Истории... и все такое... Ч. 1

[NAZ]

Ответ: Истории... и все такое...

Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к
продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе
семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия,
что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать
квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают
по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит
"Угу...", разворачивается к выходу.
Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях
эта особа разворачивается и убивает всех наповал:
Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.

В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел
пресс.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

По НТВ сейчас передача была "Севершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):

- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:

вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

У нас в компании два сотрудника очень любят всякие экзотические чаи.
Разумеется, все приходят - угощаются. Ну да они ребята славные - чая не жалеют.
И вот однажды одному из них повстречался китаец (где-то в чайной лавке), который продал ему упаковку странного чая. Чаек зеленый, рассыпчатый, в целлофановой упаковке. Всей конторой пили его пару недель и восхищались - вкус и правда оригинальный. А потом приехала к нам делегация, и один паренек в ней хорошо знал китайский - в Университете дружбы народов учил и в Китае жил пол-года. Ему этот чай тоже предложили, он попробовал и спросил: "А что это?". Дали упаковку целлофановую с буковками... "Это же навоз прессованный с чайными листьями вперемежку, - говорит, - его в провинции Цин за копейки продают, как удобрение".
С тех пор я лично на Liрtоn перешел - ну его нафиг, этот экзотический продукт.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

Маленькое солнечное пятнышко, давно шлявшееся по комнате, наконец более-менее определилось с июльской траекторией, и целеустремленно ткнулось в нос Гаву, 6-ти летнему сиамскому коту, который, развалившись посреди комнаты, судя по выражению лица, планировал провести там не только эту, но и оставшиеся 6 своих кошачьих жизней.
Гав недовольно мявкнул и попытался переместиться. Лучик преследовал его, с той маниакальной солнечной непосредственностью, на которую способны только самые злоебучие июльские лучики солнца. Гавушка сдвинулся еще, и еще, пока не оказался прямо посередине дверного прохода, где его и встретила кульминация амплитуды хозяйского пинка.
-Агагааа, ссука, развалился, билядь... - Андрей почесал пузо - только ссука спать и жрать умеешь... НАХХПШШЕЛЛ!! - вдруг гаркнул он неожидано.
Забитый в угол в лучших традициях бразильской сборной кот, желчно прищурился, но смолчал. Своего хозяина он в принципе не любил. Тот был очень шумный и непредсказуемый, и, в связи с этим, разногласия у них возникали довольно часто.
Вяло хмыкнув, Андрей прошлепал на кухню. Через пару секунд оттуда донеслись звуки телевизора, радио, гремящей посуды и матерящегося Андрюши. Андрей никогда не готовил. Он всегда творил. Причем, творил настолько шумно и неорганизовано, что, приезжающая по вызову соседей полиция, уже не раз оставалась на плюшки с чаем.
Телевизор Гаву нравился. почесав ухо, и попытавшись лизнуть себя в шею, Гав понял, что пизды он сегодня полюбому еще получит, посему лучше получить гордо у телевизора по голове тапкой, чем унизительно под кроватью по жопе шваброй. Подняв хвост трубой и встряхнувшись. он гордо направил свои стопы в сторону кухни.
На кухне царило зловеще-гастрономическое настроение. Андрей, принимая позы древнего индейского шамана, с упоением материл кастрюлю, которая к тому времени успела заплевать лапшой половину кухонного пространства. Каждый плевок вводил Андрея в лингвистический экстаз и порождал новые, замысловатые ругательства. По телевизору показывали очередную юмористическую передачу. Усевшись на телевизор, Гав свесил вниз голову и начал наблюдать за происходящим на экране. Какой-то полноватый дадька в возрасте, судя по потугам, пытался изобразить роды лягушки. Все это сопровождалось бурными аплодисментами со стороны зала. Кот зевнул.
Андрей, видимо вдохновившись происходящим в телевизоре, решил поднять настроение в замкнутом прострастве хрущевки, и, задорно хихикнув, опрокинул Гавушке на спину руины лапши из кастрюли. Заорав благим матом, Гав, не раздумывая о последствиях происходящего, бросился всеми четырмя лапами на лицо обидчика. Прочно зафиксировав передние лапы на переносице, он уверено рванул задними, раздирая небритый кадык на бархатные борозды. Не прекращая фрикций, для полноты картины, он вцепился зубами в нос Андрея и, изо всех сил сжав челюсти, рванул на себя...
Одурев от неожиданности, Андрей даже не пытался оторвать от себя безумное животное. Беспорядочно отступая он шарил руками позади себя в поисках опоры. Правая рука неожидано нащупала на столе холодное лезвие ножа. Это вернуло Андрею чувство спокойствия и уверенности в себе. Сжимая в руке нож, он левой рукой властно оторвал от себя кота и, не отпуская шкирку, посадил его на стол, сам сев напротив.
Ошалело скалясь окровавленными клыками, и не осозновая до конца реальности происходящего, Гавушка уставился расширенными зрачками в глаза Андрея. Не переставая улыбаться, Андрей вытер лицо тыльной стороной ладони и внимательно посмотрел на Гава.
- Ай-ай-ай. - осуждающе покачал он головой. - Гав, ну как тебе не стыдно, а?.. как я завтра на работу пойду в таком виде? что я начальнику скажу?
- Скажи, что довыпездывался - буркнул кот, и клацнул зубами.
- Цыть. - строго осадил Андрей. - Ватит.
Перехватив Гава поудобнее за шею, он выколол ему правый глаз кончиком ножа.
- Иди, шалопай. -Ласково улыбнулся Андрей.

Мягко спрыгнув со стола, Гавушка пошел в комнату и развалился на диване, не заботясь о том, что светлая, махровая обивка, сразу же расплылась под ним темно-красным пятном.
"Пусть он об этом заботится, Живодер..." Сонно паодумал Гав, уже прикрыв уцелевший глаз. "Завтра с утра День Милиции. Надо бы поздравить..."...

Кот уже спал, уютно свернувшись на любимой хозяйской подушке.
- Вот гаденыш! - Ласково рассмеялся Андрей и резко замахнулся ножом.

Подушка все равно уже была безнадежно испорчена.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

***


Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего – режь".
При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.

***

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

 

[NAZ]

Ответ: Истории... и все такое...

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.
Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись
--------------------------------------------------------------------------------

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
--------------------------------------------------------------------------------
Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, но суть:
Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика - он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка...
Очухался, помнит, была супермысль, какая - не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка...
Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура еще больше"
P.S. Пейте лучше водку.
--------------------------------------------------------------------------------
Только что наблюдал диалог в "одесском" стиле продавщицы и покупательницы возле точки со сладостями.
Покупательница (указывая на какое-то печенье): - А что это такое ?
Продавщица: - Это очень вкусно.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться. Пpиехали на место.
Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая.
Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк 12.
Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо.
Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки.
Уткам пофиг, не подплывают.
Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять все стадо"...
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток.
Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...

***


Предыстория: я Президент Клуба Любительниц Экстремального Юмора, моя дочь -- ребёнок 3х лет.

Выбралась до нового супермаркета. Называется Райпо. По залу бродят охранники, как в Рамсторе.

Я иду, Злата следом катит тележку. Денег немного, выбираю всё самое нужное, полезное, здоровье.
В принципе с моим выбором доча согласна, но бывает у неё и особое мнение:
-- Мам, давай возьмём это печенье!
Решаю приколоться. Делаю одухотворённое лицо и повожу рукой на джедайский манер:
-- Это печенье не хочешь ты...
-- Не хочу печенья, -- соглашается Злата.
Это я знаю, что доча имеет обыкновение уговаривать себя подобным образом в случае обломов. А охранник, который всё это время пялился на нас, а точнее, на мой груз, изменяется в лице.
Мы успеваем сделать ещё пару шагов вдоль стеллажа.

-- Мам, а давай конфеток купим!
И снова мама выступает в роли джедая:
-- Конфеты сегодня не хочешь ты!!!
Покорным голосом следует ответ:
-- Нет, не хочу конфет сегодня.
Идём дальше. Охранник следует за нами.

У Златы то и дело возникают разные желание.
Лиля то и дело по-джедайски водит рукой.

У охранника глаза постепенно принимают всё более квадратную форму.
Наконец проходим кассу. Я распределяю еду в два разных пакета. Который поменьше, вручаю ребёнку. И снова выступаю в роли магистра Йоды:
-- Сейчас, дитя, домой уйдёшь ты, к родным и близким, и о встрече нашей забудешь ты!

Ребёнок, которому случалось идти домой одному, молча разворачивается и уходит.

Я заканчиваю комплектацию пакета. Поворачиваюсь, встречаюсь взглядом с охранником. Делаю задумчивое лицо, потом одухотворённое. Поднимаю руку, открываю рот...Охранник резко отворачивается и быстро уходит...
(с) crazymama
***

ICE? Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый.

И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.

Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи.

К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и… перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет:
— ICE?! (помните, как в рекламе «Дирола»?)
«Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ:
— Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию:
— Не ICE?

Дверь в холодильник на глазах у изумленного «отморозка» закрывается. Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу.

 

[NAZ]

Ответ: Истории... и все такое...

Вчера услышал по телевизору (по поводу "раскрученности" наших эстрадных звезд): "Если тридцать дней показывать по тлевизору конский хвост, на тридцать первый день обязательно найдется человек, который попросит у хвоста автограф".
--------------------------------------------------------------------------------
Моем с женой машину, я переднюю часть, она - заднюю. Через некоторое время она выдает: "Милый, ты передок уже помыл? А то мой задок уже готов..."
--------------------------------------------------------------------------------
На работе у нас тихонечко играет радио. Начинается песня Макаревича про «тонкий шрам на любимой попе – рваную рану в его душе». Слушаем с удовольствием, некоторые со слезами умиления. Открывается дверь, заходит наша кассир Ира, смотрит в сторону радиоприемника с неодобрением и говорит: «Дурацкая песня.» Спрашиваем, чем же она ей не мила. Ответ: «Так про голубых же поют. Про рваную ж%пу.»
--------------------------------------------------------------------------------
Брянск, 2004 год.
Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон.
Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и
от того еще более старательный и исполнительный.
Итак.
Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и
рем. работы ведуться только в туалете.
В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой.
Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то
вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать"
постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.

- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку -
взял! Пойти в туалет - сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но
его фраза заставила всех плакать от смеха.
- 28 сантиметров!
Занавес!
Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у
них большой популярностью.