Истории... и все такое... Ч. 2

[^Зверюка^]

По долгу службы присутствовала на выпускном.
Детишки отрываются, всё как положено. Проводят конкурс "Мисс выпускной 2007". Выстроив финалисток, ведущий говорит:
- Сейчас будет короткое интервью. Назовите себя, из какой вы школы и ваша мечта?
Ну все так бодренько, начинают: "Маша, школа 1635, хочу быть врачом", "Лена, из 1387, хочу быть экономистом", и так человек пять. Походит ведущий к последней участнице, которая вся где то в облаках витает. Спрашивает:
- Как вас зовут?
- Настя.
Пауза.
Ведущий не выдерживает:
- Откуда вы?
Пауза затянулась, наконец, очнувшись, с гордостью провозглашает:
- Москва!
Все в отпаде.
Пережив и это, ведущий продолжает:
- И кем вы хотие стать?
- Женой президента!
Ведущий не растерялся и решил "подколоть" барышню:
- А если президентом будет женщина?
На что участница, побыв некоторое время в ступоре, ответила:
- Тогда я буду её мужем!
Вот такие вот мечты у нашей молодёжи.

 

[вже~не~та]

Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?
Ответ - Изюминка!

Hу и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время.
Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Hадо отметить, что правильный ответ знают все кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит:
- Мозги?

 

[вже~не~та]

Голосистая, ты моя ┘
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку - она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в загородь с курами. Хватает петуха и хрясь по шее - полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет, ты что же мол ирод наделал? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - "ну мать твою ┘!" - вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала словно ры ба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает;
- Ты Коля случайно не знаешь, почему наша мама шепотом разговаривает?

 

[вже~не~та]

Сидели мы как-то курсе на втором на паре по вышке. Препод не то чтобы даун, а просто до офигения влюблен в свой предмет и рассказывает с упоением ни на кого не обращая внимания (тем более на каких-то там студентов). Ну и увлеченный написанием на доске формул он спрашивает как бы у всех нас: "Ну и чему же будет равно данное выражение?" и получает вполне логичный для студентов ответ с задней парты: "А х...й его знает!" Препод, увлеченный мысленным диалогом с самим сабой, в котором все вопрсы, естественно, правильны, с воодушевлением восклицает: "Абсолютно правильно!" и долго не обращает внимания на хохот в аудитории.

 

[^Зверюка^]

Сын пришёл из школы, первый класс, и говорит:
- Сегодня у нас английский практикантка вела.
Я спрашиваю:
- Молоденькая?
Он отвечает:
- Что ты! Лет восемнадцать уже!

 

[^Зверюка^]

Собираю младшего сына, ему 3 года, в садик на праздник.
Надеваю ему белую гипюровую рубашку. Старший (ему 5) посмотрел на брата восхищенным взгядом и изрек:
- Красавец! Прямо Снегурочка!

 

[^Зверюка^]

Сыну 5 лет, сидит и упорно пытается ущипнуть бабушку за ногу. Она долго терпела, но, не выдержав, говорит:
- Ну ты прям как фашист.
- Бабушка, ну какой же я фашист! Я и немецкого не знаю.

 

[^Зверюка^]

Мы с племянником играли у нас во дворике. Ему 3 года, довольно крупный ребенок. Я начала крутить железный обруч, и говорю:
- Давай я тебя тоже научу? Хочешь?
- Нет, - со всей серьезностью отвечает он, - я же не девочка, я человек.

 

[^Зверюка^]

Дети очень любят кушать что-нибудь на улице, вот и моя дочка не исключение, но если я ей что- нибудь покупаю, то с уловием что она не будет жадничать, а будет угощать других ребятишек, на что моя дочка отвечает:
- Я не жадная, я умная!

 

[^Зверюка^]

Сегодня на приеме у детского врача в тубдиспансере.
Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер телефона папа припоминает с трудом.
- Ну хоть где живете, помните?
Говорит адрес.
- Вам справка для детсада нужна? Группа какая?
- ... Крови?
- В сад в какую группу ребенок ходит, знаете?
- Нет...
Медсестра мальчику, риторически:
- Ну хоть что-нибудь папа твой знает?..
Мальчик, радостно:
- Сказки!