Издевательство над блондинкой

[NAZ]

Ответ: Издевательство над блондинкой

Разговаривают три пожилые блАндинки:
- Я случайно обнаружила у дочери в кармане сигареты. Я была в таком шоке! Никогда не знала, что моя дочь курит!
- А я случайно нашла у своей дочери в сумочке шприц. Я была в таком шоке! Я никогда не знала, что моя дочь колется!
-А я случайно у дочери в кармане нашла презерватив. Я была в таком шоке! Я никогда не знала, что у моей дочери есть член!.. )))))
___________________________________
Адвокат и блондинка летят в самолёте. Скучно. Адвокат говорит:

А: Давайте играть в игру? Если я не отвечу на ваш вопрос, я дам вам $1000.
А если вы не ответите на мой, вы дадите мне $100.
Б: Нет.
А: Ну, хорошо. Если вы не ответите, дадите мне $10.
Б: Ладно. Я первая спрашиваю. Кто поднимается в гору на двух ногах, а спускается на шести?

Адвокат задумался. Через полчаса консультаций по мобильному он сдается и отдает блондинке штуку баксов. Она поворачивается к окну и засыпает. Адвокат ее будит.

А: Девушка, скажите, кто это? Кто поднимается в гору на двух ногах, а спускается на шести?
Б: Возьмите ваши десять баксов.

 

[MoonSpear]

Ответ: Издевательство над блондинкой

Анекдот-загадка:у кого в пятом классе больше грудь:у блондинки?у брюнэтки?или у рыжой?....
Правильно "у блондинки" так,как блондинке 19лет,а рыжой и брюнетке по 16..)))-Комэди клаб

 

[artem20]

Ответ: Издевательство над блондинкой

Знаете где у блондинок чёрные волосы? - Между зубов

 

[NAZ]

Ответ: Издевательство над блондинкой

Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом.
Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся..
* * *
Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут!
И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20...
Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А место слева, где стоят грузовики всегда свободно...
Это была преамбула, теперь сама история...
Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого...
Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там троллейбус и тоже не едет (рога слетели) Тут слева, к грузовику подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание - грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель, наверное, год как не показывался
Мерин еще посигналил раза 2, потом водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)! Красивая... )) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!!
Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается вторая дверь и вылезает .... правильно, вторая блондинка!!! (опять не вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы сработала сигнализация!!!
Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем времени...
1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит... Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать кузов . Грузовик молчит...
Все уже просто умирают от хохота...
Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон, иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать колесо...
Никто не отозвался и не пришел на зов...
тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди... Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный...
И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота!
Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры... ВСЕ!!!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Издевательство над блондинкой

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

 

[^Зверюка^]

Ответ: Издевательство над блондинкой

Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер. Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка, ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально сломало пополам от смеха. Итак:
Девушка:
- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея в телефоне села.
Я:
- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня действительно тогда с собой не было).
Девушка:
- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.

P.S. Ну что поделаешь, блодинка...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Издевательство над блондинкой

Из серии "блондинка за рулем"

История от вчера. Из серии "блондинка за рулем" Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина заглохла. Спрашивает: "Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?" Шланг честно говоря есть, но обычный, без груши, отсасывать самому для этой крали как-то не хотелось.. Говорю: "Нет шланга, могу на тросе дотянуть, тут заправка через 1 км". Блондинка радостно лезет к себе в багажник, достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины (у нее нексия или что-то в этом духе). Думаю, пусть сама трос прицепит, все подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине ЗА ЗАДНЮЮ ПЕТЛЮ! Я о#$еваю, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про блондинок, вылезаю их машины и стараясь сохранять серьезный тон спрашиваю: "Кто кого тащить собирается?" Она говорит: "Ой, а у меня спереди крючков вроде бы нет...". )))))))) Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди (сильно спрятана, тварь) и допер ее до АЗС...

 

[NAZ]

Ответ: Издевательство над блондинкой

Прибегает брюнетка в парикмахерскую.
-Срочно прекрасьте меня в блондинку!
-Зачем? Вы ведь сами постоянно всячески критиковали блондинок.
-Все из-за мужчин. Чем больше я блондинок критикую, тем больше мужчин ими интересуется
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

 

[Жора]

Ответ: Издевательство над блондинкой

В Чехии законодательно запретили анекдоты про блондинок.

 

[NAZ]

Ответ: Издевательство над блондинкой

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу