Истории... и все такое... Ч. 1
- Автор теми hwanzi
- Дата створення
- Статус
АлЕсиК
engineer
Re: Истории... и все такое...
Работала я в одном элитном магазине. Распологался он на втором этаже торгового центра. И вот однажды что-то случилось с канализацией и чинили её в сартире на первом этаже. Весь коллектив предупредили, что в туалет ходить нельзя и ключик от него дали мне на хранение. Берегла я его до тех пор пока моя подруга чуть-ли не со слезами на глазах стала у меня его выпршивать. Думаю дело совсем плохо ну и по доброте душевной в тайне от всех этот ключик ей дала.
Через минут десять влетает к нам взбешённый сантехник с матерными словами, естественно моя подруга ему на голову и нагадила. Я её, конечно не выдала, мы с ней потом долго смеялись, что хоть раз в жизни удалось хоть одному мужику нагадить на голову. Теперь живёт она в Италии и всё у неё отлично.
Работала я в одном элитном магазине. Распологался он на втором этаже торгового центра. И вот однажды что-то случилось с канализацией и чинили её в сартире на первом этаже. Весь коллектив предупредили, что в туалет ходить нельзя и ключик от него дали мне на хранение. Берегла я его до тех пор пока моя подруга чуть-ли не со слезами на глазах стала у меня его выпршивать. Думаю дело совсем плохо ну и по доброте душевной в тайне от всех этот ключик ей дала.
Через минут десять влетает к нам взбешённый сантехник с матерными словами, естественно моя подруга ему на голову и нагадила. Я её, конечно не выдала, мы с ней потом долго смеялись, что хоть раз в жизни удалось хоть одному мужику нагадить на голову. Теперь живёт она в Италии и всё у неё отлично.
АлЕсиК
engineer
Re: Истории... и все такое...
Интересная, на мой взгляд, история одного моего знакомства.
Однажды я покупала фрукты на открытом лотке, на улице. Подъезжает и останавливается джип "Таурег", из него выходит настоящий "мачо", подходит ко мне и говорит:
- Я проезжал мимо, увидел вас и захотел с вами познакомиться, леди. Кстати , а как Вы обычно знакомитесь?
Я отвечаю:
- Обычно я знакомлюсь необычно.
- А то, что сейчас происходит, вы считаете необычно?
- Ничего необычного в том, что сейчас происходит , я не вижу - самая что ни на есть обычная ситуация - банальное знакомство на улице.
Он садится в машину, разворачивается и подъезжает еще раз. Выходит из машины, падает на колени в своем шикарном костюме, и на коленях подползает ко мне. Продавщица фруктов и овощей аж остолбенела от этой картины и я, честно говоря, тоже.
- А теперь необычная ситуация? - спрашивает он.
- Мужчина на коленях? Это так старо как мир - сказала я и... испугалась.
- Но я же еще не успел провиниться перед вами, а уже на коленях, разве это обычно??? - завопил он.
И тут "нашлась" продавщица. Она сказала:
- Мужик, купи девочке картошки много-много и дотащи до дома - это будет сказочно.
Мой знакомый незнакомец последовал совету и скупил весь товар у ушлой продавщицы и обеспечил мне сытую жизнь на пару месяцев.
Сейчас мы с "мачо" большие друзья и разговор со мной он всегда начинает с вопроса:
- Картошка в доме есть?
Интересная, на мой взгляд, история одного моего знакомства.
Однажды я покупала фрукты на открытом лотке, на улице. Подъезжает и останавливается джип "Таурег", из него выходит настоящий "мачо", подходит ко мне и говорит:
- Я проезжал мимо, увидел вас и захотел с вами познакомиться, леди. Кстати , а как Вы обычно знакомитесь?
Я отвечаю:
- Обычно я знакомлюсь необычно.
- А то, что сейчас происходит, вы считаете необычно?
- Ничего необычного в том, что сейчас происходит , я не вижу - самая что ни на есть обычная ситуация - банальное знакомство на улице.
Он садится в машину, разворачивается и подъезжает еще раз. Выходит из машины, падает на колени в своем шикарном костюме, и на коленях подползает ко мне. Продавщица фруктов и овощей аж остолбенела от этой картины и я, честно говоря, тоже.
- А теперь необычная ситуация? - спрашивает он.
- Мужчина на коленях? Это так старо как мир - сказала я и... испугалась.
- Но я же еще не успел провиниться перед вами, а уже на коленях, разве это обычно??? - завопил он.
И тут "нашлась" продавщица. Она сказала:
- Мужик, купи девочке картошки много-много и дотащи до дома - это будет сказочно.
Мой знакомый незнакомец последовал совету и скупил весь товар у ушлой продавщицы и обеспечил мне сытую жизнь на пару месяцев.
Сейчас мы с "мачо" большие друзья и разговор со мной он всегда начинает с вопроса:
- Картошка в доме есть?
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Лето. Я с друзьями отправилась на берег моря в пансионат. Нам выделили маленькие деревянные домики. Все удобства на улице. Утром мы все повыходили из своих домиков,чтоб принять водные процедуры,затем собраться и уйти на пляж. Условились встретиться возле моего домика. Такая картина-все стоят в сборе и в готовности,кроме Миши. Он стоит с печальным лицом, в одной майке и ...без трусов. На наши расспросы и дружный хохот он ответил, что уже был одет, пришел первым и стал всех ждать.Но вдруг ему захотелось пукнуть, он не расчитал и насрал полные джинсы.В домик зайти не смог, потому как ребята ушли в душевые кабинки и двери позакрывали. Так он эти джинсы снял и выбросил через забор.Вот именно в этом виде мы его и застали.Интерестное было и дальше, когда натянув майку пониже,он побежал в умывальник мыться. Миша стоял с высоко поднятой задницей над умывальником и мылил ее, когда зашел мужик почистить зубы и вылетел оттуда пулей с недоумением на лице. Конечно у нас это была тема дня.Хохотали весь день.А когда вечером Миша пошел за своими обгаженными джинсами, их там уже не оказалось.
Лето. Я с друзьями отправилась на берег моря в пансионат. Нам выделили маленькие деревянные домики. Все удобства на улице. Утром мы все повыходили из своих домиков,чтоб принять водные процедуры,затем собраться и уйти на пляж. Условились встретиться возле моего домика. Такая картина-все стоят в сборе и в готовности,кроме Миши. Он стоит с печальным лицом, в одной майке и ...без трусов. На наши расспросы и дружный хохот он ответил, что уже был одет, пришел первым и стал всех ждать.Но вдруг ему захотелось пукнуть, он не расчитал и насрал полные джинсы.В домик зайти не смог, потому как ребята ушли в душевые кабинки и двери позакрывали. Так он эти джинсы снял и выбросил через забор.Вот именно в этом виде мы его и застали.Интерестное было и дальше, когда натянув майку пониже,он побежал в умывальник мыться. Миша стоял с высоко поднятой задницей над умывальником и мылил ее, когда зашел мужик почистить зубы и вылетел оттуда пулей с недоумением на лице. Конечно у нас это была тема дня.Хохотали весь день.А когда вечером Миша пошел за своими обгаженными джинсами, их там уже не оказалось.
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Совсем поздний вечер. Маршрутный автобус – списанные отовсюду останки «Икаруса» – громыхает из пункта А в пункт Б. В самом хвосте, на некотором возвышении, сидят три красны девицы, одна из них скромным образом я. Кресло аккурат напротив прохода осчастливлено присутствием законченно гламурной особы. На ней пушистая белая курточка и сапожки на шпильках; в одной руке – банка джин-тоника, подмышкой зажата сумочка, из которой торчит книга Коэльо, в другой руке мобильный телефон, куда создание что-то вдохновенно щебечет. А кресла многозначительно так поскрипывают.
«Я тебе говорю, ты кааазел, – сообщает трубке девушка. Автобус разгоняется. – Ты все деньги тратишь на свою машину, а я тоже человек. – Автобус все еще разгоняется. – Она сломалась – ты ей что-то покупаешь, вот у меня плохое настроение, я тоже сломалась, почему ты мне ничего не покупаешь? – Автобус, похоже, готовится взлететь. – Ненавижу твою машину, чтоб ее не было вообще, вот!»
Заслышав такое святотатство, Икарус останавливается, как вкопанный. Девушкино кресло вылетает из креплений и вместе с девушкой вываливается в проход. В середине полета происходит сброс вспомогательных частей, кресло падает и укатывается к двери, девушка же стремительным домкратом пикирует в середину салона, где и приземляется на пол вниз лицом. Долгая потрясенная пауза в исполнении всех пассажиров и даже двигателя. В тишине – сдавленный мрачный голос:
– Я тебе перезвоню.
Совсем поздний вечер. Маршрутный автобус – списанные отовсюду останки «Икаруса» – громыхает из пункта А в пункт Б. В самом хвосте, на некотором возвышении, сидят три красны девицы, одна из них скромным образом я. Кресло аккурат напротив прохода осчастливлено присутствием законченно гламурной особы. На ней пушистая белая курточка и сапожки на шпильках; в одной руке – банка джин-тоника, подмышкой зажата сумочка, из которой торчит книга Коэльо, в другой руке мобильный телефон, куда создание что-то вдохновенно щебечет. А кресла многозначительно так поскрипывают.
«Я тебе говорю, ты кааазел, – сообщает трубке девушка. Автобус разгоняется. – Ты все деньги тратишь на свою машину, а я тоже человек. – Автобус все еще разгоняется. – Она сломалась – ты ей что-то покупаешь, вот у меня плохое настроение, я тоже сломалась, почему ты мне ничего не покупаешь? – Автобус, похоже, готовится взлететь. – Ненавижу твою машину, чтоб ее не было вообще, вот!»
Заслышав такое святотатство, Икарус останавливается, как вкопанный. Девушкино кресло вылетает из креплений и вместе с девушкой вываливается в проход. В середине полета происходит сброс вспомогательных частей, кресло падает и укатывается к двери, девушка же стремительным домкратом пикирует в середину салона, где и приземляется на пол вниз лицом. Долгая потрясенная пауза в исполнении всех пассажиров и даже двигателя. В тишине – сдавленный мрачный голос:
– Я тебе перезвоню.
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Завод кузнечно-прессового оборудования, на котором я когда-то работала, кроме своей основной продукции, производил так называемые ТНП (товары народного потребления).
Среди разнообразного ассортимента ТНП, особо стоит выделить сиденья для унитаза.
Случай, про который я хочу рассказать, произошел, когда инженерно-конструкторскому отделу дали важное задание по разработке чертежей и технической документации этого "изделия". Как рассказали старожилы, местный приколист, когда разрабатывали инструкцию по эксплуатации, добавил в нее один пункт – все посмеялись и благополучно забыли. Потом чертежи отдали копировщицам (ну не было тогда ксероксов). Какой же был скандал, когда после всех утверждений и согласований у высокого начальства, чертежи со всеми печатями и подписями передали в цех и там, наконец, рабочие внимательно прочитали Инструкцию по эксплуатации.
Среди всех прочих стандартных фраз о правильном использовании изделия, разработчики предлагали: ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА ИЗДЕЛИЕ СЕСТЬ, НУЖНО ХОРОШО ПОЕСТЬ.
Завод кузнечно-прессового оборудования, на котором я когда-то работала, кроме своей основной продукции, производил так называемые ТНП (товары народного потребления).
Среди разнообразного ассортимента ТНП, особо стоит выделить сиденья для унитаза.
Случай, про который я хочу рассказать, произошел, когда инженерно-конструкторскому отделу дали важное задание по разработке чертежей и технической документации этого "изделия". Как рассказали старожилы, местный приколист, когда разрабатывали инструкцию по эксплуатации, добавил в нее один пункт – все посмеялись и благополучно забыли. Потом чертежи отдали копировщицам (ну не было тогда ксероксов). Какой же был скандал, когда после всех утверждений и согласований у высокого начальства, чертежи со всеми печатями и подписями передали в цех и там, наконец, рабочие внимательно прочитали Инструкцию по эксплуатации.
Среди всех прочих стандартных фраз о правильном использовании изделия, разработчики предлагали: ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА ИЗДЕЛИЕ СЕСТЬ, НУЖНО ХОРОШО ПОЕСТЬ.
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Про рекламу навеяло:
Был такой слоган у фирмы "Адидас": Невозможное возможно.
Так вот я и думаю, сколько они Диме Билайну заплатили за то, чтоб он спел этот слоган! =) (Хоть и ненавижу этого "певца", но успевал перед выключением музыкальных каналов услышать: "Я знаю точно НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО")
Про рекламу навеяло:
Был такой слоган у фирмы "Адидас": Невозможное возможно.
Так вот я и думаю, сколько они Диме Билайну заплатили за то, чтоб он спел этот слоган! =) (Хоть и ненавижу этого "певца", но успевал перед выключением музыкальных каналов услышать: "Я знаю точно НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО")
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Обычное сумасшедшее утро - сборы в сад (сын 2 года), в школу (дочь 10 лет). Выбегаем из дома, время поджимает. А сын у меня как Алеша Попович из мультика (если кто смотрел), да еще упертый до одури и в этот момент торопиться он не хочет. Я начинаю выступать массовиком-затейником, потому как орать и просто уговаривать бесполезно. Говорю:"А вот баба Яга вас сейчас догонит, догонит". Сначала он ломится в направлении сада вслед за сестрой, которой очень не хочется опаздывать, но вдруг резко тормозит, подбегает ко мне, имитирует здоровский удар: "Бум! Все! Убил!",разворачивается и неспешно продолжает свой путь. Мы в ауте.
Обычное сумасшедшее утро - сборы в сад (сын 2 года), в школу (дочь 10 лет). Выбегаем из дома, время поджимает. А сын у меня как Алеша Попович из мультика (если кто смотрел), да еще упертый до одури и в этот момент торопиться он не хочет. Я начинаю выступать массовиком-затейником, потому как орать и просто уговаривать бесполезно. Говорю:"А вот баба Яга вас сейчас догонит, догонит". Сначала он ломится в направлении сада вслед за сестрой, которой очень не хочется опаздывать, но вдруг резко тормозит, подбегает ко мне, имитирует здоровский удар: "Бум! Все! Убил!",разворачивается и неспешно продолжает свой путь. Мы в ауте.
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Несусь забирать ребенка (10 лет) с танцев, темно, погода дрянь (соответственно и видимость такая же). Пересекаю спошную, останавливаюсь у ворот (месторасположение у этой школы искусств крайне неудачное). Открывается дверь, я оборачиваюсь, здороваюсь с киндом, звук закрывающейся двери,я стартую, сосредоточившись на дороге. Продираюсь через поток машин, которые пытаются вырватся из города в сторону области. После поворота раслабляюсь, музычку погромче и вдруг характерный входящий звонок (абонент - дочь). Я раздраженно: "Зачем ты балуешься с телефоном?" А в ответ тишина, загривок у меня холодеет, поворачиваюсь - ребенка нет, разворачиваю машину, хватаю телефон. Всхлипывания: "Мама! Ты куда уехала?!"
P.S.: ребенок просто решил сесть с другой стороны, поскольку что-то лежало на сиденье.
В тот момент мне было совсем не смешно, но когда дочь рассказывала страшную историю, про то как ее забыла мама, вместо сочувствия только хохот.
Несусь забирать ребенка (10 лет) с танцев, темно, погода дрянь (соответственно и видимость такая же). Пересекаю спошную, останавливаюсь у ворот (месторасположение у этой школы искусств крайне неудачное). Открывается дверь, я оборачиваюсь, здороваюсь с киндом, звук закрывающейся двери,я стартую, сосредоточившись на дороге. Продираюсь через поток машин, которые пытаются вырватся из города в сторону области. После поворота раслабляюсь, музычку погромче и вдруг характерный входящий звонок (абонент - дочь). Я раздраженно: "Зачем ты балуешься с телефоном?" А в ответ тишина, загривок у меня холодеет, поворачиваюсь - ребенка нет, разворачиваю машину, хватаю телефон. Всхлипывания: "Мама! Ты куда уехала?!"
P.S.: ребенок просто решил сесть с другой стороны, поскольку что-то лежало на сиденье.
В тот момент мне было совсем не смешно, но когда дочь рассказывала страшную историю, про то как ее забыла мама, вместо сочувствия только хохот.
- Статус