Истории... и все такое... Ч. 1

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

В бытность учебы в КПИ (1980) , как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Ни кем ни будь, а инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком декораций ). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г.Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль, отправился я "работать".
Ставили спектакль "Ярослав Мудрый" . Вместо студентов театрального ( их просто не взяли ) роль русских воинов в массовке предложили нам - монтировщикам ( а чего плюс пятерка за спектакль ). Все было хорошо пять спектаклей , но перед шестым ( как-никак уже актеры ) попили мы " немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать подано" кинул реплику -
" Смотри ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха ( кликуха "Маленький" ). В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами ( обычно в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам ).
Но тут русичей прорвало и по настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы выписали п_.. лей вражинам и оттеснили за кулисы. Но на сцене остался одинокий печенег
( тот самый актеришко), которого безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес.
В антракте мы выслушали такое_ Но не выгонять же нас с середины спектакля.
Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава, держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит-- " От, б_.дь" , достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха ( а это был он ) услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет-- " Ну ты меня и зае_.бал !!!" , поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10.
В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

История из студенческой жизни. Мне ее рассказал один знакомый.
Второй курс. У молодого человека завтра должен быть экзамен по какому-то очень сложному предмету к которому он конечно не готов. Парень не знает, что делать и обращается за помощью к старшему брату. Брат дает совет купить бутылку хорошего коньяка. Парень так и сделал. Пришел на экзамен и пошел отвечать последним. В итоге они на двоих выпили эту бутылку, сбегали еще за одной, а потом еще за одной. Никакие они приползают домой к этому молодому человеку. Дверь открывает папа и увидев своего сына в таком состоянии да еще с каким-то ... конечно же в гневе спускает этого ... с лестницы. Финал истории печален (для молодого человека): на следующее утро парень с ужасом вспоминает конец вчерашнего вечера, но надеясь не встретить боше этого препода облегченно вздыхает за проставленную оценку в зачетке. Но когда он в нее заглядывает, то видит в графе оценка "6". Видимо преподу вчера было очень хорошо.

*****

Было это это еще во время обучения на 1 курсе, сдавали мы историю отечества. Препод наш человек очень веселый, над студентами любит поприкалываться... А студенты тоже в этом отношении дай бог, а ежели они еще и юристы))
Одна девушка громко возмущалась по поводу доставшегося ей вопроса (а дело в том, что билет она не тянула, ей его препод сам дал - вот и возмущалась...Ну минут десять послушав ее стенания, препод изрекает:
- Юля, может вам учебник дать?
Та:
- Нет не надо... -(и немного подумав, добавляет ) - у меня свой есть...

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Учился я как-то в стародавние времена (5 лет уж прошло) в Вятском государственном педагогическом университете на факультете ин.яз(могет и меня кто-то по инициалам вспомнит). Дело прошлых лет, но вспомнить приятно. В то время был у нас предмет Педагогика, который почему-то никто не любил из мужского коллектива обучающихся и, соответственно, активно к семинарам и экзаменам по этому предмету готовится не желал никто. А вела Педагогику у нас госпожа Яновская(как щас помню), миловидная такая тётушка с пучком проволоки вместо нервов и с живым лицом как у Джима Керри, потому как работа со студентами сугубо нервная, но держалась она ещё ничего, не срывалась по крайней мере. Госпожа Яновская страсть как не любила экземпляров, которые во время экзамена пытаются списать откуда либо выпавший билет, и соответственно, карала эти жалкие потуги судом Линча.
Это предыстория:
Шёл у нас экзамен по Педагогике. Сдавали мы его в маленьком лингвистическом кабинетике на 6 парт. Сидим трое : я, сокурсница и раздолбай-студент, у которого на лице было написано - Чо хошь со мной делай, а сё равно спишу. Сидит он как раз напротив препода, и потихоньку достаёт всё, что скрупулёзно заготовлено дома(учебники, тетради с лекциями и т.д.) В общем разложил он этакую библиотеку на соседнем стуле, глазом косит и спокойно списывает - госпожа Яновская-то не видит шпоры под таким углом. Но всё-равно заподозрила неладное и спрашивает у него с дамасской сталью в голосе: "Молодой человек, вы что, списываете?" Нет, отвечает Дима(фамилию забыл). И в этот момент она начала подниматся из-за стола со словами - по моему, Дмитрий, вы всё-таки списываете, с целью изменить угол зрения и посмотреть-таки на стул рядом с Димой, потому как догадывалась о наличии запрещённой литературы.
Реакция Димы, которому уже нечего терять - он начинает приподниматься вместе с госпожой Яновской, пристально глядя ей в глаза своими выпученными обмылками и почти выкрикивает такую фразу : "НУ ЧЁ ВЫ ВСТАЁТЕ-ТО, Я ВЕДЬ НЕ СПИСЫВАЮ!!!!!!"
Госпожа Яновская практически упала обратно на стул успокаивая то ли себя, то ли его словами - хорошо, хорошо.
Я ушёл раньше чем он, но слышал, что "удовлетворительно" она ему всё-таки поставила.

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Недавно тут слышал байку про прием вступительных экзаменов на физфаке. Говорят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следующую шутку. Ставит на стол графин с водой, он с одной стороны нагревается, и потом Козел его поворачивает на 180 градусов. И вошедшего студента абитуриента просит объяснить, как это так получается, что графин нагревается с той стороны, где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так народа замучил, но однажды приходит к нему парень из деревни и говорит Козлову:
- Да его какой-то козел перевернул!
Вся комиссия лежала.

*****

Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов произнес на всю аудиторию: "ЖОПА! Я выиграл."

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

История эта произошла лет семь назад в городе Киеве.
Был я тогда студентом Киевского мединститута. Веселое, скажу вам, было время. Так вот, главный корпус нашей орденоносной alma mater находился, да и сейчас находится, на весьма оживленном проспекте Победы, институтские обшаги находятся по этому же проспекту, но через одну станцию метро или через пять остановок троллейбусом. А троллейбусы ходили в то время довольно редко и влезть в подошедшее средство транспорта без толкающих было почти всегда довольно проблематично. Это было вступление, а теперь сама история.
Подходил к концу зимний семестр второго курса, неумолимо приближался экзамен по анотомии. Кто учился в медине, тот знает что это означает. А для тех кто не знает, объясню - начались бессонные ночи, кропение над атласами. Но по атласу анатомию не выучишь, надо работать с препаратами, а это значит - до поздна сидеть в анатомке и драться с однокурсниками за любую стоящую косточку. И вот, сообразительные мои сокурсники решили упростить себе жизнь стащив с кафедры скелет. Сказано - сделано! Ребята одели на скелет брюки, рубашку, пальто. Натянули носки, ботинки, перчатки, увенчав это все меховой шапкой и замотав "лицо" шарфом начали приводить свой план в действие. Выдавая этого "друга" за пьяного студента, с прибаутками типа: "Чтож ты, Вася, так набрался!", поволокли сие произведение по улице. А так, как студенты народ небогатый, на такси денег нет, в метро пьяных, даже студентов, не пускают, пешком идти далеко, да и на улице не лето, выход оставался один - троллейбус! Кое-как впихнув свое произведение на заднюю площадку нещастные студенты-медики стали медленно продвигаться в сторону обетованной общаги. И тут, троллейбус на очередном светофоре резко затормозил. "Пьяный" скелет со скрежетом вырвался из рук моих собратьев и стал медленно оседать, цепляя костлявыми пальцами соседей по общественному транспорту. И вдруг, о ужас... Голова в шапке и завернутая шарфом отрывается и больно падает на темечко сидящей рядом пассажирке! Троллейбус в обмороке, народ - в участке! И это не смешно! Их, потом, чуть и института не поперли!

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер.....
Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул..... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

С детства я не любил слово "зато". То есть, когда маманя покупала мне ещё совсем маленькому какую-то вещь, например, дурацкие ботинки, приносила домой, обувала меня в них, потом сокрушённо смотрела на это (я про ботинки), вздыхала и говорила: "Зато крепкие!"
Или - покупала какую-нибудь польтину дурацкую, приносила домой, смотрела на это (тут я уже про пальто), вздыхала и говорила: "Зато немаркое!"

Мне до сих пор не понятно, почему одна и та же вещь не могла быть красивой и вдобавок крепкой! (Тут уже можно ошибиться и подумать про меня, а не про какую-то ерунду, за это Вам ничего не будет).

Короче, шапка из верблюжей шерсти, которую мне маманя связала классе в шестом, была из породы "Зато тёплая!"

Где маманя достала эту самую верблюжью шерсть, я до сих пор понять не могу. Вобщем-то, где все женщины доставали всё, что нужно, в Советские времена? Покупали друг у друга "по случаю".

Ну вот могло так случиться, что к родственнице подруги маманиной сослуживицы приехал кто-то знакомый из страны верблюдов и привёз целую прорву верблюжей шерсти, обладающей по слухам какими-то необыкновенными, просто-таки волшебными свойствами. Как водится, от такого неожиданно привалившего богатства счастливцы обалдели и не додумались ни до чего лучшего, как набить верблюжей шерстью подушку. Но, судя по всему, они очень быстро поняли, что спать на такой подушке невозможно, распотрошили наволочку и всю драгоценную шерсть распродали по знакомым.

Мамане достался килограмм этого чуда и решено было связать мне шапку.
"Петушков" тогда ещё не носили, поэтому маманя вывязала мне обычную круглую шапку. Ту, которую тогда положено было делать с помпоном, но на помпон шерсти уже не хватило, но оно и слава богу, иначе, с помпоном, шапка не влезала бы мне в карман. А носил я её в кармане - на голове носить её было просто нереально. Почему? Как минимум по четырём причинам:

1. Фасон. Шерсть была страшно свалявшаяся, поэтому распрясти её нормально не удалось. Пряжа получилась какими-то валками. Поэтому шапка оказалась какой-то перекошеной, кривобокой, как Колобок после драки с медведем.
2. Цвет. Несмотря ни на какие ухищрения, верблюжья шерсть не красилась ни в какой цвет, кроме своего природного говнисто-рыжего. То есть, даже "радикально-чёрный" © краситель, казалось, делал шапку только ещё коричневее, ещё говнистее.
3. "Зато тёплая" - это правда, точнее даже - непререкаемая истина. То есть шапка из волшебной шерсти была настолько тёплой, что даже в 30-градусный мороз голова в ней немедленно начинала потеть. А что дальше было - смотрите пункт 4.
4. Запах. - вот это было даже не волшебство, а целое колдунство. Пока шапка была сухая, это было ещё терпимо. То есть, от неё попахивало каким-то степным ароматом засохшего в кустах полыни говна, но так, туманно попахивало. В крайнем случае, можно было запихнуть шапку поглубже в карман и укоризненно посмотреть на соседа в автобусе, чтобы все поняли, что ты тут не при чём. Но стоило хоть чуточку вспотеть... Или даже не так - стоило хоть одной снежинке или одной капельке дождя упасть на эту волшебную шапку, как она начинала смердить. В этом запахе было всё: ведро помоев, выплеснутое грязной неподмытой тёткой из юрты; мутноглазые грифы-стервятники, клюющие дохлую корову на берегу солёного пустынного озерка; рыбьи трупики, плавающие по отравленной соседним химкомбинатом воде... То есть, вся трудная история и вся ещё более нелёгкая сегодняшняя жизнь среднеазиатской окраины страны единым запахом сосредоточились в шапке из верблюжей шерсти. Самое страшное было даже не то, что сама шапка пахла так, что от такого запаха в ужасе начинали захлёбываться воем соседские собаки и падали с неба вороны, у которых на лету останавливалось сердце. Самое страшное было то, что этот запах немедленно впитывался в волосы, и вымыть его, выскрести его оттуда было просто невозможно.

В общем, шапку я одел только один раз, после этого я её носил только в кармане - оставлять дома её было нельзя, потому что уходил я в школу раньше, чем маманя отправлялась на работу, и она - по запаху, так я думаю - сразу замечала шапку, если я оставлял её на вешалке и гналась за мной до автобусной остановки, чтобы натянуть её мне прилюдно по самые уши.

Всю зиму я таскал шапку в кармане, даже когда морозы зашкаливали за 30, закалялся, млин. И, как всякий закалённый парень, естественно, за всю ту зиму я не подхватил даже насморка.
Но когда весной пришлось перелезать из пальто в куртку, выяснилось страшное - шапка в карман куртки не помещалась. И вот как-то утром я не выдержал и забросил эту шапку в самые недра загружающей помойные баки мусорной машины.

Вечером этого дня я грустно признался мамане, что шапку у меня, наверное, украли в школе. Маманя очень расстраивалась - она так гордилась тем, что благодаря её рукоделью я за всю зиму не болел ни разу. "Ах, как жалко, что такую хорошую шапку и украли, - ещё долго вздыхала маманя, - Она, конечно, была не очень симпатичная, но зато такая тёплая!"

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Образцовый диплом
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.