О компьютерах, тех кто за ними сидит и окружающих...

[Feuer]

Доброго времени дня или ночи, это уж кому как. Сам я сисадмином не являюсь, но хотелось бы поделиться историей, произошедшей со мной пару месяцев назад.
На работе, после нескольких часов работы за компьютером я вышел покурить. В кабинете оставалась еще одна сотрудница. Спустя примерно 15 минут вернулся и обнаружил, что комп мой выключен, в кабинете никого. Я жму на Power - эфекта «0», проверил кабель – ничего. В общем, не буду забивать ваши головы подробностями, а перейду к окончанию истории. К слову, системный блок у меня расположен таким образом, что вентилятор блока питания гонит ветер на мою коллегу, ту самую...
Позже выяснилось, что, уходя из кабинета, она подумала, что уж если в кабинете никого нет, то зачем зря будет охлаждать воздух в помещении тот самый вентилятор, и выключила его, щелкнув выключатель на БП. Еще позднее из разговора я выяснил, что до сих пор этот вентилятор был нужен, чтобы охлаждать воздух в помещении, и с работой самого компа он никак не связан. У меня на языке вертелись одни маты Единственное оправдание этой компьютерной безграмотности - ей 62 года.

 

[Feuer]

«Техника безопасности при работе на компьютере.
Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!
Для работы на запароленой машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу «Esc» (вынь98?).
Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч (эт вряд ли).
Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки «мыши» используйте беруши.
Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят «иконок». Норма перетаскивания «иконок» для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной (!).
Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.
Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.
Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость. Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом (а потом е%ись... ).
При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.
Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.
Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.
Для того чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.
Не стой под выпадающим меню! (!!!)
Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!
При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.
При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов (подручные средства? знакомо, знакомо...).
Запрещается оставлять без присмотра работающего «чайника»! (100%!)
При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой (ded_krapiva?). В случае если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.
Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга! (проверено)
Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность (и приносят же ).
Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму! (вряд ли...)»

 

[Feuer]

Да... Вот у меня был случай (классическое начало).
Итак, ставлю двухтонку... Ну, все как положено. Раз ставлю. Два ставлю. Три ставлю. НЕ СТАВИТСЯ! Ну, виснет на полпути, зараза, и все тут! Таскбар ползет потихоньку, ползет, потом в какой-то момент замирает, и машина вываливается. Я в тихом трансе. И так несколько дней. И самое интересное - каждый раз, падлюка, на разном проценте таскбара виснет. Причем виснет мертво. Только резет помогает.
Сижу в конце третьего дня установок. Думаю. Настроение - ниже среднего. Все стрелки на нулях. Не могу понять - что этой сволочи надо...
Ну, как в пошлом сисадминском анекдоте. Заходит друг (точнее, коллега). Нет, не с пивом, я пиво не уважаю. По старости лет употребляю коньячок-с. Он с коньячком зашел... Сели. Выпили. Ну, как это положено, я за жизнь ему жалуюсь. Дескать, двухтонка не ставится и т. д.
Он, сидя рядом, задумчиво глядит на стену. А, надо сказать, что надо мной на стене висит бубен. Да-да. ОБЫЧНЫЙ БУБЕН. ЦЫГАНСКИЙ... Ну, про историю его появления я промолчу (фидошники, может, помнят мою историю) НО!!
Суть в чем. Мой коллега, поглядев на бубен, встает, снимает его со стены и молча кивает мне на машину:
- Запускай дистриб!
Я, поняв в чем дело, быстро лезу в DOS, набираю winnt.exe с командной строки и жму ENTER. Коллега начинает медленно бить в бубен. Идет установка. Темп битья нарастает. По мере роста прОцента таскбара, ритм бубна нарастает.
И вот 99%..99%..99% ......100% !!!!!!!!!!
Пошла, милая! Все это сопровождается моим трехэтажным матом и истерическим смехом коллеги. Двухтонка не спеша устанавливается на многострадальную машину, и только тогда бубен торжественно вешается на стену, а я бегу за второй бутылкой коньяка.
А выговорите - шаманы, бубен... Нет, что-то в этом есть... Коньяк в малых дозах полезен в любых количествах!

 

[Feuer]

Снимаю я две комнаты в трешке, где живут старики, дед да бабка - божьи одуванчики. Только и делают, что спят, и иногда выходят на кухню похавать своей дедовской еды с комбижиром.
Очень много смотрят телевизор и верят всему, что по нему показывают. А поэтому всегда выдергивают из розетки мой чайник, на стиральной машине-автомате нажимают всегда только три кнопки в определенной последовательности и тоже выдергивают из розетки, и отрубают воду спец краном и упаси боже меня включить другой режим стирки - Ахтунг, можно сломать! Пару дней вообще сидели без электрических приборов, потому что где-то услышали, что в Москве режим экономии! В общем, впечатлительные.
Сижу за компом - монитор 22 как телевизор, забыл закрыть дверь в комнату. Мимо шла бабуля...
- А ты знаешь, что вот так сидеть нельзя за кампутером?
- Не переживайте, он с защитой.
- Да какая там защита! Вон в телевизоре сказали, компутерный ГРИПП появился! Прямо
с экрана - так и скачет!
Мда... думаю, что же это за бред по телевизору показывают... Потом как-то мельком видел рекламу моющего средства (не помню какого) Радостная тетка с баллоном химии скачет по квартире и все протирает: раковину, унитаз, кухню, окна... И ВОТ момент истины - она подходит со спины к сыну, сидящему за компом. На экране монитора скачут зеленые «вирусы-микробы» - тетка мощной струей убивает вирусы и протирает сухой тряпкой!
Я все сразу понял.

 

[Feuer]

Недавно начал работу в фирме коммерческой недвижимости. Сделал им сеть пару недель назад, а до этого, несколько дней бухгалтера данными между компьютерами при помощи флэшки обменивались (фирма экономит на всем, дисководов нет). К одному из компьютеров по USB были подключены принтер и мышь. USB портов в том компьютере всего два, оба и заняли. Подключили, пока меня не было, флэшку, а для этого отключили принтер. Перекинули нужные данные и снова подключили принтер.
Прошло время, звонят мне по телефону и жалуются, мол, принтер не работает, работа стоит, приезжай скорее! Приехал, как только смог, посмотрел настройки принтера - все в норме. Стал подключение принтера к компьютеру смотреть. Каково же было мое изумление, когда я увидел USB коннектор аккуратненько насаженный на штырьки COM порта! До этого, мне даже не представлялось, что такое возможно! Судя по всему, не зря у женщины, осуществившей такое подключение, на рабочем столе изображение девушки, едущей в автомобиле из которого она забыла вынуть пистолет бензозаправки.

 

[Feuer]

Компьютерный магазин, заходит женщина лет 45. Дальше наш с ней диалог.

Покупательница: Мне видеокарта нужна, у меня игрушки не открываются.
Я: Тормозят?
Покупательница: Вообще не открываются.
Я: Видеокарта, какая у вас?
Покупательница: А я откуда знаю. Intel какая-то.
Я: Паспорт от материнской платы у вас есть?
Покупательница: А мне там все наши программисты поменяли, у меня там все сгорело, и у меня компьютер раньше горизонтально стоял, а теперь вертикально.
Я: «Вам корпус, что ли, поменяли?
Покупательница: Да.
Я: А что сгорело? Материнская плата сгорела?
Покупательница: «А я откуда знаю».
Я: Мне надо знать, какая у вас материнская плата. Чтобы я мог сказать, какая вам видеокарта подойдет.
Покупательница: «Вот мне тут наши программисты написали».
Достает бумажку на ней написано Intel Controller graphics.
Я: У вас интегрированная графика. У вас должен быть порт для видеокарты на материнской плате, если он есть, вы можете купить видеокарту и установить ее в этот порт.
Покупательница: А можно этот интегрированный контроллер вытащить и на его место видеокарту поставить?

 

[Feuer]

Сидим, работаем у друга дома (программеры мы), он – за десктопом, я – за ноутбуком. Закончили очередной кусок проекта, компильнули, потестили – работает. Можно отвлечься. Решаем посмотреть телевизор. Подползли, включили, посмотрели немного... Отползли...
И тут-то началось! Телек начинает уменьшать громкость! Ищем пульт, проверяем запавшие кнопки, убираем его в другую комнату – ни фига, не помогает. Думаем: «Ну, все – абзац телеку». Решаем посмотреть, в чем же трабл. Только подходим к телеку – перестает убирать громкость, отходим – опять начинается... В голову упорно лезут мысли об электронном разуме – смотрит, мол, что все отошли, никому не интересно – на фига ж стараться тогда? Хотите, мол, смотреть – пожалуйста, садитесь возле телека... Жуть!
Через час раздумий коллега начинает сползать на пол от хохота. Показывает пальцем на диван. Я оборачиваюсь – на диване лежит ноутбук. Инфракрасным портом направлен на телевизор, зараза! Не знаю уж, какие там сигналы у них совпали, но – видимо – телек периодическое моргание (опрос на предмет появления новых устройств) порта воспринял как призыв к понижению громкости. Вот вам и весь «интеллект»...

 

[Feuer]

Из эхи: TULA.HARDWARE
Автор : Igor Belyaev, 2:5022/38.12
Адресат: Max Gontcharov
Тема: Электроплитка из процессоров
-------------------------------------

KB> Слыхал, что есть умельцы, которые могут из десятка процессоров смастерить нечто вроде электроплитки. Они там как-то хитро спаиваются и подключаются к 220В. И на этой конструкции можно кофе> готовить. ИМХО классный сувенир! Может, кто научит, как это делается?

MG> Бред, конечно. Плитка получится одноразовая. Хотя подогревалку чего-нибудь вполне можешь сделать. Если считать по 7V на процессор, то тебе грубо говоря нужно 220/7=33 _одинаковых_ процессора. Подключаешь
их последовательно по питанию и через мост - в розетку. Для пущего разогрева можно выводы адресов и данных каждого процессора прицепить к его земле.
После выпрямления на конденсаторе фильтра (не пульсирующим же напряжением
CPU кормить) будет 220 х 1,4 = 310 В, следовательно потребуется 310/7=44 CPU
Еще полезно будет параллельно каждому CPU повесить резисторы ~50-100 кОм с
конденсаторами по 10,0 мкФ Х 10 В для выравнивания потенциалов на каждом
CPU и - как следствие - повышение надежности. Далее сосуд для кофе
используем в качестве общего радиатора для 44-х CPU и оборудуем его (сосуд)
датчиком наличия жидкости для защиты от перегрева. Агрегат почти готов.
Развиваем мысль дальше....
В сосуд врезаем термосопротивление (21 гр.), через АЦП подключаем к ЭВМ типа
РК-86... Нет! Лучше - к Спектруму-48 (там дисплей графический)... На основе
которой создаем систему управления с оптимальным быстродействием. Дисплей
отображает на экране график нагрева кофе и оставшееся время до конца
процесса. Диоды в мосту меняем на тиристоры и подключаем через ШИМ и ЦАП к
компьютеру через порт ввода-вывода на ИМС К580ВВ55. Осталось навесить на эту
городушку пару новогодних гирлянд через мигалку и МЫ - впереди планеты всей...

 

[Feuer]

Это поучительная история о пользе знания сленговых выражений в общении с простыми смертными, кои компьютер видели лишь по TV...
Итак, иду по улице, подходит группа молодых людей лет 17-18 от роду – просят закурить... Я – как человек давно курящий – отказать не могу, а посему уделяю им парочку Camеl-ов... Далее просят спичку... Щелкаю Ziррo-ой... Просят денег на дорогу до дома 8-(..)
- Ты, в натуре, чо – денег дашь?
- А зачем вам деньги?
- Ты чо, в натуре, Вася – оборзел?
Я: Ты кого за мастдай юзаешь, ламер виснутый?
*лица вытягиваются*
Я: Вы же меня анноите, сукси.
- Ну, ты чего, мужик – офигел?
- Я ведь сейчас Фариду нэтмэйл кину - вы ведь все в пожизненный даун осыплетесь – как девяносто пятый.
- Не, братан, давай разберемся – кто ты такой?
- Мальчики, я – ФИДОшный нод, а вы даже на блевавщиков не тянете, только скрипите чего-то на две четыреста без коррекции.
- Чего делаем? 8-(........)
- Скрипите, причём – без намека на коннект.
- Ты чего – крутой?
Я: Схэнг-апнись, бага... Твоё место – за тысячной Амигой.
- Не, ну ты чо? Нет денег – так и скажи, а чо наезжать-то?
- А ещё раз увижу вас здесь – комплейн напишу NЕC-у, и про вас и поинты ваши забудут... Тискайте альт-аш и рвите отседа!
Не скажу, что убежали, но двигались не в пример шустрее, нежели ко мне... Так что – учите спец. словечки – круто, в натуре... ))))

(с) Ста-а-а-арый баян.

 

[Feuer]

Делал заказ компактов дисков для магазина, был удивлён некоторыми названиями компакт дисков. Производители исключительно, большие, серьёзные фирмы. Вот наименования некоторых CD. Позволил себе несколько комментариев.



Тупые Пришельцы.

Семейка Агу-Ага.

Бильярд с комментариями Братьев Пилотов. (Могу себе представить).

Бешеные буренки. (О коровьем бешенстве?).

Будни Бомбиста. (?)

Бульбулятор и самосад. (Руководство по выращиванию укропа?).

Кряки и Плюхи вступают в гонку. (О хакерах и милиции?).

Мазатракеры 2. Свободу мамочке!

Пузырятор. (Самогонный аппарат?).

Червяки подрывники. (Worms Blast. При загрузке требуется DirectX 8.1)

(Руководство для вирусописателей?).

Пятачок сдает экзамен по анатомии (Расчленил винипуха?).

Кузя в бегах

Кузя в шалаше (С Лениным в месте, наверное, от полиции скрывался).

Тони Крутони. Бешеная тыква

Где моя тачка, чувак?

Вход через выход (Остаётся только догадываться о чём это).

Повелительница кожаного мира mpeg4 (?)

Агент Лис: операция "Робопес".

Губка Боб Квадратные Штаны.

Жора Лампочкин бьет рекорды.

Загадочные картинки. Вырви глаз. (Компромат на руководство?)

Культура безумия. Сборник произведений Степана Нечаева - трактат "Культурная Психоделическая Традиция" на русском и английском языках и песни в исполнении автора (Главное - самому не тронуться, после прослушивания на русском и английском языках ).

Пижама Сэм. Когда на улице темно, без страха смотрим мы в окно.

Пижама Сэм. На нашем острове беда – еда исчезла без следа!

Пан Забывалкин собирает компьютер. (Учебник начинающего ламера?)

Пани Соображалкина в стране цифр. (Вероятно про бухшу).

Путешествия реактивной черепахи.

Спасти рядовую жабу.

Тараканы. (Руководство по разведению?).

Интернет секс-почта для студентов

Мир кактусов (Подарочное издание для сисадминов? )