Истории... и все такое... Ч. 2

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
У моей приятельницы сын учился в школе. После очередного собрания - проверка дневника и разборки. По литературе в графе "Задание" написано: Прочитать рассказ "Старуха и Зергей". Приятельница - "Что за Зергей?", на что сын отвечает: "Да я сам подумал, что это неправильно, переспросил, может Сергей? Нет говорит, Изергей".
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Студенческое общежитие.
Я очень чутко спал и просыпался от каждого шороха. Поэтому мы не закрывали двери на ключ. В соседней комнате жили 6 человек. Мы очень сдружились и свободное время проводили вместе. И многие вещи, такие как посуду, хоз.инвентарь и т.д. брали друг у друга без спроса. Как-то раз вечером мы вместе посмотрели фильм ужасов и легли спать. 3 часа ночи. В комнате спят 4 человека. Тут заходит наш сосед и направляется к моей тумбочке взять рулон туалетной бумаги. Я проснулся, но не стал ничего говорить и шевелиться, я наблюдал за ним. Он нагнулся, нащупал рулон. Тут моя рука легла ему на плечо. Дальше было много крика... Но после этой ночи соседи не ходили к нам месяц по ночам.
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Зашёл сегодня в гости в школу, в которой отучился 3 года назад. У них там на стене висит стенд детского пришкольного лагеря "Виртуальные миры" - видимо, для детей 1-4 классов. Среди всяких расписаний и плана занятий имеется речёвка, которая начинается строками: "Мышка в ладони, Сервер в груди.." Дальше я читать не смог!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Примерно 1984 год. Идёт программа "Время". Солидные дикторы, дядя и тётя, периодически упоминают "ЦК КПСС". Мои дети - двойняшки лет около 3-х валяются от смеха: - "Мама, дядя с тётей глупости говорят: кака пэ-эс-эс."
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам".
И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам".
Пришлось долго объясняться...
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Однажды я и мой младший брат (7 лет) увидели в интернете переделанную фотографию Буша. У него были женская прическа и пиджак, а также женские украшения. Лицо осталось таким же.
Я чуть не умер от смеха, когда услашал от брата:
- Это, наверно, жена Джоржа Буша!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Мой сынишка 4,5 года заболел. Доктор выписала жаропонижающие свечи. По дороге домой обсуждаем с мужем, как это сделать.
Малыш, услышав слово "свечи", думает о празднике и спрашивает у папы:
- У нас, что есть тортик?
Отец ответил, что нет. Тогда он спросил у меня, куда я собираюсь ставить свечи? После моего объяснения ребенок со слезами на глазах запротестовл:
- Мама! Нельзя! У меня сгорят шортики!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
В 70-е годы прошлого века в одном посёлке, расположенном рядом с золотым прииском, работали два украинца. Назовём их Петро и Мыкола.
Петро- электрик, Мыкола - бульдозерист. Жили они в собственных домишках, соседствовали через забор, и, как два соседа-хохла, вечно вздорили.
И вот как-то сидит электрик Петро вечером на столбе - электричество чинит. А Мыкола мимо с работы домой идёт.
"Привет-привет", слово- за слово, возникает конфликт.
Мыкола хватает с земли булыжник и, с криком:
- Ты, хохляра!- запускает камень в столб. Ну, Петро от этого никакого вреда не получил, засмеялся, а Мыкола плюнул и ушёл.
Петро доделал своё дело и со столба на землю слез.
Кто на Севере бывал, тот знает, что там деревянные столбы ЛЭП частенько ставят в такие деревянные короба, заполненные щебнем, - так получается надёжнее, чем просто вкапывать их в землю, в которой вечная мерзлота. И столб, с которого Петро слез, тоже стоял в ящике с щебнем.
Петро глянул - а среди щебня лежит булыжник, один бок которого желтенько блестит.
Достал - а это самородок килограмма на два, с которого от удара об столб отвалилась кварцевая корка.
Ну, пошел он следующим утром на приёмный пункт и самородок сдал. Деньги получил хорошие - тогда государство за золото рассчитывалось быстро.
А ещё через день пришёл к Петро Мыкола и говорит:
- Делись. Это ж я тот булыжник с земли поднял!
- А ты откуда знаешь, что это тот самый камень? Может, другой?
И не стал делиться.
Мыкола пришёл к себе домой, несолоно хлебавши, лёг спать, и во сне... помер.
"Жаба зъила" - сказали бы на Украине.
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Было это года 2 назад в пригороде славного города Москва.
Еду я на своём Мерседесе и тут лопается камера, при чём вместе с шиной, да так, что продолжать движение дальше невозможно - на британский флаг! Останавливаюсь, поднимаю машину домкратом, дабы была возможность поменять колесо, и только я собираюсь занятся откручиванием болтов и т.д., как из-за поворота дороги слышу гул ревущего двигателя. Произошло это в какие-то доли секунды: Откидываюсь от греха подальше в придорожные кусты спиной и наблюдаю следующее: вылетает наш родной ВАЗ-жигуль и со всей дури бьёт мою тачку в зад. Моя ласточка (именно так потомучто никто так не летал) улетает! метров на 15-20 вперёд! Из жигуля вылазит старичок лет под 100 и говорит мне, всё ещё полулежащему в кустах: "Ну ты слишком резко тормознул!". Я ничего не мог сказать на это, ведь я стоял! Машина без колеса! Да ещё и на домкрате!!! Финиш!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Сидел сейчас в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "Кто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...
Говорю: "Девушка, я тут вообще-то с%у...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??
 
Зверху