Проза

[Таинственная девушка]

Небеса...​

Как я хочу взлететь, не чувствую ничего! Хочу лететь, и забыть обо всём. Забыть даже о Тебе! Не помнить Тебя, лишь для того, чтобы стало легче! Хочу улететь от проблем. Высота... Как я люблю высоту! А теперь бы сорваться и лететь в низ с огромной скоростью, и УПАСТЬ! Вот я лежу. Перед глазами Ты! Но я уже не буду думать о Тебе...Я умерла...Это мои последнии мысли - "Ты"! И Ты не переживай, я буду теперь Твоим ангелом-хранителем, буду заботиться о Тебе, по крайней мере, раньше я не могла видеть Тебя, а теперь буду наблюдать целыми днями...буду любоваться Тобой, твоей жизнью! Пусть у Тебя всё будет хорошо...Ведь мне легче летать, чем жить без Тебя, мне легче (не побоюсь этого слова) умереть, чем не видеть Тебя!
Прости...меня уже не вернуть! Я девушка, которая любит Небеса...Я буду заботиться о Тебе! И я Тебе обещаю, что всё у Тебя будет ХОРОШО!

Я люблю тебя!​

 

[Сын]

...и не Ваше=)
Энтони Бёрджесс "Заводной апельсин"
Он был уже в порядке,вышел,что называется,на орбиту,а я знал,что это такое,сам не раз пробовал,как и все прочие,но в тот вечер мне вдруг подумалось,что это все-таки подлая shtuka,выход для трусов,блиин.Выпьешь это хитрое молочко,свалишься,а в bashke одно:все вокруг bred и hrenovina,и вообще,все это уже когда-то было.Видишь всё нормально,очень даже ясно видишь-столы,музыкальный автомат,лампы,kisok и malltshikov,-но все это,будто где-то вдалеке,в прошлом,а на самом деле ni hrena и нет вовсе.Уставишься при этом на свой башмак или,скажем,на ноготь и смотришь,смотришь,как в трансе,и в это же время чувствуешь,что тебя словно за шкирку взяли и трясут,как котенка...Твое имя,тело,само твое "я",но тебе plevatt,ты только смотришь и ждешь,пока твой башмак или твой ноготь не начнет желтеть,желтеть,желтеть...Потом перед глазами как пойдет все взрываться - прямо атомная война,- а твой башмак,или ноготь,или, там,грязь на штанине растет,растет,бллин,пухнет,вот уже всеь мир,zaraza,заслонила,и ты тут готов уже идти прямо к Богу в рай.А возвратишься оттуда раскисшим,хныкающими,morder перекошен... Нормально, в общем - то но трусовато как -то.Не для того мы на белый свет попали, чтобы общаться с Богом. Такое может все силы ...высосать,все до капли.

 

[^Зверюка^]

Infinity 2

Крыша… Ну, здравствуй… Снова здравствуй.
Ветер… Ветер тревожит волосы и пробирается в куртку, гуляет в лёгких и смехом вырывается наружу и грозит воспалением лёгких…
Глаза… Взгляды… Песни… Улыбки… И какая-то непонятная эйфория.
Здесь мокро и капает дождь. Холодно. Но тону в горячих глазах и тёплых словах, нашёптываемых на ухо. Утопаю в этом тесном кругу людей… Да, ты права. Нас мало… Но мы есть. Не смотри на тех, кто внизу – им не понять никогда. Не почувствовать того, что чувствуем мы, ТЕ, КОГО МАЛО…
Когда она стояла на краю и танцевала, сердце сжалось.
- Безумная!.. – прошептала я.
Она чуть качнулась и прыгнула обратно на крышу. Сердце опять застучало в привычном темпе.
Ты же тоже заметила… Влад не перестал играть, когда она танцевала на границе жизни…и бесконечности. Она как никто из нас была близка к небу… К солнцу. Но он не перестал на неё смотреть, и лишь когда она вернулась на крышу, облегчённо моргнул. Я видела его глаза. Он её любит… Она – его Ангел.
Я, как и вы, люблю её.
Может быть, завтра все мы свалимся с какой-то странной болезнью и не сможем носить друг другу апельсины… Будем болеть поодиночке. А те, которых много, будут потирать руки и довольно хихикать… А потом повесят большой замок на ту волшебную дверь, которая прячет сказку… На дверь в реальность… Повесят замок на границу жизни…и бесконечности…

Надежда Алифиренко

 

[^Зверюка^]

Попытка номер n

Звонок мобильника. Беру трубку, незнакомый номер. Разговаривать не хочется, как будто заранее знаю, что ничего хорошего не услышу. Все же сквозь шум улицы раздается мое «алло».
- Привет, узнала?
Голос очень знакомый, но в первый момент не могу сообразить кто это. Несколько секунд бесконечности. Узнаю.
-Да, привет.
- Как дела?
Стандартная фраза, шаблон. А что мы еще друг другу можем сказать.
Стандартно отвечаю:
- Хорошо, а как у тебя?
- У меня тоже.
Молчание. Ненавистная тишина. Зачем звонить, если нечего сказать. Все же слышу:
- Что случилось, ты мне можешь объяснить? Почему ты меня избегаешь?
Ну вот все и понятно. Опять одно и тоже, опять один и тот же вопрос. Надоело. Закуриваю сигарету, молчу.
- Что ты молчишь?
Трудно объяснить человеку, который не желает тебя слушать; это как разговаривать со скалой. Хотя я пыталась, я честно пыталась это сделать еще 2 года назад. Не помогает. Раз в несколько месяцев я слышу одно и тоже.
Раздумываю.
- Ну и?
- Я тебя не избегаю.
Слышу какое-то сопение. Вдруг не выдерживает, начинает что-то кричать. В трубке короткие гудки. Вот и поговорили в очередной раз.
Я стою, смотрю на телефон. Почему мы не можем найти общий язык? Не слышим друг друга? А ведь когда-то были друзьями. Обидно.

Наталья Латонова

 

[^Зверюка^]

Затерянное письмо

(письмо для того, кто никогда его не прочтет)

Сама выключила свет, сама впустила тьму, сама заставила мучиться и сама полюбила боль.

Без света померкли страхи, во тьме открылись новые возможности, а в боли и муках родилась новая я. Только этот новый свет во мне не воспринимает никто – эгоистичные люди. Они не дают мне дышать, заглушают мысли, отвергают чувства.…Стала больнее, но я привыкла к агонии одиночества, лучше боль, чем лицемерие…

Но зачем, же так резко ставить диагноз? Я не больна, и не нужно омрачать, оскорблять и покрывать непроглядным слоем лжи то, что просто не понимаешь. Зачем же не подумав ставить клеймо «зло», на том, что даже не попыталась понять. Разве я ЗЛО? Разве любить ночь и не верить в твоего Бога - значит поклоняться Дьяволу? Но ведь не веря в Бога, для маня и Дьявола нет… Что дурное я сделала, что бы унижать меня? Да, я не похожа на других и, я никогда не хотела быть похожей на тебя… Ты не совершенство в моих газах, у меня другие идеалы, я молюсь другим богам.… Нет сейчас я вообще не молюсь, молитвы лишь пустые слова, уходящие в никуда, никому, а твой бог ложь… Ложь придуманная такими же, как ты, чтобы сковывать, ограничивать твое сознание, чтобы держать тебя в рамках, подгонять под стандарты. А я не хочу быть еще одной куклой , безликой, схожей еще с миллионами подобных, стандартных заводских кукол… Как долго ты сможешь удерживать меня в своем мире, в своих принципах, в своих мечтах? Ты говоришь , что я тебе причиняю боль, но ты даже не можешь подумать сколько пощечин я получала от тебя. Нет, не от кого-то, от ТЕБЯ! Я не прошу о многом, я уже простила все. Просто отпусти, дай мне дышать. Не заставляй носить маску, в которой я не нуждаюсь…

Дана Чекстере

 

[Зая]

Законы любви не созданы, не забывай.

 

[Зая]

За что люблю сама не знаю, не знаю даже почему.
Тихонько плачу и страдаю, и своё сердце отдаю.
Но ты некак не понимаеш, что я так пламенно люблю.
Я так же встречи ожидая всё так же думаю, страда.
Но всё не вечно, почему?
Но почему же ты не можеш свиданничать со мной в двоём?

 

[^Зверюка^]

Прежде, чем ты потеряешь сознание,
Я сорву еще один поцелуй,
Еще один мимолетный шанс на счастье.
Еще один поцелуй...
Дни яркие, когда наполнены болью.
Проведи меня под свой легкий дождик.
Когда ты сбежала, я сошел с ума.
Мы встретимся вновь.
Скажи мне, где осталась твоя свобода.
Улицы - поле боя, и всегда будет так.
Избавь меня от оправданий.
Ты расплакалась, а я сбежал.
Хрустальный корабль переполнен.
Тысячи девушек - тысячи волнений.
Перед тобой миллионы дорог.
Когда мы вернемся, я черкну пару строк...
(перевод песни)

 

[IzoLda]

вотссс,когда-то и я графоманила)))это вступление в мое так и недописанное детище...)
1
Кому как не старшему поколению рассуждать о превратностях судьбы, о мировой несправедливости, о пустых людях, о погибшей, понапрасну растраченной жизни, о приближающейся смерти? Они прожили много, знают почти обо всем и обо всех, так отчего же из последних сил хватаются за осколки, обрывки жизни, не плачут, а стараются наверстать упущенное??
Я не знаю, никто не знает, и будет ли знать?
Я не могу назвать свое детство счастливым, не помню таких моментов, когда меня поглощала неуемная жажда жизни. Как только снимаешь розовые очки - захлестывают депрессии, может в этом случае надо следовать принципу тех, кто их вообще не снимает?
Сложнее всего писать о себе, сложнее всего играть себя, сложнее всего нести свой крест, сложнее всего сойти с пути, который уже накатали за тебя другие, сложнее всего познать себя, открыться себе и найти ответы....
Бежать, скрыться от всех, упасть, закричать так чтобы содрогнулись стены такой маленькой для меня вселенной, закричать, чтобы разбились стеклянные стены, ограждающие души людей, и в тоже время замкнуться в себе, уйти от реальности, заснуть и видеть яркий счастливый мир, в котором нет парадоксов, зла, ненависти и безразличия.

браво!

 

[Illusion_]

Мы ходим в темноте. Мы курим и пьем кофе. Молча. Нам не нужны слова, всё ясно и без них. За день наше настроение меняется от полнейшей эйфории до глубокой депрессии. Мы смеемся и плачем. Черт, почему ты не можешь чаще быть рядом? От тебя я не устаю, хотя может именно от того, что у меня всегда есть возможность по тебе поскучать? Мне хорошо, когда ты рядом. Я люблю смотреть, как ты стираешь макияж и расчесываешь волосы. Я люблю смотреть на тебя без косметики, ты тогда особенно красивая и родная. Под маской из идеальности и отчужденности ты прячешь своё настоящее лицо. Но как хорошо, что я его видела. Ты так отчаянно пытаешься казаться циничной и жестокой и, о черт, тебе это прекрасно удается, даже я иногда запутываюсь в твоей игре и начинаю верить в обман... Они тебе слепо верят. Но они никогда не видели твоих слез... не слышали твоих мыслей и не читали твоих дневников. Им не понять тебя, ты слишком умело запутала всё. Ты слишком много им врешь. Я так ненавижу ложь. Обьясни, что нас тогда обьеденяет?

Я, наверное, даже почти люблю тебя. И знаю, что ты почти любишь меня. Самое главное, что ты не говоришь этого мне. Молчи, умоляю, молчи, слова всё испортят. Не нужно никаких слов. Не нужно суеты и свиданий. Не нужно слёз, слов и соплей. С тобой я живу в другом мире. В твоём мире, в моём, в нашем мире. А все остальные... Они нас не понимают... Ну и пусть. Ты же знаешь, что им холодно в нашем мире, где всегда идёт дождь... А нам с тобой так хорошо и уютно. Мы лежим на полу у меня дома... И ты говоришь, что ты как дома. Знаешь, у меня - ты дома. Жаль, что я не могу вырвать тебя из реальности и оставить тут... Не навсегда, но надолго. Я эгоистически знаю, что навсегда - слишком много. Навсегда хватит даже для того, чтобы я устала. И ты устала. А я не хочу тебя терять...

PS: потеряла...

I like it!!! It's COOL! It's realy COOL!!!!