Маршрутки, или езда в позе "зю"

[UFO.cz]

В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама.
Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина про***л мой
лимузин".

А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида
дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает.
Покетбук засаленный.

Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и
говорит, вроде бы как сама с собой:
- Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!

Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на
лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
- Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?

- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем
транспортном средстве.

Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду
пристроил и говорит:
- Сударыня! Миленькая! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего
возим, тем и пахнет.

Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь
сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по
морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова
Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть
книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой про
надувную женщину?

И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила
взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:

- А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем.
Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.

Источник:

You must be registered for see links

, истории из жизни.

 

[Гвоздь]

Вообще то тема называется "Маршрутки, или езда в позе "зю"", а не "остановочку громче", к теме могу сказать: побольше бы высоких новых маршруток как "зелёные 21" или "жёлтые 4" - в них приятно ездить, не воняет, чисто, просторно, если стоишь - то во весь рост, а не в позе "зю".

Уважаемый микробчик!
Не переживайте Вы так!Тут есть кому следить за соблюдением правил!
В маршрутках нужно сделать ОЧЕНЬ мягкий потолок: "поза зю" для моей головы ОЧЕНЬ травмо-и-ушибоопасна.

 

[Патріот]

П.С.: будьте людьми - и пасажиры и водители...
Ну раз уж ты водитель... Прояви толерантность к тем, кого везёшь. Если не ошибаюсь, это просто входит в твои обязаности....
Пассажиры... Просто при выходе не забывайте говорить "СПАСИБО".

 

[UFO.cz]

И платить за проезд.

P.S. Никогда не забуду, как однажды водитель с девичьей памятью убеждал меня, что я не заплатил за проезд. Я уже почти начал ему верить, да проверил, что в кармане из двух гривен осталась только одна. Может у них стоит билеты просить?

 

[Патріот]

Уважаемый микробчик!
Не переживайте Вы так!Тут есть кому следить за соблюдением правил!
В маршрутках нужно сделать ОЧЕНЬ мягкий потолок: "поза зю" для моей головы ОЧЕНЬ травмо-и-ушибоопасна.

Ты, как человек определёнными обстоятельствами "прикованый" к форуму, зря высказываешься в таком тоне (Уважаемый микробчик!). Что касается мягкого потолка, то либо не стоит ездить в низком транспорте(как килька в банке) или вводить транспорт со стоячими местами.., что дйствительно удобнее.:eusa_ange

 

[jjonghyo]

1. При приближении маршрутке быстро пробормотать «спаси и сохрани»
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

2. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

3. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.

4. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.

5. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

6. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

7. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.

8. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

9. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.

10. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

 

[jjonghyo]

"В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой «реальный пацановский» разговор МАТОМ на всю маршрутку.


Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: «Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!»
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: «ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!». Пацаны по стойке смирно, четко и громко: «МЕСТ НЕТ!»
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: «ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?».
Пацаны: «бухаем...»
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: «ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ?»
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: «Какой Петя.?».
Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: «ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ».

Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

 

[jjonghyo]

из емоций:
утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

 

[Merime]

Можна стерпіти все, крім цього пункту:

8. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

 

[Feona]

Мне выпадает счастье почти всегда ехать сидя, но если уж приходится передвигаться в позе согнутой березы, отношусь к этому философски - пусть окружающие рассмотрят мое нижнее белье из под короткой юбки или красивую цепочку в разрезе пиджака. Это простой ответ на вопрос - почему мужчины не уступают место женщинам.