Истории... и все такое... Ч. 1

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам, плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались, т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда и водили, конечно... Представительские расходы, короче...

В эту командировку мы ехали с одной симпатичной московской барышней и, ессно, захотелось нам вечером после бурного трудового дня выпить-перекусить. Пришли в приличный ресторан, при выборе напитков решили остановиться на коктейле "Секс на пляже" (джин+апельсиновый сок, насколько я помню).
В общем, хорошо провели время.

Приехали в столицу, сдали отчеты о командировке. Как джентельмен, за напитки платил я, поэтому квиточек "Секс на пляже" х 4 раза = столько-то рублей - фигурировал в моем финансовом отчете. На следуюший день раздается звонок нашей бухгалтерши.
- Слушай, ты, мне пох@ю, кого ты там на пляже в N-ске еб@шь в декабре, но почему я это должна проводить через нашу бухгалтерию?! Если клиентка, то должен ебать бесплатно, а если просто блядь, то к фирме это не относится!

Пришлось квиточек забрать и повесить над своим столом, в качестве сувенира...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучалась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал ...
Больше помады на зеркалах никогда не было.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

Собрались как-то друзья у парня на хате пивка попить .На N-ном литре звонит одному из них девушка и изъявляет желание видеть его в сию же минуту.Изрядно поддавший благоверный встает и незамедлительно отправляется к своей суженой…Друзья праздник жизни продолжают,но примерно через час звонит все та же девушка и свое желание повторяет,на что получает ответ"Вот,мол,час назад свалил…"Следует заметить,что путь от места отправки до пункта назначения занимает по времени минут 20…
Рассказывает парень:Иду домой.Пиво ,как обычно,в самый ненужный момент на волю попросилось.Ночь,темно,смотрю по сторонам-никого нет,вижу ларечек.Я с одной стороны в окошко заглянул-темно и пусто,с другой-тож темно и тож пусто,ну и пристроился там…потом-БУХ!!!по голове,ничего не помню дальше…
Рассказывает сотрудник милиции:Сидим в бобике…Подходит молодой человек,заглядывает в окошко с одной стороны,с другой,потом штаны расстегивает и…прям на бобик!!Ну мы и огрели дубинкой за такую наглость.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает нарушителю штраф.

Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!

***

История не моя но тем не менее: Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли греться в елки-Палки. Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице дубак, дура, сама предложила Wink ), я заодно по дороге размялся, пронес ее с полкилометра на руках. Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой. Выпили по коктейлю (шейкер - вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы. Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан бля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть. Хм.. ВС игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же, рожа Кержа прям на клиторе. В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой - "продолжим!". Долгий ржач =) Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали спартаковские фаны", секс удался =))

***


Забавная история произошла на днях. Сидим на работе, день подходит к концу.
Коллеги обсуждают закупку различных канцелярских принадлежностей в офис.
Каждый пытается вспомнить, что ему еще нужно - скрепки, папки и т. п. Герой истории, Владимир, с недавних пор наш новый сотрудник, записывает пожелания и оформляет заказ всего этого добра на сайте известной московской фирмы. Кто-то вспоминает: забыли бумагу для сертификатов, с узорами такими красивыми... Немного времени, и Владимир находит целых 2 варианта бумаги - по 25 и 50 листов в пачке.
Начинается дискуссия, что выбрать, 25 или 50? Наконец, Владимир поворачивается ко мне и довольно громко спрашивает: "Паша, ну что, по 50?" В это самое время в дверь заходит директор нашей компании. Нужно было видеть его удивленные глаза...

***

Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула - работал в охране, объект на Цветном Бульваре - серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко - еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем - сами из соседского текстильного города - где что и почем?
Что они обе купили себе мобильники - дали друг другу номера - звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня - корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула - сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона - гляжу в монитор - ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах 15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон то в диковинку.
"Я к Вашему главному бухгалтеру и в отдел кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило - вспомнился обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами - ждите звонка!"
Сам набираю ее мобилу - память на цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!...
Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную сумку - развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед организациями с короткой аббревиатурой))

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.

Тут Мишка подходит:
- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.
- Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.
- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
- Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.
- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!
Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:
- Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок.
Сосед говорит:
- Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
- Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.
Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят:
- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.
Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился.
Мишка говорит:
- Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.

Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:
- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.
"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

Час ночи. Телефонный звонок. Вскакиваю, как ошпаренный с постели, хватаю трубку. С того конца провода звучит приятный женский голос:
- Наташа?
- Нет, это не Наташа, это Игорь.
- Какой Игорь?
- По всей видимости, вы не туда попали.
- Извините.
Кладу трубку, укладываюсь в кровать. Едва удается закрыть глаза, раздается телефонный звонок. Тот же голос:
- Это Игорь?
- Да.
- Я опять не туда попала?
- Видимо, да.
- Прошу прощения.
Вешаю трубку, стараюсь заснуть. Не удается: опять звонит телефон. Все тот же голос:
- Это Игорь?
- Нет, это Наташа.
- Ох, простите, никак не могу набрать правильно номер.
- Ничего, бывает.
- Извините, а сколько вам лет?
- Двадцать три.
- И вы до сих пор не женаты?
- Послушайте, какая вам разница?
- Фу, какой вы грубый!
- Я не женат.
- В таком случае меня зовут Ольга.
- Очень приятно, Оля. Скажите, у вас есть часы?
- Да, а что?
- Взгляните, сколько сейчас времени.
- Ой, вы, наверное, уже спали?
- Вы угадали.
- Мне очень жаль... А вы не пригласите меня завтра в кино?
- Завтра я занят.
- Тогда послезавтра?
- Хорошо. Но только после шести.
- Ой, как здорово! Спасибо, Игоречек, спасибо, миленький! Можно я тебе завтра позвоню?
- Звоните на здоровье. Только не в два часа ночи.
- Конечно - конечно. Ну ладно, до завтра. Целую.
- Спокойной ночи. И передавайте привет Наташе.
Ложусь спать. Засыпаю. Три часа ночи, телефонный звонок. Сбрасываю одеяло на пол, не могу попасть в тапки. Злость закипает во мне. В мозгу колотится одна-единственная мысль: поднять трубку и сказать, что это морг. Хватаю трубку.
- Алло, это морг?
Немая сцена.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

У одного моего знакомого произошла такая история.
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой.
На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость.
Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!
Что было дальше, история умалчивает, но догадаться не трудно ))

***

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д.

Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик...

Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты.
Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем
1 - молоток
2 - гвозди
3 - рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...

***


Вадик приоткрыл левый глаз и истошно застонал. Болела голова, ныло колено, и во рту было настолько сухо, что пустыня Сахара просто курила в сторонке.
- Твою мать! Опять паленая!- Подумал про себя Вадим, проклиная всё на свете.

За всеми этими мыслями постепенно приходило осознание того, что вокруг темно как в танке. Пытаясь повернуться на другой бок, Вадим ударился головой обо что-то деревянное. Да и пространства по бокам тоже было не с избытком. Немного потянувшись, он ногами так же уперся в деревянную стенку. Его с деревянными стенками разделяла только грубая холщевая ткань, оббитая вокруг. Вадим находился в замкнутом пространстве, не имея возможности даже сеть лёжа. Его ухо что-то постоянно царапало. Что-то напоминающее на ощупь тюль или…
- Похоронный венчик!!!?

По телу пробежал холодок. В голове начали появляться мысли, которые стали его парализовывать. Он не мог шевельнуться, не говоря уже о том, что бы закричать или начать биться о стенки. Вдруг он вспомнил кусок передачи, которую смотрел недавно по первому, где рассказывали про летаргический сон и показывали Ваганьковское. Передачу он не досмотрел, потому что переключил на другой канал где, виляя задом и стреляя глазами, пела (?) Глюкоза, что, несомненно, его интересовало больше, нежели интервью человека проснувшегося в морге почти перед самым вскрытием.

После Глюкозы вдруг вспомнился деревенский тополь, в который ударила гроза. Вспомнил лицо своего деда увидевшего, что случилось с деревом которое он посадил перед армией в 56-м году. Отца, мать, которую часто доводил до слёз…

Как? Почему? Как они могли такое допустить? Я ещё жив!!! Или нет? Сам виноват. Надо было жить по-человечески. Может это шутка какая? Может всё это сниться? Ну не может такого случиться! Тем более со мной. Это же я! Давайте всё вернём на место, как было. Я буду делать зарядку, закончу техникум с отличием. Брошу пить, в конце концов. Блин, как назло и мобильника нет рядом. Ещё бы, зачем мертвецу телефон?

Мимо Вадима пролетала вся его жизнь…все его 22 года, за которую он так и не успел пожить как следует. Он так и не успел заработать на настоящую «пацанскую тачку», переспать с Валькой из-за которой получил по морде в девятом классе….и не успел прочитать томик Ницше, который он приватизировал у одного волосатого металлюги, что бы понять чем живут люди, не верящие в деньги. Прочту, прочту, обязательно прочту. Только выпустите, верните обратно!- из глаз его лились слезы.

Стёп, сходи за пивом! Капец какой-то!- на Степана смотрели три пары глаз, половина которых была закрыта, от раздумий, пронизывающих все мыслимые и немыслимые материи, которые казалось, вот-вот откроют смысл жизни.
А чё сразу я?- бурчал Степан, хоть и понимая, что идти именно ему, по-любому.

Степа был широк в плечах, и неплохо натренирован. Как правило, он всегда отвечал за своих друзей перед братвой. Всегда был за старшего, несмотря на то, что в компании были и взрослее его. И отвечал за всё не по-детски. Виной всему был его рост и размер. С большого человека и спрос большой. Собственно и водка на него не так сильно действовала, как на его друзей. Хоть у него тоже раскалывалась голова, он понимал, что идти ему и никому другому, ибо остальные тела лежащие на хате не смогут даже подняться что бы заварить чай.

Идя по утренней улице в ларёк, который был рад видеть покупателей в любое время суток, Степа время от времени замирал от боли в боку.
-Больше не будем его приглашать.

Хоть и его знакомство открывало перспективы получить работу в автосервисе, боль сводила их не нет.
-Вот дурак! Зачем-то еще мне табуретом по ребрам ударил. Пришлось усмирить. Небось этот чудик до сих пор еще в диване спит.

А. Шишкин

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набраланомер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешниераздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай - говорит - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет - отвечает боец - мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.
Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь- целый день только жрешь витамины да валяешся на койке. Палата на пятерых, никаких подьемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства : сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок!
Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.
Можете себе представить, что было утром , когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Есть такой чат популярный Бизаре (bizarre.tsua.net) и есть там комната, называется "беспредел" - в ней все матерятся, виртуально друг друга имеют и вообще морально разлагаются. Сидим мы сегодня с утра в офисе и чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не набирать по сто раз - их копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда рядом проходит руководство, то все тут же с умным видом пялятся в Excel или Word (чат в это время свернут). В один из таких моментов, одного товарищща отзывают куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела что-то там "побыстрячку набрать". Ну и как вы догадались, в определенный момент она щелкает на "вставить из клипборда"(в 2000 МС Офисе несколько буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор, мы все вокруг катаемся: компьютер прореагировал однозначно: "Пошла на х@й, сука гр@банная!!!!"