда он исчезал, не предупредив, а телефон был заблокирован, и я сходила с ума! А когда он все же приходил и упорно молчал, я срывалась с катушек. Я превращалась в истеричку благодаря Артему! Я психовала, потому что не знала где он, что он делает, с кем он это делает, кто ему пишет эсэмески, во сколько он придёт…
А ведь я привыкла доверять Теме! Но главное, что мне было непонятно: какое у нас будущее? Я напрямую спрашивала Артема: какие у нас планы, будем ли мы жить вместе, тем более что мои родители были не против? Но он молчал. И этот туман в его синих глазах, и эта вечная улыбка…Я перестала его понимать! Пять лет быть друг для друга всем. И в один год растерять доверие, понимание и уважение. В 15 лет он был для меня идеальным. А в 20 я увидела вдруг, что он просто актер в провинциальном полулюбительском театре, что он зарабатывает копейки и не хочет даже пальцем пошевелить, чтобы добиться чего-то еще. Но в душе, что бы я не говорила, я все еще хотела быть с Темой до конца. Я хотела жить с ним. Помогать ему. И в итоге родить ему десяток детей… Наивная была, глупая. Только сейчас поняла, что Артему ничего этого никогда не будет нужно. Он ненавидит ответственность. Он боится потерять свободу. И даже последний, мужественный шаг он не смог сделать сам! Он просто уехал в другой город, ничего мне не сказав. Он знал, что это будет последней каплей, и я не смогу простить. Он прислал эсэмэску с просьбой понять его и простить. Но я ничего не поняла и ничего не простила!
Без него
Странно…он ушел, а у меня все еще стоят на полке подаренные им духи. И фотографии, где мы вдвоем, на каждой странице альбома. И номер его телефона в списке любимых номеров. Звонки на него почти бесплатны, но я ни за что не позвоню. А еще у меня его диски, его кассеты. Но это не важно. Я смогу все забыть. Это не трудно - быть одной. Надо только верить в лучшее. И ни о чем не жалеть.
А у него, я слышала, нет времени жалеть. У него теперь сразу две девушки. Они ходят на каток, а потом в «Макдоналдс» (а куда еще идти в этом городе с его зарплатой?!), или он приходит к ним домой. Но домой, разумеется, когда никого нет.
Потому что знакомиться с родителями девушек – это слишком ответственно для Темы. А на самом деле он не любит ни одну из них. Потому что он все еще помнит меня. А я тоже еще что-то чувствую. Но я рада, что началась новая жизнь. Без него.

 

[STACY]

Ответ: Проза

Если бы я была ветром...​

…я буду рядом с тобой, буду легким ветром
буду гладить твое лицо, целовать губы
исчезать в полнолунье, но вновь приходить с рассветом
и просто рядом с тобою буду...
посвящается Двум Ветрам​

Я ушла. Хлопнула дверью и ушла.. от бесполезных и ничего не значащих слов, от глупых и нелепых обвинений, наконец, ото лжи… Я должна быть сильнее и выше этого. Я должна перебороть себя и выдержать этот удар… я шла по улице, залитой светом, и напевала какую-то странную песенку, пришедшую в голову пару минут назад:
Не плачь, только не плачь
На морозе замерзнут слезы
Не плачь, только не плачь,
А тем более, если поздно
Не плачь, я прошу, не плачь,
Ты сильная, это правда
Не плачь, я прошу, не плачь,
Скоро наступит завтра…
Да уж… главное не расплакаться…. Я шла по направлению к лесу.. мне просто необходимо было побыть одной. Навстречу мне на тропинку выбежала пушистая смешная белка… она села и вопросительно посмотрела на меня..
- На, угощайся! – я протянула ей орешки, так кстати оказавшиеся у меня в кармане.
Она подбежала и своими маленькими лапками быстро-быстро очистила орешек и начала его грызть…я высыпала остальные и пошла дальше, вглубь…
- Эй, подожди! – я услышала чей-то голос и обернулась. – Подожди.. ко мне подошел парень, непонятно откуда появившийся в этом лесу.
- Почему она тебя не испугалась? Я много раз пытался кормить белок, но они даже не подходят. – он с удивлением посмотрел на меня.
- Просто они очень хорошо меня знают… я часто кормлю их.
- Здорово. А почему ты одна? Можно составить тебе компанию?

Я хотела уже ответить, что я ушла, чтоб побыть в одиночестве, но передумала и согласилась. И дальше мы шли уже вдвоем. Он представился. Его звали Вадим. Я тоже представилась. А осень уже ворвалась в мир и заняла власть над природой. Под ногами был ворох опавших листьев, которые мы поднимали ногами. Он практически ничего не говорил. Лишь иногда комментировал сорвавшийся листик или пробежавшего от дерева к дереву зверька.
- А ты часто так уходишь и бродишь в одиночестве? – спросил Вадим.
- Да. Когда мне нужно подумать и принять важное решение…
- А сейчас, ты тоже принимаешь решение?
- Нет, я его давно приняла, а теперь пытаюсь это осознать.
Он снова замолчал. Время от времени он оглядывался на меня и, иногда, улыбался... его глаза светились.. или просто мне тогда так казалось…
- Ты любишь мечтать? – вдруг спросил Вадим
- Да, но потом сложно принимать реальность…
- А ты мечтай о реальности! – он сказал эту фразу и вдруг рассказал мне свои мысли. – Я мечтаю быть ветром, чтобы быть свободным, гладить верхушки деревьев, поднимать волны на море, приносить прохладу в жаркие дни… - он немного затих, но продолжил – чтобы гладить твои волосы, прикасаться к твоим губам.
- Но зачем … – я пыталась возразить – ты же знаешь меня всего несколько минут?
- А мне кажется, что целую вечность… – Он остановился.
- Не стоит – я пыталась притормозить его. – Я не обещаю тебе ничего. Я сейчас ни к чему не готова.

Он ничего не сказал. Просто взял меня за руку и мы пошли дальше. На мир уже опускался вечер. Мне нужно было возвращаться.
- А что бы делала ты, если бы стала ветром? – спросил неожиданно Вадим.
- Я? – я задумалась – Я бы, наверно, была очень веселым и непоседливым ветерком. Летала бы по лесам и полям, поднимая траву и листья, взъерошила бы людям волосы, подгоняла бы их идти вперед.
- А если бы ты встретила меня?
- Тогда я бы утихла, чтобы ты не заметил меня и стала рассматривать твои глаза. А потом улеглась бы у тебя на плече и уснула, согревшись твоим теплом.
– Я сама не ожидала от себя такого ответа. Больше мы не говорили об этом. Мы возвращались домой. Вадим поехал провожать меня домой. Мы шли по дорожке от метро, а ветер летал вокруг, он был теплым и легким…
- Мы увидимся еще? – он уже собирался уходить.
- Да. Завтра, там где встречаются ветра, чтобы наслаждаться свободой…
- Хорошо – Вадим скользнул по моим губам, погладил волосы и улыбнулся.
А я… я стояла и смотрела в его глаза.
- До завтра, ветер!
- До завтра…

Валерия​

P.S. Прочитала в инете

You must be registered for see links

 

[STACY]

Ответ: Проза

Я так долго тебя искал...​

Он не любил этот праздник. Эти сердечки во всех видах. Голубки и ленточки. Маленькие открыточки с ангелочками и все теми же сердечками. Плюс он был консерватор. В его детстве отмечали 8 марта и 23 февраля. Он до сих пор с каким-то умилением вспоминал одноклассниц, которые очень ответственно относились к этим мероприятиям.

Уж они то, наверное, без ума от этого праздника. «День всех влюбленных» — надо же! Нет, кроме рока и нескольких других необходимых вещей, Запад подарил и кое-что пошло-бесполезное...
У него не было любимой девушки. У него был кот и компьютер. И масса скрытых достоинств.
Наверное, очень хорошо скрытых. Потому что пока девушки их не разглядели. А то, что они видели, не вызывало у них восторга. Сонно-неряшливый вид, особенно с утра. Постоянные разговоры о компьютерах, серверах, модемах. Через час общения девушка уже точно знала, что Unix — это хорошо, а вот Microsoft — это неприличное слово. И ей совершенно не стоило упоминать, что она тоже имеет отношение к компьютеру, и недавно поменяла себе обои на рабочем столе.

А его приводил в восторг ужас в глазах девушек, когда они слышали, что компьютер может работать без Windows. И почему-то они сразу куда-то уходили. Нельзя сказать, что это его сильно расстраивало. Но иногда казалось, может, действительно в его жизни чего-то не хватает...

Для зимы было что-то уж очень слякотно. И еще этот праздник. Все это раздражало. Что бы хоть как-то развеяться, он решил зайти в книжный магазин. Перед входом он остановился. И тут — огромные сердечки на всю витрину!
— Какая гадость, — не выдержав, сказал он вслух.
— Гадость? — Удивилась девушка, как раз вышедшая из магазина.

Она пыталась положить в сумку какую-то книжку.
— Ну, да. Вам, должно быть, очень нравятся все эти сердечки, открыточки, и сам этот праздник?
— Нравятся. Это очень романтичный праздник. А Вам, я вижу, нет?
— Не то слово. Как, как такое может нравиться?!

Девушка хотела ответить и, судя по всему, резко. Но тут пробегавший мимо здоровый мужик задел ее. Книжка, которую она так и не положила в сумку, выпала. Они наклонились над ней почти одновременно. Но он все-таки поднял книгу первым...

Эта книга как-то не вязалась с его представлением о девушках. Он с удивлением посмотрел на свою незнакомку. Она была высокая и симпатичная.
— Это вы купили для себя? Она рассмеялась.

Это была замечательная девушка. Она знала, что такое Unix, отличала FreeBSD от Linux, и понимала, что, когда он говорит машина, то не имеет в виду автомобиль. Но при этом она не знает такую кучу полезной информации. Ей действительно интересно и она задает вопросы! Настоящие вопросы. Толковые, с полным пониманием темы. Они говорили и говорили. И даже в какой-то момент они заговорили не о компьютерах...

Было уже поздно. Она с сожалением сказала, что ей пора. А он вдруг понял, что не может ее отпустить. Оказывается фраза, «я так долго тебя искал» — не выдумка доморощенных поэтов. А то, что ей нравится этот праздник — это ведь такая мелочь.

...И он впервые в жизни купил цветы для своей девушки.

Юлия Пилипенко​