Истории... и все такое... Ч. 2

[^Зверюка^]

Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась:
- Ты - Оклахома.
- А ты - Дублин.
- А ты - Сикоку.
- А ты - Кобе.
- А ты - Уппсала.
- А ты - Тулуза.
- А ты - Мадрас.
- А ты - Гваделупа.
- А ты - Бухара.
- А ты - Брахмапутра.
- А ты - Осло, Осло, Осло!
Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу.

 

[^Зверюка^]

Сын (6 лет) на даче с дедом. Приезжаю в выходные, спрашиваю:
- Ты хоть зубы-то чистишь?
Смотрит очень серьёзно и говорит:
- А что, помогает?

 

[^Зверюка^]

Прочитала историю о начальнике с нередсказуемым настроением и вспомнила о своем бывшем начальнике. У него вообще настроение менялось как у моря погода. Любая мелочь выводила из себя. Иду куда-нибудь и вдруг понимаю, что одного документа не хватает. И не вернутся нельзя, потому, что нужен... И вернешься, по голове получшь за то, что сразу не взяла. Приходилось терпеть много фокусов. А в один прекрасный день поняла, что он любит леденцы, особенно если угостили, т.е. на халяву, не отказывается никогда. И вот вижу, что тучи начинают сгущаться, предложила ему конфетки, он их мигом за щеку и как теперь кричать? ) Неудобно, конфеты мешают. На полчаса гроза миновала.

 

[^Зверюка^]

По работе, надо было написать жалобу на действия военкомата. Я звоню в военкомат дежурному, чтобы узнать полное наименование военкомата, фамилию военного комиссара и адрес. Далее следует такой диалог:
- Как называется Ваш военкомат?
- Военкомат Нижегородской области!
- Фамилия руководителя?
- Военный комиссар Такой-то!
- Где вы находитесь?
- Я НАХОЖУСЬ В ДЕЖУРНОЙ КОМНАТЕ, В ВОЕНКОМАТЕ!!!
- Я имел ввиду ваше местонахождение?!
- ПЕРВЫЙ ЭТАЖ, ПРОХОДНАЯ!!!..

 

[^Зверюка^]

Звоню сыну с работы и спрашиваю:
- Как дела, чем вы с бабушкой занимаетесь?
Сын отвечает:
- Бабушка ушла в магазин, а я сижу и радуюсь, что она ушла!

 

[^Зверюка^]

Купила дочке (4 года) раскраску, она схватила её и принялась раскрашивать, вдруг взяла черный фломастер смотрит на картинку с цветами и солнышком и спрашивает:
- Мам, а что мне эти фломастером раскрассить? О! Придумала! Начинает закрашивать черным цветом лепестки ромашки и говорит:
- Цветок завял, да мам?

 

[^Зверюка^]

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место. Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер.
Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз.
Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вашу мать, что вы здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем!

 

[^Зверюка^]

В нашей группе учится (успешно, хочу заметить) китаец. К тому, что с ним надо общаться по большей части жестами, ибо язык за три курса он так и не подтянул, привыкли и мы, и преподы.
Но в начале семестра, как всегда, появляются новые предметы, а вместе с ними - новые лекторы и семинаристы. Так вот, сидим мы на первом семинаре по гражданскому процессу, и преподша начинает с бухты-барахты, без всяких вводных слов, задавать вопросы по предмету. И в первую очередь спрашивает нашего китайского друга. Тот начинает рыться в литературе (она у него вся на китайском, даже гражданский кодекс), находит нужные строчки и далее - самый сложный этап - начинает пытаться перевести это на наш великий и могучий. Семинаристке невдомек, что трудности вызывает язык, а не предмет, и она выдает, после долгой попытки понять беднягу Ли Циня, следующую тираду:
- Значит так, Цинь! К следующему занятию прошу вас назубок выучить...
Фразу она так и не закончила, аудитория это сделала за нее. Двадцать человек хором произнесли:
- Русский!

 

[^Зверюка^]

Сынуле 3 года. Забираю его из детского сада.
На улице лето - жара. В коридорчике около нашей группы лежит пес, прячется от дневного зноя. Уходим домой, проходим мимо пса:
- Мам, а у собачки есть ушки?
- Да, конечно, у собачки есть ушки.
- Мам, а у собачки есть глазки?
- Да, милый, есть.
- И у собачки есть хвостик?
- Ну конечно, есть и хвостик.
И тут мое чадо выдает с неподражаемым трагизмом в голосе:
- А у меня хвостики нет! У меня просто попа!

 

[^Зверюка^]

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.