Издевательство над блондинкой

[^Зверюка^]

Ответ: Издевательство над блондинкой

Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет:
- Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу.
- Ой, спасибо вам за совет.
- Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает.
Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает:
- Что за ерундой ты занимаешься?
- Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо.
- Так ты никогда его не накачаешь.
- Это почему же?
- Так у тебя же все окна открыты!

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.


Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем сериал...

Девушка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули.
- Такая ерунда получается!

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy.
Пеpвая говоpит: “Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться”.
Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла.
Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает.
Тpетья говоpит “А меня сделай yмнее этих двоих!”
И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy...

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

 

[eclipse]

Утро. Собираюсь уже уходить на работу. Телефонный звонок. Поднимаю
трубку, а там без всяких предисловий:
- Если у вас заказать такси, сколько будет стоить проезд от Северянинского моста до Большой Дмитровки?
Поскольку я не очень люблю подобный стиль общения, решаю «тонко» сыронизировать и отвечаю:
- Точно вам сказать не могу, так как это частная квартира.
Легкая пауза, в течение которой я даже не успеваю позлорадствовать, как
я лихо поставил девушку в тупик, и ответ:
- Ну не можете сказать точно, скажите хотя бы приблизительно.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Издевательство над блондинкой

Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом…
Каждый раз ,когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая…
Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании.
Любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок.
И рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ.
И не важно,что ты уже давным давно знаешь все,абсолютно все анекдоты про блондинок. Важен сам процесс.

Быть блондинкой выгодно. Особенно в огромной очереди в магазине.
Попадаются такие,которые пропускают вперёд,надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки.
Быть блондинкой выгодно. Особенно в неловких ситуациях.
В крайнем случае можно всё свалить опять-таки на то,что ты блондинка…


Быть блондинкой – значит быть ею и свыкнуться с этой ролью.
И привыкать к тому, что все люди по-разному относятся к тебе.
Они не понимают только одной важной вещи.
Настоящая блондинка – не та, которая с рождения имеет белокурый цвет волос, и даже не та, которая старательно красится каждый месяц в блонд.
Настоящая блондинка – блондинка в душе.
И она совсем не глупая…Она быть может только притворяется такой, заставляя окружающих думать, что они намного умнее её.
А в самый подходящий момент она может очень хитро всё подставить под свою выгоду. И никто даже не догадается, ни у кого даже не возникнет задняя мысль, что это всё сделала да-да, та самая блондинка…

Я блондинка и абсолютно не комплексую по этому поводу.
Даже больше : я не считаю себя глупой, тупой девочкой в розовом.
И мне всё равно, что обо мне думают окружающие.
Я уже давно поняла, что количество сообразительности и качество ума зависит от многого, но только не от цвета волос.
И пора уже это понять и окружающим.

 

[eclipse]

Вот я подхожу к блАндинке, обнимаю ее и иду с ней молча…
10 mСек - Что то обняло
20 mCек - Наверное папа
40 mCек - Не.. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Надо бы посмотреть..
100 mCек - Кто это.. ??????
500 mCек - Неужели мы с ним спали ??
600 mСек - Вроде нет..
700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек - НЕТ !
1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Наверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 - А потом изнасилует
1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 - 1600 Оценка впечатлений
1580 - А он ничего..
1620 - А может ему так дать ?
1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 - Чтобы не убил..
1800 - Надо что то делать
1820 - Может закричать ?
1830 - Подумает что дурочка..
1840 - Может дать по лицу ему..
1850 - Как то страшно ..
1880- И жалко..
1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 - 1990 Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....»

 

[eclipse]

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа (ещё и блАндинка )собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

 

[jjonghyo]

Ответ: Издевательство над блондинкой

сичас будит очинь злой\серьезный пост.в продолжении поста мои и нимножка не мои мысли.
всем спасибо за внимание и за бан.

Список самых умных блондинок в мире

Кэт Дили
Возраст: 29

Начинала карьеру как модель, сейчас ведет популярное в США телешоу So you think you candance? Была ведущей многочисленных программ, а недавно взяла эксклюзивное интервью у Кайли Миноуг, которое посмотрели миллионы телезрителей - в нем певица рассказала о своей борьбе с раком.Регулярно появляется в списке самых сексуальных женщин от журнала FHM и работает моделью для компании L"Oreal.

Колин Маклафлин
Возраст: 20 лет

Является рекламным лицом компании George at Asda. Мечта рекламодателей, Колинработала со многими фирмами, от Nike до LG. Сейчас она зарабатывает 18 млн долларов. Ее фитнес-DVD под названием Brand New Body Workout стал бестселлером. У нее своя колонка в журнале Scouse, также она попадалана обложку журнала Vogue.

Кэти Прайс (она же Джордан)
Возраст: 27

Начиналав качестве модели в возрасте 13 лет. Сейчас ее первый роман Angel стал бестселлером. За появление в телешоу I’m a Celebrity… Джордан заплатили180 тысяч долларов, а за продолжение фильма When Jordan met Peter - 3млн. Обе написанные ею автобиографии тоже разошлись как бестселлеры. Джордан занимается дизайном нижнего белья, драгоценностей, парфюмерии и лично контролирует продажи своих изделий.

Пэрис Хилтон
Возраст: 25

Живет жизнью светской львицы, помешанной на развлечениях, к которым относится как к работе. Недавно отказалась на год от секса. После успеха сериала The Simple Life, Пэрис выпустила учебник по этикету под названием Confessions of an Heiress. В фильме House of Wax ее жестоко убивают.Сейчас Пэрис выпускает свой первый музыкальный альбом под названием Paris Burns. Уже заработав самостоятельно миллионы долларов, Пэрис подсвоим брендом продает парфюмерию, одежду, нижнее белье, часы, сумки иочки. За одно свое появление на публике Пэрис просит более 250 тыс. долларов.

Риз Уизерспун
Возраст: 30

Начинала карьеру в детстве в качестве модели и актрисы. Сейчас является одной из самых высокооплачиваемых актрис в Голливуде. За роль в выходящем фильме ужасов Family Trouble она получит 29 млн долларов. А за роль в фильме Walk the Line она была удостоена "Оскара". Также она работает надновыми фильмами Penelope, Bunny Lake Is Missing и Sports Widow

ну я начну.


1.)Насчёт Пэрис.
"Уже заработав самостоятельно миллионы долларов, Пэрис подсвоим брендом продает парфюмерию, одежду, нижнее белье, часы, сумки иочки."
Наверное очень сложно заработать милион при почти неограниченном стартовом капитале которыфй заработал её дед, создавь сеть отелей хилтон.
зы Читал много отзывов про неё и статй,обший вывод:
обычная шалава,которая очень высоко поднялась изза семейного бизнеса
зыы То что Пэрис Хилтон на год отказалась от секса говорит об ее уме обратное

2)писала тупая блондинка, я в этом списке не обнаружил не то что ученных там каких то но и даже бизнесвумен, здесь перечислены обычные бляди, где показатели ума? перис хилтон?
2.1Так, для справки, хотелось бы узнать у парней, написавших предыдущие комменты: а у вас какой доход? Может эти блондинки конечно и бляди, но зарабатывают они столько, сколько вам и не снилось. "Раз вы такие умные, то почему бедные?"Posted by: Блондинка at 24.08.06 16:25
2.1.1 ту блондиночка
элитные проститутки тоже больше меня зарабатывают, что с того? не сравнивай деньги заработынные умом, хитростью или трудом с деньгами зарабонынными одним местом
2.2 количество денек не отождествляется с количеством ума...все эти пезды торгуют пездами
и фффсе. а у кого то +еще были стартовые не фиговые. За акиянам нарубить бабла имея бабло как 2 пальца абассать.
при чем тут ум?
2.3Мне интересно: сколько можно мусолить тему блондинок и отсутсвия у них ума? Что таким взрослым и умным мальчикам больше поговорить не о чем? Лично я считаю, что те, кто любит шутить по поводу тупости блондинок, закомлексованные неудачники. Пора бы понять, что цвет волос на уме никак не отражается.
2.3.1.ne objazatel'no. vpolne verojatno chto gen otvechajuwij za temnyj cvet volos svjazan c genom intellekta. ponjal?! A eti iz spiska, esli samye umnye to i nih mozg naverno v pizde.

зы не мое(коменты в статье)

3)Где в етом списке Ксюша?(собчак)

 

[NAZ]

Ответ: Издевательство над блондинкой

15 минут из жизни блондинки.
У нас в последнее время частенько глючило освещение над входной дверью,
галогенные лампочки перегорали со страшной скоростью, а в последний раз,
как вставили новую лампочку – выбило пробки в доме. Вобщем, в субботу
муж решил проверить-таки проводку. Вырубил, ессно, в распределительном
шкафу одну группу (которая, по случаю, и за кухню отвечает). Газа в доме
у нас нет, соответственно, вся кухонная аппаратура – электра. В духовке
у меня на тот момент стояла лазанья, когда духовка отключилась, я, по
привычке подумав,
"опять пробки выбило", так же по привычке вышла в холл и эти самые
пробки вернула в исходное положение.
На улице грохнуло – это мужа так током шарахнуло, что под ним аж
стремянка сложилась. Обошлось, к счастью, без особых травм – рухнул он
очень удачно, на свою машину, которая, опять же по счастливой
случайности (муж у меня 95 кг весит как-никак) не пострадала, иначе,
подозреваю, на стремянке, с оголенными проводами в лапках, болталась бы
уже я.
Выслушав порцию ласковых пожеланий на ломаном русском здоровья моей маме
и остальным родтвенникам, направилась обратно на кухню. Поскольку
готовить что-либо горячее пока не получалось, решила заняться десертом,
главным ингредиентом которого был кокосовый орех. Кто кокосовые орехи
колол, тот меня поймет. Вооружившись кухонным топориком и обмотав орех
полотенцем приступила к действию. Из гостиной примчался со стульчиком
3-летний сынуля. Опытный шкет, он уже знал, что это будет гораздо
интереснее диснеевского мультика....
Пару раз едва не тяпнув себя по пальцам о усеяв кухню осколками
скорлупы, а заодно обогатив лексикон сынули русскими фольклорными
выражениями, я внезапно вспомнила о стоящем в гараже огроооомадном
топоре. Колуне. Под дрова. Прихватила орех (хоть ума хватило в кухне
этого не делать!) и поперлась в сад. Сынуля выскочил вслед за мамой и
заземлился на травке подальше от меня (говорю же – опытный, шкет).
Выволокла колун из гаража, устроилась поудобнее иииии..........
йаааааааа! Орех задела вскользь, зато столкновение с камнями, коими
выложена терраса было фронтальным и со всей дури! Камни брызнули
осколками, отдачей меня внесло обратно в кухню, там и затихла. Кокос же,
между делом, срикошетил в окно кухни. Не буду врать, не разбил, но
трешина образовалась весьма неэстэтичного вида.
Муж, услыхав "Бум! " и "Дзынь", заглянул на огонек. Ребенок еще раз
пополнил свой словарный запас идеоматических выражений, на этот раз
голландских. Итак, подведем итог – сырая лазанья в духовке, шишка на
затылке мужа, целый кокос в комбинации с треснувшим стеклом на кухне, и,
на сладкое – любимый сынуля, радостно лепечущий, " Мама, БИЯТЬ"!!!!! И
все за какие-то 15 минут, из жизни блондинки.....
--------------------------------------------------------------------------------
Работал я в банке . Обеденный перерыв. на улице стоял наш банкомат, но выключили свет и банкомат и дежурный кассир остались без работы. Я смотрю в окно и наблюдаю картину: Подходит девушка вся из себя к банкомату и долгое время пытается получить свои деньги, но света нет. Она решила, что ей поможет кассир. Заходит она подходит к кассе – просит денег, ей культурно объясняют, что света нет и терминал не работает и сделать транзакцию невозможно. Девушка внимательно выслушала и ушла, а дверь в мой кабинет открытая. Тут проходит минут пять заходит ко мне как к старшему по отделению эта же дамочка и говорит «Почему я не могу снять свои деньги». Я ей объясняю все тоже, что и наш кассир, она опять все выслушала внимательно, и вышла. Через две секунды открывается моя дверь эта красавица мне: «А что света нет вообще?». Наша охрана, кассир, и я катались на полу. Кстати она была блондинкой!

 

[NAZ]

Ответ: Издевательство над блондинкой

Перекур с блондинкой.
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу )
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ,
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!
Гы
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…

 

[jjonghyo]

Ответ: Издевательство над блондинкой

Ксения Собчак не раз говорила, что в отношениях с мужчинами она не отличается особенной мягкостью. Один из поклонников Ксении изощренно отомстил девушке за все былые обиды.



Он подарил строптивой светской львице теледиве щенка мопса. "Это был настоящий шок, - вспоминает Ксения Собчак, - ведь я никогда не была большой любительницей животных! "


Но молодой человек подарил песика специально: так он надеялся сделать Ксюшу добрее и научить ее заботе о ближних, пишет "Комсомольская правда".



Питомца Ксения назвала Адольфом и с первых же дней попыталась воспитать из него настоящего защитника, но безуспешно.


"Однажды на территорию нашей дачи пробралась соседская кошка, - вспоминает ведущая, - а Адольф прибежал ко мне, начал проситься на руки, искать защиты. Поняв, что он боится, я расстроилась. Ведь я рассчитывала, что Адольф со временем будет охранять дом!"


Даже кинологам не удалось сделать из робкого песика хорошего охранника и привить ему бойцовские качества. Отчаявшись, Ксения решила сослать питомца на дачу. Там он целыми днями предается с упоением грызет мебель и обувь.

"Появление в моей жизни Адольфа подтверждает пословицу: не было у бабы хлопот, так завела порося, - жалуется измученная жизнью Ксения, - собака приносит мне массу страданий. Так что задумка молодого человека удалась".


Впрочем, по своему непутевому питомцу теледива все равно скучает. Правда, на светские рауты предпочитает его не брать. Как выяснилось, на то есть свои причины.

"У Адольфа есть очень забавная привычка: он пукает, - жалуется Собчак. - Очень часто и всегда невовремя. Особенно любит пукать по ночам. И чтобы не думали, что это я порчу воздух, я часто оставляю песика на даче. Там он может заниматься этим безобразием сколько ему вздумается".

 

[eclipse]

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика,
а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.