Истории... и все такое... Ч. 1

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Один мой знакомый после празнества на работе поехал домой на метро. Войдя в подземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну а так как состояние подогретое - соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть,слышит как монотонный женский голос произносит:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
В голове мысль:"Через одну выходить". Глаза закрыты.
Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Мысль:"Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!!". И не открывая глаз начинает бдить.
Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной раз его оповещает что:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлением обнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке... 8( )

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы - далёкий 1988 год... Все в то время считали необходимым по окончании школы, тем более 10-ти классов, поступить в какой-нибудь ВУЗ. А перед этим были такие штуки, как подготовительные курсы. Вот о них, собственно, и разговор... В школе мы все были примерными (за некоторыми исключениями), и учителя, когда говорили что-то важное, просили повторить это весь класс хором (было такое). Вот значит с оной привычкой и пошли мы на подготовительные курсы. Там мудрый препод из ВУЗа, чертил на доске всякие прибамбасы и рассказывал про них. Диалог примерно такой: Теперь мы начертим прямо.. (весь класс хором) ..угольник. Далее - вот эту функцию мы нари.. (класс хором) СУЕМ! Вот, видимо, это достало его (препода) конкретно. Решил он это победить! Долго готовился и однажды...
Чертит на доске фигуру (молча!) и говорит: Теперь мы эту фигуру заштри... Класс хором продолжил... :о)) (понятно что!). А препод доооовольныыый с едкой ухмылкой: Ну кто чем! А я МЕЛОМ!!!

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

История произошла в начале 80-х. Случилась на самом деле, чему я и мои родители свидетели. Гулял один наш знакомый по лесу и напоролся на двух выпавших из гнезда птенцов неясыти (неясыть - это сова такая). Уж не знаю какого они были возраста, но довольно крупные - около 30 см ростом. А размах крыльев наверное метр. Всё бы это было не так ужасно, не будь этот кадр биологом и большим любителем живности. Он пожелел птичек и взял их домой. Вернее домой он взял одну, а другую отдал такому же умнику соседу по дому. Может быть для леса, размах крыльев в метр и немного, и попытки начать летать совсем незаметны, но как оказалось совсем по другому дела обстаят в обычной московской однокомнатной хрущёвке. К слову сказать, там же пытались обитать жена и дочь главного героя. Как настоящий натуралист он ни за какие коврижки не согласился бы посадить свою сову в клетку, наоборот он приволок из леса здоровую корягу и зажили они как в сказке, - Большую часть дня сова спала сидя на коряге лицом к окну. Но стоило кому нибудь подойти к ней, она поворачивала голову на 180 градусов и злобно щёлкала клювом. Ночью она бодрствовала на кухне, в темноте у нее светились глаза и она училась летать, а летая она беспрерывно гадила. Стоит ли удивляться что вечерком попить чайку на кухню заходить не решались, а потом пол-дня драили и собирали обломки домашней утвари и осколки посуды упавшей во время ночных полётов. Постепенно совушка росла и начала немного доставать нового хозяина, а уж о его жене я не говорю... Но окончательно переполнило чашу терпения следующее событие: Кормил свою сову наш герой только сырым мясом, что тоже очень радовало жену, но как-то поговорив с коллегой орнитологом он выяснил, что хищным птицам нужно есть живое мясо, для чего приволок домой трёх лабораторных мышей. Сова убивать их не спешила, поэтому первая сбежала и ховалась по дому, к безумной радости домашних. Далее на семейном совете было постановленно что давать ей живых мышей беcчеловечно, поетому их надо как то убить... Как истинный служитель науки и гуманист, наш герой, решил убить мышь номер 2 током, для чего он набрал полную ванну воды, пустил туда мышь, а затем сунул оголённый электрический провод... Хорошо хоть сам жив остался, мышь правда тоже не пострадала, чего не скажешь об электрической сети подъезда,- пробки сгорели везде. После этого жена и соседи подняли революцию и сова была отправлена в какой-то специальный питомник. Вот такая история о любви и разлуке

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Дело было прошлым летом, вечером одной из пятниц. Я сидел дома и ничего не делал. Впереди были целых два выходных, которые можно и нужно было провести с большой пользой и удовольствием. Я даже прикидывал, чем можно заняться на выходных, как раздался звонок в дверь. За дверью стоял мой старый приятель, который живет в районном центре и ко мне в Смоленск приезжает очень редко. Конечно, я был очень рад его видеть, пригласил проходить и завалил вопросами, что и как. Причем надо знать этого кренделя, чтобы понять, что к чему. Он очень маленький, лопоухий (голова анфас более всего похожа на кастрюлю с ручками) и очень не дурак выпить. Все его зовут по первой букве фамилии: "Зэ". В общем тот еще кадр. И он, улыбаясь и отвечая на мои вопросы и блестя во все стороны глазками подходит к столу и выставляет на него бутылку. У меня, наверное, вытянулось лицо, потому что он заботливо спросил: Что, мало? и вынул из другого кармана еще одну бутылку. В общем, я понял, выходные идут не по плану. Хотя, с другой стороны, как говорится, нет повода не выпить...
Где-то после третьей или четвертой пришел еще один друг с еще одной бутылкой и я понял - засели мы крепко. В тот вечер мы равлекались как могли: стреляли из окна из ракетницы, раскидали по комнате надувную лодку и прочую дрянь. Я, кажется, полез переустанавливать систему и снес все к бениной маме.
Часа в четыре или около того (светало) с улицы стал слышен странный звук. Будто кто-то волочет по асфальту длинный кусок алюминиевого провода. Или трубу. Или лист кровельного железа... И громко так. Мы все втроем столпились у окна, пытаясь понять, кто же это такое-эдакое тащит и где он это спер.
Из за угла дома появляется девушка на лыжах! (июль месяц!) за ней другая - тащит за собой санки (это они так шумели)
Мы ничего не могли даже сказать, просто смотрели и тихонько так о#@$вали. Не осталось даже водки, чтобы отметить это событие! И тут Зэ заглянул мне в глаза и сказал фразу, ставщую кульминацией этого вечера: Самое обидное - ведь нам никто не поверит!!! Скажут, что нажрались до глюков, свиньи!!!
А девушки прошаркали лыжами/санками по всей улице и скрылись за углом.
Р.S. А Зэ как в воду глядел, никто нам троим до сих пор не верит...

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

у нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают; Дэвачки работаем? получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с "РЭФами" - так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита, почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую устойчивость; отношения с коллегами, соседями, в семье. А те, кто имел возможность выезда за рубежи нашей необъятной Родины, были на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно было только по великому блату. Справедливости ради надо сказать - было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высокие, и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода - это то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере сил и возможностей: где картошку по дешевке прихватят, где бухту веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень или просто песок и т.п., а там, где подороже - продадут. Вплоть до того, что проституток (хотя их так раньше и не называли) покупали и продавали за пузырь водки. Одним словом, алки (ALKA - это прицеп - рефрижератор) порожняком не ходили, при этом размеры левого груза порой были сопоставимы с грузом легальным, заявленным по накладным.
А теперь сама история.
Однажды один РЭФ (обычно они работали парами, но в этом случае напарник заболел, а простоя машины государство допустить не могло), после того как открутил баранку две недели, устал как черт (ведь без напарника), возвращается домой, но перед этим завозит последний груз - свежие огурцы на овощную базу. Надо сказать, что в этом рейсе РЭФ левого груза не брал вообще, оно и понятно - без напарника несподручно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет машину и уже мечтает о теплой жене в собственной койке, о том, как проведет неделю законного отдыха с пухленькими и розовощекими детками.
Вот из-за последних все и случилось... Для них, родных и любимых, попросил у девчонок-кладовщиц десять килограммов заморских фруктов - апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали советский народ только по великим пролетарским праздникам Октября и Первого мая. Затарился, значит, водила гостинцем, бросил его на сиденье рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака. То ли ему баба утром не дала, то ли еще вечером... В общем, как с цепи сорвался. Начинает машину шмонать по полной программе: сначала прицеп; потом холодильную установку, даже под обшивку заглянул; потом под машиной исследовал все мосты. Ничего нелегального найти не может, но и поверить в это ему трудно. Тем не менее машину надо отпускать, подходит к кабине и видит... о радость и слава создателю - драгоценный товар без накладных. Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злостного расхитителя социалистической собственности с чувством глубокого удовлетворения тащит в местное отделение внутренних дел.
В кабинете у лейтенанта-следователя по уголовным делам пишется заявление, и доблестный и исполнивший свой долг вахтер отпускается домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа молнией проносятся мысли: "Пиздец... Отъездился... Гребаные апельсины... Гребаная жизнь... Прощай блатная колонна... Чем теперь кормить жену, детей... Прощай партбилет... и т.д., и т.п.". Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он закрывает водилу в кабинете, предупредив, что вернется через двадцать минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки (а по простому - их жрать), благо начальник не спрятал их в сейф, а оставил на столе. За двадцать минут он успевает заглотить их все... до одной...
Возвращается лейтенант, видит, что улик нет, и у него шары вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских мультиках: "Где?.. Куда?.. Как?.. Что?..". Потом видит позеленевшую рожу РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Постепенно на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще больше, правда уже от хохота. Немного успокоившись, он произносит знаменитую сегодня фразу:
- Ну, ты бля... даешь!.. Но если бы шкурки оставил, я бы тебя все равно отпустил!

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

"Если гонишь, то гони уверенно"
История произошла со мной пару лет назад, когда я числился студентом. Картина что ни есть стандартная: последние дни сессии, жуткая запарка, постоянный недосып и километровые "хвосты". Для полного счастья (закрытия сессии) мне не хватало одного голимого зачета по психологии. За весь семестр частота появления моей персоны на лекциях и семинарах не превысила двух раз , о существовании каких-то тетрадей для практических занятий я знал только теоретически по причине не имения своей собственной (для получения зачета эта самая тетрадь должна была быть заполнена от корки до корки).
И вот в один из дней поспорил с друзьями, что здам психологию за 10 минут пребывания в аудитории. Сказано, надо выпонять. За 10 минут до окончания времени приема зачета вкожу в аудиторию и с порога к преподше с раскрытой зачеткой:
Я:- Здравствуйте, мне бы зачет проставить. (и открытую зачетку ей под нос)
П:- Факультет, курс группа?
Я:- Такой-то.....
Преподша открывает свой блокнот, находит мою фамилию и чистую строчку после неё.
П:- А Вы ко мне подходили? (долгий взгляд в глаза)
Я:- Да, конечно. Вчера. У меня с собой зачетки не было, и Вы только на тетради расписались со словами: "приходи с зачеткой я тебе все сразу запишу в ведомость, зачетку, и у себя в блокноте омечу"
П:- (напрягая извилины т.к. в предидущий вечнр она в составе всей кофедры отмечала преддверие нового года, и есстесственно ничерта не помнит) Можно на Вашу тетрадь взглянуть?
Я:- Да коночно! (копание в сумке минуты на 2, полное разочарование от ненахождения там несуществующей тетради). Извините, я забыл тетрадь, когда к Вам можно будет почвится в следующий раз? (на лице полнейщее разочарование и вселенская скорбь от собственного раздолбайства). Друзья наблюдавшие за этой сценой из-за моей спины катаются по полу в беззвучном смехе.
П:- Вы точно подходили ао мне?
Я:- Да, но без тетради на слово Вы мне не обязаны верить так что скажите когда Вы будете принимать в следующий раз?
Преподша молча берет зачетку и ставит зачет, я деликатно напоминаю чтобы она не забыла проделать ту же процедуру в ведомость и свой блокнот. Друзья от такой клоунады уже не могут удержаться и с порога аудитории ржут во ве глотки. Я довольный забираю зачетку, Спасибо, до свидания , с наступающим и т.д. выхожу в курилку. Теперь уже и я катаюсь по полу от собственной клоунады, закрытой сессии и предвкушения выигранного пива. И тут в карилку заходит психологичка и обращаясь ко мне говорит:"Да, я помню, Вы делали отличный доклад по Фрейду". Немая сцена, занавес.
С наступающим, студенты, и удачи Вам!!!

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Когда я училась на одном из факультетов СПбГУ, был у нас один преподаватель - молодой, но очень самовлюбленный, уверенный в своей гениальности. Часто говорил, что равных ему на факультете нет, что он давно перерос своих учителей, и никто из современных ученых до его уровня не дотягивает. И решили мы (студенты) сбить с него спесь, но так, чтобы при этом самим с факультета не вылететь. Лучшее время для подобной операции - 1 апреля (всегда можно сослаться на то, что это был невинный розыгрыш). Так вот, мы "сделали" факс, якобы с аналогичного факультета МГУ. Написали письмо, в котором от имени декана факультета приглашали этого честолюбивого преподавателя в Москву (с оплатой всех расходов) прочитать 2-3 лекции для студентов старших курсов. Так как подписи московского декана в глаза никто не видел, изобразили нечто произвольное с черточкой (/) перед подписью - якобы один из заместителей подмахнул. Жестокость шутки заключалась в том, что все реквизиты были подлинные: адрес факультета МГУ и телефоны декана и заведующего соответствующей кафедрой (телефоны нашли в Интернете). Ошибка наша заключалась в том, что мы решили на заморачиваться с отправкой документа с какого-нибудь "левого" факса, а просто принесли его секретарю кафедры нашего факультета. объяснили суть розыгрыша и попросили передать жертве, естественно, не выдавая нас. Рыбка клюнула. 1 апреля весь день мы наблюдали, как этот преподаватель носился по факультету с факсом, демонстрируя его всем и каждому, и рассказывал, что вот, мол, никого никогда в Москву не приглашали, а его пригласили! Мы ухохотались. Окончательно мы умерли от смеха, когда он позвонил в Москву. Тамошняя секретарша кафедры невольно подыграла нам. Женщина она была занятая, за день, видимо, закрутилась в делах и, не разобравшись, ответила: "В факсе же все сказано, что Вам непонятно? Детали обсуждайте непосредственно с деканом". Но нам не удалось довести шутку до конца. Когда на следующий день преподаватель дал указание нашей секретарше отправить факс с подтверждением:"Еду, встречайте", она пожалела убогого и все ему рассказала, чтобы он себя дураком не выставлял на всю Москву. Слава Богу, нам ничего не было, но с того дня мы больше от этого преподавателя хвалебных песен себе любимому не слышали.

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Есть у нас в МЭИ препод один - Детлаф его зовут. Препод, надо сказать, государственного значения и во многих фузах страны физику уже около 20 лет учат по его учебникам. Учебник у него хороший, но так как он видимо дело все его жизни, то присутвие на лекциях не имеет никакого смысла, т.к. это дословная копия учебника. Он же сам считает свою книгу лучшей в мире и попытку готовиться к экзамену не по ней расценивает как преступление против науки.
Так вот, учился у нас на курсе один парень-раздолбай. На лекции не ходил и дома тоже сам ничего не учил. Так полистает учебник перед сдачей и надеется на халяву. Но с Детлафом такие штучки не проходят!
И вот приходит он сдавать, берет билет, готовится. Потом идет отвечать и что-то невнятно мычит. Детлаф уже предчувствует сладкий миг кары - он, в отличии от этого парня, которые не знал имени препода которому сдает, помнил всех кто ходил и кто не ходил на его лекции. И вот Детлаф задает свой коронный перед влепление банан вопрос:
-По какому же учебнику, вы, молодой человек, готовились?
Ну тот-то вообще не готовился, только помнит, что друзья рассказывали о том что учебник какого-то крутого профессора федерального значения. Ну и он напустив серьезнисти и сделав умное лицо говорит:
-Я готовился по прекрасному учебнику НЫНЕ ПОКОЙНОГО профессора Детлафа. Реакция Детлафа была адекватна полученому известию.
А вот как тому парню удалось все же сдать этот экзамен, когда он снова учился на первом курсе никто не знает...