Истории... и все такое... Ч. 2
- Автор теми ^Зверюка^
- Дата створення
Re: Истории... и все такое...
Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты.
Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:
- Добрый вечер!
(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает другого:
- Я же тебе говорил - вечер!!!
Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты.
Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:
- Добрый вечер!
(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает другого:
- Я же тебе говорил - вечер!!!
Re: Истории... и все такое...
Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня.
Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно быловидеть.
Впервые слышал от неё маты
Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня.
Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно быловидеть.
Впервые слышал от неё маты
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Сидим обедаем. Старшая дочка(5 лет) говорит:
- Папа, а мы живем в стране ОЗ.
- В стране ОЗ или ОС?
- ОС!
- А мы что, осы?
- Нет, мы - ослики! Я - ослик, моя сестренка - ослик, папа - ослик.
- А с чего ты взяла, что я - ослик? - спрашивает папа.
- Так по лицу же видно!
Сидим обедаем. Старшая дочка(5 лет) говорит:
- Папа, а мы живем в стране ОЗ.
- В стране ОЗ или ОС?
- ОС!
- А мы что, осы?
- Нет, мы - ослики! Я - ослик, моя сестренка - ослик, папа - ослик.
- А с чего ты взяла, что я - ослик? - спрашивает папа.
- Так по лицу же видно!
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает чеpтик и говоpит:
- Мужик, ти цо? (таким детским голосом)
Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день - та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на pаботу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол, так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает "Мужик, ты чо?"
Сослуживец ему говоpит:
- А ты ему скажи: "А ты чо?"
Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит:
- Мужик, ти цо?
А мужик и говоpит:
- А ты чо?
Чеpтик (смущенно):
- И пpавда, цойт я....
* * *
Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС, врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ...
В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной челюстью и сурово молвит:
- Крути-крути, за тобой уже выехали....
* * *
Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
- А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
- Правда. Ты похожа на старика.
* * *
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, фигово прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
* * *
Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
- Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?
- Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются?
- Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
* * *
Скачет Иван-царевич по дороге. Впереди развилка. Традиционный камень гласит: "Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня
потеряешь, направо поедешь - офигеешь".
"Ну," - Иван думает - "помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду направо". Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода
прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде - отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил.
А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли. Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван,
с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и спрашивает меланхолично:
- Чего в натуре надо?
- Вот ...воды ... хотел ... напиться!
- Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешал-то!?
Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает чеpтик и говоpит:
- Мужик, ти цо? (таким детским голосом)
Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день - та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на pаботу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол, так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает "Мужик, ты чо?"
Сослуживец ему говоpит:
- А ты ему скажи: "А ты чо?"
Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит:
- Мужик, ти цо?
А мужик и говоpит:
- А ты чо?
Чеpтик (смущенно):
- И пpавда, цойт я....
* * *
Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС, врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ...
В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной челюстью и сурово молвит:
- Крути-крути, за тобой уже выехали....
* * *
Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
- А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
- Правда. Ты похожа на старика.
* * *
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, фигово прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
* * *
Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
- Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?
- Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются?
- Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
* * *
Скачет Иван-царевич по дороге. Впереди развилка. Традиционный камень гласит: "Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня
потеряешь, направо поедешь - офигеешь".
"Ну," - Иван думает - "помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду направо". Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода
прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде - отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил.
А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли. Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван,
с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и спрашивает меланхолично:
- Чего в натуре надо?
- Вот ...воды ... хотел ... напиться!
- Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешал-то!?
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Работаю в баре одного московского аэропорта.
Раннее утро. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне это...(пауза) кофе и сосиски (морщится).
- Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, подумав:
- Тогда сто грамм налейте и это... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
- Вам какой?
- Этот... (думает) - "Золотая бочка"!
Работаю в баре одного московского аэропорта.
Раннее утро. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне это...(пауза) кофе и сосиски (морщится).
- Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, подумав:
- Тогда сто грамм налейте и это... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
- Вам какой?
- Этот... (думает) - "Золотая бочка"!
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Я работаю продавцом в мебельном магазине. Помимо основной работы ещё выполняю функции секретаря (отвечаю на звонки) хотя это не моя работа. Звонит поставщик просит к телефону Ген. директора, а она(Ген.дир) в курилке с Учредителем и Начальником отдела сборки, курит. Я отключаю звук у телефона и ей сообщаю кто звонит. Она с раздрожением отмахивается:
-Да пошли его в жопу!
Я:
-Что так и сказать?!-(надо заметить что меня звонки в этот день уже достали, работать с клиентами не возможно)
-Да, так и скажи!
Я не нажимая на клавишу, в выключенный телефон говорю:
- Марь Иванна, просила вам передать, чтобы Вы шли в жопу!
Из курилки донеслись крики:
- Ты что, с ума сошла!!
У всех остальных выпучиные глаза и открытые рты. Я нажимаю клавишу звука и прошу перезвонить позже!
После этой шутки Ген.дир. стала подходить к телефону чаще!
-Да пошли его в жопу!
Я:
-Что так и сказать?!-(надо заметить что меня звонки в этот день уже достали, работать с клиентами не возможно)
-Да, так и скажи!
Я не нажимая на клавишу, в выключенный телефон говорю:
- Марь Иванна, просила вам передать, чтобы Вы шли в жопу!
Из курилки донеслись крики:
- Ты что, с ума сошла!!
У всех остальных выпучиные глаза и открытые рты. Я нажимаю клавишу звука и прошу перезвонить позже!
После этой шутки Ген.дир. стала подходить к телефону чаще!