О компьютерах, тех кто за ними сидит и окружающих...

[Feuer]

Конец очень запарного рабочего дня, собираюсь уже уходить домой, и тут – звонок. Беру трубку:
- Алло!
Разъяренный клиент:
- Вы, [skip], почему у вас ни один телефон не отвечает, [skip], везде – занято?!!! Я уже час звоню!!!
- А в чем дело? Рабочий день уже закончился...
- [skip], [skip]!!! Дайте мне, [skip], какой-нибудь номер телефона вашего начальства, который [skip] работает, и по которому я могу, наконец, [skip] решить такой-то вопрос!!!
Тут мне уже надоели его вопли и мат, и я ему и говорю так культурно:
- Могу дать телефон нашего модема!
- Вот, вот – давайте уже [skip]!!!
Диктую. Клиент:
- А как его зовут?
- Зиксель его зовут.
- Так он что – ЕВРЕЙ?!
- Да нет... вообще-то он из Сингапура...
- Понаехали узкоглазые!!!
И бросает трубку...
Так что вы думаете – позвонил, гад, модему все-таки!!! В динамик хорошо были слышны все его высказывания...

 

[Feuer]

Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Естественно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек – все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавязчиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, – подкатывает один из жополизов, особо ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит без тени улыбки и выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем... Жополиз собственно и хотел админу западло подставить, но ТАКОЙ удачи явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку – он решил отстоять честь Босса. Мол – да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить??? Админ:
- Этот, что ли? – и борзо показывает пальцем на Босса, – Ну и ... с ним!!!
После этих слов он шествует мимо статуй сотрудников, забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась... И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса и в итоге был гнусно уволен. А админ... Админ, падонак, уволился еще за день до этой пятничной тусы и просто приходил забрать свои пожитки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла...

 

[Feuer]

- Здравствуйте, доктор!
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- А-а-ааа. И что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- Причем тут? Нет, вы знаете…
- Не юлите тут! Небольшие проблемы - это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?!
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе...
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетели? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой, какой небольшой он у вас…
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял... Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали <Стоп>, тогда как в американском английском надо говорить <Стап>. Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете, не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил, не глядя - мы в расчете!
- Ой... И, правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Ско-о-олько?? За прыщ???
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.
Господам спаморассыльщикам посвящается... У всех у вас, у всех, кто спам рассылает - ПРЫЩИ на неудобном месте будут!

 

[Feuer]

Как покупать компьютерную технику.
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!»
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!»
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!»
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: «О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!»
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!»
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят»
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?»
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние»

 

[Feuer]

«С чего начинаются линуксы?»

С чего начинаются линкусы?
Со Слаки, которая тру.
С процесса снесения виндовса,
И глаз, что красны поутру.

А может, они начинаются
С болванки, что гуру принес?
С исошек, что долго качаются,
С щетины и длинных волос.

Конечно, они начинаются
С копания в man´ах всегда.
С прочтения документации
И с гугля - без них никуда.

С чего начинаются линкусы?
С ядра, GPL´я и GNU,
С консольных команд многочисленных,
Все помнят хотя бы одну.

С чего начинаются линуксы?
С пароля и логина «root».
С дурацких постов анонимусов,
Что вечно на ЛОРе живут.

Дистрибов - огромное множество,
Их ставить не стоит труда.
Ведь все, кроме Слаки - убожество,
Ведь Слака - она навсегда.

Все, что на планете имеется,
От неба до грязных дорог,
На Слаке пойдет, разумеется,
И Патрик, конечно же, бог.

 

[Feuer]

Работал я в свое время в одной очень крупной организации. Там был свой ИВЦ. Но «разнесен» он был на два разных здания. Прихожу я как-то в другое здание (Корпус 1) по делам, а там половина админов в слезах, другая - бегает по зданию, как угорелая. Я пытаюсь узнать, что происходит. Оказывается, сегодня нужно было отделу администрирования баз данных установить какое-то обновление на какой-то сервер (подробностей не помню). И они потеряли этот сервер. Т.е. он работает, в сети виден, пингуется, запросы обрабатывает, а физически его не могут найти. Потеряли. Вот они и бегают по всему зданию, сервак ищут (надо сказать, что там только специально оборудованных серверных было 7 штук, каждая по 150 квадратов площади, ну и отдельно небольшие сервера стояли). А поскольку царила небольшая анархия, то решили выяснять методом не тыка, а «вытыка». Посадили «диспетчера» на телефон, берут неизвестный сервер, отключают от сети. Слушают, если есть звонки юзеров, что связи нет, то это не тот сервер. )
Короче, они его НЕДЕЛЮ искали, но потом все-таки нашли. С тех пор, этот отдел называли «отдел потерянных серверов»!

 

[Feuer]

Сегодня приходил знакомый и за рюмкой чая рассказал историю, произошедшую с его другом.
Олег примерно год работает в крупной конторке админом: 206 компов, 2 сервера и куча злобных зверушек. Тяжело, но с 36.000 руб. уходить неохота (дело было в провинции), в связи с этим была слезно выпрошена должность второго админа, дабы сплавить ему половину этого хозяйства.
Итак, день собеседования. Директор, побеседовав с кандидатом, и, направив его в серверную, сразу позвонил:
- Ну, че, нытик, хотел себе помощника? Теперь не жалуйся, кандидатура - что надо, моя знакомая, подробности потом.
Положив трубку «нытик» приготовился к встрече какого-нибудь бородатого ДЕДА, из категории «А вот когда я жил в своем первом системном блоке...» Однако дверь отворило существо совсем не бородатое и не старое, да еще и противоположного полу, вдобавок, существо оказалось Бландинкой 8), натуральной (в смысле, не крашеной), да еще и красивой.
Убедившись, что сие милое создание не ошиблось дверью, и вспомнив слова директора, было решено над блондинкой не глумиться и задать вполне обычный вопрос:
- Кто такой дядя Тольвардс (сервера на линюхе)?
По ходу собеседования было выяснено, что это милое создание ЗНАЕТ кто такой Тольвардс, и для чего была изначально написана Линукс, и что такое Юникс. Через 10 минут разговоров Олег понял, что попал, ее знания были явно выше. Наступив на самолюбие, он позвонил директору и сдавлено сказал «берем». Пока эта аномалия пошла в отдел кадров, горе админ бочком-бочком к директору за разъяснениями.
Как оказалось, эта матерая волчица (на работу ходит в светлой кожанке с рисунком волка на спине) 10 лет отработала в крупном банке - 3 сервера, 371 комп (в разных частях города) и в подчинении 5 инженеров - электронщиков. Уволилась из-за внешности, жена директора заревновала.
Теперь Олег окопался книжками. А вы - блАндинки!!! Не судите о книге по ее обложке

 

[Feuer]

Размышления на тему «Инструкции для Юзверей»
(По мотивам стихотворения «Что такое «хорошо» и что такое «плохо»)

Юзверь злой ко мне пришел,
Честно, без подвоха,
И спросил: «Что хорошо?
А что очень плохо?»

У меня секретов нет –
Пользуйтесь, бродяги,
Дать готов я вам ответ,
Мне не жаль бумаги.

Пальцы клавой не сотру,
Принтер выдаст строчки,
Ты ж совет мой поутру
Дочитай до точки.

* * *

Самый главный постулат –
«Бьют не без причины!»
Делай то, что говорят
Мудрые админы!

Если «что-то где-то там»
Вышло вдруг из строя,
Каждый юзер должен знать
Правило второе:
«Чтоб админа не гонять
Лишний раз напрасно,
Нужно СРАЗУ объяснять
КОРОТКО, но ЯСНО!»

Утюги, часы, зонты,
Фен и кофеварку
Не неси админу ты,
А тащи на свалку.

Если вдруг сломалась мышь,
Когда сервер глючит,
Умным будешь – промолчишь
(Для здоровья лучше).

А еще один совет
Выручит железно –
Help открой, найди ответ –
Для мозгов полезно.

Если любишь поливать
Кактусы и розы,
Будь готовым принимать
Униженные позы.

И еще хочу сказать
(Строго по секрету)
Сисадмину наплевать
На твою конфету.
Он цветы не будет пить –
Это не «девятка»
Хочешь с ним ты дружно жить?
Банка в день – не взятка.

* * *

Юзверь репу почесал –
Видно доходило…
И ни слова не сказал,
Лишь побрел уныло…

Помни каждый гражданин,
Знай любой работник –
В фирме главный – СИСАДМИН
А не Федя-плотник!

 

[Feuer]

Компьютерный клуб... Некоторое количество гамеров создали свой собственный форум. А так как не имеют возможности выхода в инет дома, постоянно зависают в клубе, и в принципе ВСЕ зарегистрированные на этом форуме являются клиентами ЭТОГО клуба, само собой модератор/админ форума тоже... Один из посетителей форума начинает жестко ругаЦа матом, на что «админ» его банит!!!! По IP!!!! Теперь никто из постоянных форума не может туда зайти, даже «админ»...

 

[Feuer]

Преамбула.
Мой хороший знакомый (тоже админ) вынужден был трудиться на праздник, но решил не терять время зря. Ближе к вечеру в помещение, примыкающее к его серверной ( а это великолепное место! - 25 квадратов, видео-аудио, холодильник, пара крепких диванов ) были приглашены две местных феи, не обремененные узами Гименея ( для него и для меня, значится ).Предприятие хитрое - под охранной сигнализацией. Но где наша не пропадала!

Глубокой ночью в связи с катастрофической нехваткой праздничных ингредиентов я, как самый юный участник акции, был командирован в ближайший магазин для покупки жидких товаров первой необходимости
Ходил-ездил недолго....
Пока меня не было одна сердобольная старушенция из дома напротив, вообразив ограбление, позвонила по короткому номеру...
Возвратившись с баулами, обнаружил еще на подходе к зданию обеих виновниц торжества ( одна в халате нашей уборщицы на голое тело, вторая - в кожанке моего друга и носках - оно и понятно: уходили через окно, схватили первое попавшееся ). Вежливо попросил присмотреть за булькающей добычей, а сам пошел наверх.
Поспел... Абсолютно голый Серега с умнейшим видом, закинув ногу за ногу, под автоматами приехавшего наряда с невозмутимым видом разъяснял лейтенанту тонкости серверной операционной системы )))
При моем появлении радостно воскликнул: «А вот и мой сменщик! Пойду одеваться! И домой!»
Из верхней одежды в наличии имелось только две женских куртки.....
А наряд все не спешил уходить......
По-прежнему невозмутимый Серега, гордо нацепив нечто розового цвета с сексуальным капюшончиком ( благо, одна из наших знакомых была не мелкого роста ),твердо проследовал мимо офигевших законников и для убедительности полез ко мне целоваться ( типа, голубые )))) ).
Лейтенант, глядя с отвращением и ненавистью, дал отбой....
Закончили в 4-50 утра.