Истории... и все такое... Ч. 2

[^Зверюка^]

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимете как и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...

 

[konfeta]

По просьбе одного друга после прочтения данного, выкладываю:
Из личного дневника:
3 года.***
Виточка утром, только проснувшись:
-Мамочка, папочка, доброе утро. А вы знаете что мне приснилось - французская недвижимость.
***

Папа, застилая постель, прислонился головой к спинке дивана.
Вита:
-Папа! Не ставь диван на голову!
***

Мама делится с подругой о начале нового семестра в институте.
Мама:
-Пришла в институт, студенты так хорошо встретили, обрадовались, сказали, что искренне рады меня видеть.Мне с ними так хорошо!
Вита:
-Мама,а с папочкой тебе что, плохо?
***

Врач пришла к Вите на осмотр по вызову. Заходит обутая.
Вита:
-Я же вам второй раз говорю, у нас обутыми не ходят. Я тут полы мою, дорожки с мамой чищу. А вам что, не понятно?
***

 

[konfeta]

***
-Мама, садик закрыт?
-Закрыт.
-А твоя работа закрыта?
-Закрыта.
А почему когда твоя работа не работает и садик закрыт, папа на работе?

***
Мамаот ожега)
-А-а-а-а!
Папа:
-Олик, не пугай!
Вита:
-Андрю, она же у нас Пугачева!

***
У мамы на работе.
-Вита, а где же твой папа работает?
-Там за деревьями, за маминой поликлинникой...

***
-Мама,где мои очки от солнца.
-Не знаю.
-Ты что, закрывала глаза и ложила их?!

***
-Когда я выросту, я буду как папа мусор выносить!
(ха-ха-ха)

***
У Виты заурчало в животе.
-Мама, ты слышишь как у меня сердце мявкнуло?!

***
Вита научилась говорить звук "р".
Вита:
-Рак, рыба, радость.
Мама:
-А кто рядом сидит?
Вита:
-Андрей, Оря.
(спустя несколько секунд мысли вслух)
-Реакционеры, революция...

 

[konfeta]

***
Вита, очищая луковицу маме:
-Мама,как хорошо,что ты родила себе помощницу!

***
Вита:
-Что имеют в виду,когда говорят "друзья народа"?

***
-Когда у дедушки выходной, он меня забирает к себе. А когда у папы выходной, мы ездим куда-попало.

***
-...Я буду стоять тихо-тихо, а потом ка-а-ак не пошолохнусь!..

***
4 года.

***
Вопросы Виты:
-Что в мире растет?
-Что в мире светит?
-Кто нас родил?

***

Вита:
-У меня такая мама хорошая. Лучше всех в мире. Я про такую и мечтала!..

***

После маминого дня рождения (на следующий день):
-А ты даже не изменилась...не постарела.

***
Вита:
-Я хочу,чтобы в мире были любовь,счастье,дети и строители.
Мама:
-Зачем?
Вита:
-Чтобы было где нам жить.

 

[konfeta]

***
Вита:
-Ракую до п'яти.
Папа:
-Не ракую, а раХую...
Вита: (обиженно)
-Папа! Не говори так некрасиво!
Папа:
-?!!!...(и это в ее возрасте...)

5 лет.

***
Вита:
-Мама, почему мы не используем Libero?
Мама:
-Зачем?
Вита:
-Если ваше белье плохо отстирывается, используйте Libero.

***
Вита:
-Я - убиральщица,а я Катя(сестра) - накидальщица.

***

Вита:
-Я женюсь, сначала куплю обязательно одномнатную, как у нас. Потом, я посмотрю, какой он сильный, и тогда купим четыкомнатную...

***
Вита:
-А что такое ГОСТ? (5,5 лет)

***
Папа поет пеню:
-"Он хочет женится, да кто ж ему даст?"
Вита:
-Я!!!

***
Ну и хит сезона:

Телефонный звонок. Вита берет трубку. Звонит незнакомец.
-Алло. Да...Нормально...Все хорошо...Нет, мама занята. Не-е-е. Она не может подойефону. Да... Она лежит раздетая на полу, а папа её натаскивает.

(бугага)

 

[^Зверюка^]

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»"

 

[Тагрим]

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

 

[Тагрим]

На 3-ем курсе мы отмечали окончание сессии у одногруппника в 2-х этажном доме ,на 2-м этаже, куда ведет ооочень крутая лестница и есть огромный балкон , под балконом огород с капустой и помидорками,а туалет был во дворе, и по дороге к нему стояла колонка с водой.Так вот , вечеринка удалась на славу, правда капуста в огороде была нами безбожно заблевана а колонка сломана ,но несмотря на это ,его родители согласились принять нас и на Новый год . Правда, его мама помня маты , с которыми пьяные гости скатывались по лестнице, поставила на балкон ведерко - если пописать, то типа туда, а то гололед на улице…Ну и в течении вечерухи мы периодически «бегали на ведро " , свет на балконе не тушили.А соседнй дом стоял очень близко, окна в окна ,и вот утром встречает нашего друга сосед : -Димон, а что у тебя вчера было ?А то я вышел на балкон покурить, а там девки с голыми жопами…» Короче сосед наблюдал эротик -шоу и остался очень доволен!

 

[Тагрим]

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

 

[Тагрим]

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить арабскую пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..