Истории... и все такое... Ч. 2

[^Зверюка^]

Сидим на работе. Работаем мы в одном из учреждений славного семейства банков. По очереди разговариваем с клиентами, затем все вместе обсуждаем их, в особенности нерадивых плательщиков. И тут слышу фразу которую мой коллега выдаёт клиенту с которым он уже минут 20 общается по телефону, причём весьма в напряжённом тоне - фраза: "Мы, кредитные сотрудники, в принципе очень хорошие люди... До тех пор пока вы не возьмёте у нас кредит...". После секундной паузы трубка висела на проводе под столом, а весь отдел просто лежал от смеха!

 

[^Зверюка^]

Желание выйти на улицу, с каждой минутой, становится все нестерпимие, наконец-то вышли... человек 6, 7, курим...
Ну, что, спрашивается, делать кучке курящих, работающих вместе, людей, на жаре? Конечно, обсуждать свое руководство =))).
И, вот, одна девушка начала рассказывать историю про то, как, однажды, наш ген. жаловался ей на то, что наша секретарша все никак не может купить ему мо-ло-ток?!?!, а он ему просто, ну, крайне жизненно необходим.
Мы все, естественно, начали ржать, потому что не совсем понятно - Зачем!!!??? директору web студии понадобился мо-ло-ток?!?! Однако, девушка продолжила рассказ и мы узнали, что через неделю, она видела его уже у стола секретарши, где он долго ее (секретаршу) пытал на предмет нахождения молотка, а потом выяснилось, что, на самом деле, молоток давно куплен и лежит под столом, просто секретарша, никак не может его отдать. Тут, стало совсем весело, потому что мы решили, что она не может его отдать по причине страха, быть злостно забитой геном, этим самым молотком.
А потом один из наших дизайнеров сказал, что это просто анекдот, натуральная байка компании ADV. Ха, просто он еще не знал, что настоящая байка будет буквально через минуту... когда последние смешки затихли и другой наш дизайнер спросил первого
- Ну че, ты дрель-то принес?!
- Да, принес...
Пауза... ржач... занавека...

 

[^Зверюка^]

История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая.

 

[^Зверюка^]

Эпизод этот случился у моей дочки в садике. Отвел я ее как обычно в группу, иду назад, а передо мной идет мамаша с дочкой - корейцы, но разговаривают на русском. Дочка что то говорит маме и ударение в слове "ВОДУ" делает на второй слог. Мама тут же раздраженно делает замечание дочке - "Не ВОДУ (ударение на второй слог), а ВОДУ (ударение на первый слог), ты что не РУССКАЯ ?!". Смеялся я долго.

 

[^Зверюка^]

На майские праздники отдыхала с родителями на даче. Дачку только недавно прикупили, домик новый отстроили и, соответственно, совмещаем процесс покраски с обмывкой. А кисточки у нас были малярные непонятного производства, коим пришла быстрая кончина (щетина вылезла вся). Водочка тоже заканчивалась. Пошли в ближайший магазин.
Диалог в магазине:
- Девушка, у вас есть малярные широкие кисти?
- Нет.
- А какие-нибудь вообще есть?
- Нету.
- Тогда давайте литр водки.

 

[^Зверюка^]

Учились в институте на втором курсе. Пришла пора экзаменов. Сдавали тепеломассообмен. Преподаватель был у нас немного странный. Наверное, у многих такие попадаются: объясняет плохо, а на экзамене вопросы задает такие, как будто мы докторскую защищаем. Ну вытянули по билету, написали. Он нас отправил ждать 2 часа. Приходим. Он по одному вызывает, вопросы задает, оценки ставит. Дошла очередь до моей подруги. Он ей один вопрос, она не ответила, другой, третий, она с горем пополам что-то там бормочет. Последний вопрос задает. Она сидит, на него смотрит, что говорить не знает. Стала отвечать, неправильно. Он очки снимает и говорит:
- Ну вы думаете, что говорите? У вас получается, что если я вас ударю, то у вас вес уменьшится? Так?
Подруга на него посмотрела, вздохнула и отвечает:
-Хотелось бы...
Он ей 4 поставил.

 

[^Зверюка^]

У меня дома живет кошка, любит набрасываться, так резко на кого-нибудь или на что-нибудь. Так вот вечером посмотрела триллер а сама думаю: зря, и вот сплю я, и во сне вижу жутко страшный сон, и вдруг мне со страшной силой кто-то режет руку, с диким воплем я пытаюсь отбиваться, глаза у меня открыты но от ужаса я не понимаю что происходит и продолжаю отбиваться. Несколько минут спустя я прихожу в себя, и вижу свою кошку с таким ошалелым и пртрепаным видом что поняла: пока я спала, эта проказница набросилась на мою руку и давай ее кусать, а я сквозь сон непоняла и давай мочить свою кошку. Никогда не буду смотреть триллеры на ночь.

 

[Пионерка]

Реальная история из жизни.
Физико-математический класс. спорят девченки:
-Да ты чеее, та школа ва-а-а-а-аще конченая, там одна половина - готы, вторая половина - эмы, ну а остальная половина...
Я валялась):lol:

 

[^Зверюка^]

Стоит маршрутка следующая из города А в пригород Б. Водитель-приколист сел в салон как обычный пассажир и стал ждать. Народ набирается. Отправление по наполнению. И вот салон полон. Люди начинают нервничать, ругать нерадивого водителя за то, что отнимает время. Сам водитель начинает подначивать и поддерживать эти волнения. И в один прекрасный момент срывается и говорит: "Всё, я не могу больше ждать! Я сам поведу!" Обеспокоенные поведением несдержанного мужчины пассажиры начинают его удерживать, но он не успокаивается, выходит, продолжая хаять водителя. Садится на водительское сидение, достает ключи Пассажиры в смущении начали вспоминать какими словами ругали водителя

 

[^Зверюка^]

Есть у меня два приятеля - Сергей и Игорь. Как-то Игорь сфотографировался смеха ради за решёткой, которой была закрыта дверь. Неплохой актёр, он просунул голову сквозь прутья и скорчил соответствующую физиономию: унылую, потухшую, раскаивающуюся - в общем, максимально наглядно изобразил пойманного преступника. Конечно же, снимки были у всех его друзей. А Сергей возглавлял криминальную газету. Как-то он был в отпуске, а в редакции возникла знакомая каждому журналисту ситуация - надо выпускать очередной номер, а забойной картинки на обложку нет. Оставшийся за Сергея заместитель перерыл все папки и вдруг увидел на столе шефа классный снимок И поставил его на всю первую полосу с подписью что-то в духе: "сколько веревочке ни виться " - в общем, понятно. Номер успели перехватить и заменить фото в последний момент. Игорь был в панике: представил себе, что через день-два в витринах всех киосков Москвы и многих городов России, да и зарубежья появились бы его пор! треты за решёткой, да еще с таким слоганом!