Истории... и все такое... Ч. 2

[^Зверюка^]

Захожу в комнату к коллеге.
На столе перед ней - чашка горячего кофе, рядом - пачка печенья; человек явно собрался попить кофею.
Я не стала мешать, и, уходя, сказала:
- Приятного аппетита!
На что в ответ услышала:
- Не за что!
Пауза. Взгляд друг на друга в недоумении.
И полная укатайка минут на пять.

 

[^Зверюка^]

Иду сегодня по улице. Вдруг слева от меня выбегает маленькое дите неопределенного пола и начинает бежать-ковылять впереди меня. Я спокойно иду. Оно бежит, задыхается, старается, чтобы я его не обогнал. Я иду. Оно бежит. Секунд через тридцать оно устает, неожиданно тормозит и говорит в сторону моей быстро удаляющейся спины: "Дядя!" Я останавливаюсь и оборачиваюсь, пытаясь при этом изобразить на лице улыбку, в которой смешиваются вся доброжелательность стоматолога-зубоера, профессионализм освенцимского охранника и страстность начинающего маньяка-насильника. Дите вглядывается в меня, одобрительно кивает, ухватывает меня за руку и деловито поворачивается назад: "Мама!". Подходит некая молодая женщина, весьма миловидная, кстати, и начинает меня подозрительно осматривать. Дите смотрит на нас обоих, выдерживает еще небольшую паузу и торжественно заявляет : "Мама, дядя, я описался!"

 

[^Зверюка^]

Действительно маленькие дети - маленькие проблемы. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
- А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!

 

[^Зверюка^]

Журнал по физ-ре заполняет дежурная девочка карандашем: раставляет там разные значки кроме обычных эНок: бф - без формы, с - ушел на секцию, м - месячные.
И вот значицца сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно. В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать...

 

[^Зверюка^]

Приехав с дачи, мой дядя принял душ, выходит довольный, говорит: "Этот новый шампунь такой ядреный! Промыл голову так, что перхоти совсем не осталось". Тетя, точно помня, что шампуня нового не покупала, спрашивает: "Это какой новый шампунь?". "Да тот, - отвечает, - в белой большой бутыли". Она бегом в ванную, читает надпись на белой бутыли: "ХЛОРНЫЙ ОТБЕЛИВАТЕЛЬ".
Здорово дядя мой струхнул тогда, с неделю после ждал облысения. Облысеть не облысел, но перхоть, как ни странно, пропала надолго...

 

[^Зверюка^]

Знакомый вчера фразу выдал. Люблю, говорит, я свою машину, но только платонической любовью.
Я: "Как это?"
Он: "Да, вот ездить на ней - люблю, а ремонтировать - не очень..."

 

[АлЕсиК]

Зовёт директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту!
- ?
- Ещё раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял.
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удалённый доступ к сети".
Я последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?

 

[АлЕсиК]

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
- Да не ем я эту дрянь.

 

[АлЕсиК]

Сын занял первое место в конкурсе чтецов в школе.
В выходной день я прошу его вытереть пыль в комнате.
Он не секунды не задумываясь заявляет:
- Что это я со своими талантами должен пыль вытирать!?

 

[^Зверюка^]

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б*%%ь! Да, папа?