Истории... и все такое... Ч. 2

[АлЕсиК]

К 4х-летней дочке Оле приходит 6и-летний друг Дима:
- Оля, угадай, что я тебе принес? То, что ты очень любишь, на букву С".
Оля, подумав и облизываясь:
- Редис-с-ску?!
Дима:
- Нет. Светок!

 

[^Зверюка^]

Сижу на лавочке во дворе, жду маму. Подходит пожилая женщина с ребенком годиков четырех. Садятся рядом. У малого весь набор юного убийцы - пластмасовый автомат, пластмасовый нож, пластмасовая каска. И вот он бегает рядом с бабушкой, стреляет по невидимым врагам. Спустя минут 5 ему это занятие надоело, он становится около бабули, берет пластмасовый нож и засовывает ей его между ногой и тапком. Бабуля ноль внимания. Малой:
- Бабушка, тебе не больно?
- Нет.
- Бабушка, ну помечтай 5 минуток, чтобы у тебя была проколона нога, я тебя лечить буду.

 

[^Зверюка^]

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.

 

[^Зверюка^]

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

 

[^Зверюка^]

Из комментариев одного из нашего менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

 

[^Зверюка^]

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

 

[^Зверюка^]

Пришла я как-то к подруге домой. Сидим болтаем. Она просит своего брата сделать нам чай. Немного повредничав, он все же делает нам чай и достает из шкафчика рулет и печенье. Далее обращается ко мне:
- Ты с чем чай будешь?
- С рулетом.
- Не, я тоже летом сру, я спрашиваю чай с чем будешь?!

 

[chuppiii]

Из жизни Сумчан :
Один раз ехали мы с другом в маршрутке, и вдруг кто-то испортил воздух - и в этот же момент отсановили маршрутку молодая пара.
Когда они зашли в маршрутку, парень передал деньги и сел, а водитель говрит : - И кто это дал? (всмысле пукнул), а парень (который отдавал деньги за проезд) отвечает: - Это я за себя и за свою девушку

Мы выпали как и вся маршрутка, а представьте как этому парню и девушке

 

[chuppiii]

И ещё одна история в маршрутке

Еду я как-то из лицея, и тут останавлюет маршрутку женщина лет 35, открывает переднюю дверь и говорит: - А я до рынка доеду? - водитель отвечает: - Нет! , тут подходит девушка лет 25 и говорит: А я???

 

[^Зверюка^]

Дети есть дети, бесились на перемене и пробили моей дочери (7 лет) голову. Везу ее в травмпункт и спрашиваю:
- Что за дурацкие игры у вас, где головы пробивают.
Молчит. Я к тому времени уже успокоился и так назидательно, и немного в шутку говорю:
- Лиза! Голова у человека самое главное, ее беречь надо. Сейчас тебе ее зашьют, а чтоб не было заражения укол от бешенства поставят.
На что дочь спокойно отвечает:
- Не такая я уж бешеная, что бы мне уколы ставить.