Истории... и все такое... Ч. 2

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Душевно и очень грустно

И чего я поперся на ту распродажу. Знал ведь, что любая распродажа предназначена по сути своей для удачливого покупателя, а совсем не для человека, который проспит до обеда, затем долго и бесцельно станет бродить по пустой квартире, курить и зачем то ждать вечера, чтобы выйти на воздух, понимая при этом, что можно было бы и не выходить.
Естественно, к моему приходу торговцы уже собирали свои лотки, палатки и грузили их в "Газели". Мне нравится смотреть как грузят лотки в "Газели". Впрочем, мне также нравится смотреть как кладут кирпичи, роют ямы или лудят кастрюли. Не знаю зачем, я все-таки спросил у похожего на баклажан торговца:
-Всех продали?
-Да. Хороший день. Очень хороший. - Он улыбнулся улыбкой человека, сделавшего всё хорошо и правильно. - В лёт ушли!
-Боги, я слышал, товар ходовой.
-Что да, то да - Торговец закинул в фургон очередную коробку. - Пришел бы пораньше...А так - извиняй.
-Да, ладно. Я так просто пришел.
В этот момент что-то толкнуло меня в ногу:
-Слышь, табачком не богат?
Я посмотрел на источник вопроса. Возле меня стоял человечек ростом едва выше уровня моего колена. В сером пиджачке, каких-то нелепо-трогательных бархатных штанах, коричневых сандальках и вязаной шапочке неопределенного цвета. Судя по небритому лицу, водянистым глазам с мешками, глубоким морщинам человечку было лет сорок, может пятьдесят. Машинально я протянул ему пачку сигарет.
-Вот, кстати, если интересно было взглянуть, это тоже бог - Торговец закрыл фургон и подошел к нам. - Непутевый, правда, очень. У нас же всё по уму. Каждому богу сертификат выдается. Типа паспорта качества. Важнейший для бога документ. Этот умудрился проебать где-то. А бумага такая раз в жизни только дается. Вот ездит щас с нами. Купить его никто не купит, а прогнать...Ну мы ж не звери.
-Я не проебал, а в карты проиграл. Это разные вещи. А вы все быдло. - Человечек затушил докуренную до половины сигарету, и спрятал окурок в карман.
-Видишь характер какой гнилой? - Торговец махнул рукой. - Все у него быдло...
Я вдруг как-то разволновался. Богов до этого случая мне встречать не приходилось.
-Слушайте, - я отвел торговца чуть в сторону,- а можно его как-то, ну я не знаю, купить что ли?
-Так, говорю же, без сертификата он.
-Ничего. Можно и без сертификата. Для меня даже лучше, что без сертификата.
Торговец посмотрел на меня недоверчиво.
-Так забирай. У нас сегодня день удачный был. Забирай. И это...Чтобы без претензий потом.
-Да какие претензии! Спасибо.
"Газели" уехали. Мы остались вдвоем.
-Ну пошли что ли? - Я посмотрел вниз. - Ты вроде как сейчас мой бог получаешься. Тебя зовут то как?
-Еще один дебил. - Он тяжело вздохнул. - Бог. Меня зовут Бог. Я на метро не поеду. Тачку лови.
Мы стали жить с Богом. У него действительно был отвратительный характер. Бог был ленив, сварлив, неряшлив. Единственное что ему нравилось была игра в карты. При этом играл он из рук вон плохо. Неумело жульничал, полагая при этом себя каким-то маэстро игры. Из всего многообразия карточных игр предпочитал детскую игру в пьяницу. Если его шестерка "ела" моего туза, Бог впадал в раж. Он делал перерыв в игре и долго расхваливал свои недюжинные способности игрока. Если проигрывал, очень злился, пыхтел и уходил в ванную. Однажды он сломал там кран. Просто так. Отломал, вышел повеселевший и сказал, что сломался кран.
Иногда он пропадал на несколько дней. С кем-то пил. Возвращаясь, не заострял на своем отсутствии внимания. Просто лез в холодильник, съедал чего-нибудь, потом залазил на диван и перебирал карты. Бог выпил мою туалетную воду, хотя дома был нормальный алкоголь. Видимо из чувства противоречия. Таскал у меня деньги и стряхивал пепел на пол. Никогда не мыл посуду и всегда, уходя, не закрывал дверь.
-Слушай, - спросил я его как-то - Вот ты же вроде как Бог. А чего ты можешь? Чудеса какие-нибудь там...Мне кажется, что ты наебка какая-то. И сертификата у тебя не было никогда.
-Ох, бля, как же мне с вами со всеми тяжело. Всё же вы быдло. Тупое, никчемное быдло. Как вы все не можете понять, до тех пор, пока вы будете ждать от нас чуда, вы так и будете его ждать. Всегда будете ждать. Потом сдохнете. Так ничего и не поняв.
Больше я эту тему не затрагивал. У меня был Бог и мне этого вполне хватало. А характер? Это уже нюансы. В конце концов, не у каждого есть свой бог.
А потом мы пошли в магазин покупать ему новую шапку. И я его потерял. Тупо потерял его в людской толпе. Его уже давно нет. Хотя он говорил, что бессмертен, я всё равно волнуюсь. У меня остались его карты. Иногда вечерами я играю в пьяницу сам с собой. И всегда делаю долгий перерыв, когда шестерка из колоды напротив "ест" моего туза...
Вот, собственно, и вся история о том как я сначала нашел, а потом потерял Бога...

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Жена поймет

Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Зависть фетишиста

Довелось мне намедни читать дайджест “Зависть фетишиста”. В честь чего и
спешу донести сей позитив до родного народонаселения.
Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему х*ю женщин, надо быть в
курсе новейших модных тенденций последних.
Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так
просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы
- вообще только п*зда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли.
Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой,
ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный
утенок чистит самые труднодоступные места! эту рекламу мне проплатили,
вот.
Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнего
опроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокой
моды
в Милане:
- стринги
- шорты
- панталоны
- стречи
- и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка.
Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются,
а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типа
мандавошек из них вываливается, а это ж конфуз.
И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, и
главное – с*ка! Т. е. сухо.
Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, а
другой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а х*й как
неприкаянный за всем этим экшеном наблюдает.

Панталоны это гибрид шортов с занавеской - кокетливые гламурные кружева
на полсраки. Вещь в хозяйстве бесполезная в отличие от стречей.
Стречи – инструмент для мгновенного похудения, зачем утруждать себя
занятиями в спортзале и изнурительными диетами? (с) В стреч можно
спрятать до 20 кг. целлюлита. Жирным дамам без них никак, опять же
сюрприз будит, хе-хе.
Пригласил на вкусный коитус стройную мамзель, комплиментами срешь, на
столе шампанское, клубничка и банка бычков в томате, красный абажур и
все дела.
И ты уже отупел поскольку вся кровь от головы плавно переместилась в
половой х*й, и после 10-секундной прелюдии ты робко сдираешь с нее
стречи. Тадаааааааа! Сектор Приз! И вот уже перед вами не Алина Кабаева,
а Валерия Ильинична собственной персоной, мама, б*я, для мамонтенка, и
эти все сугробы целлюлита исключительно ваши.
Вот такая оказия. Эдак со страху х*й как страус в ж*пу спрячется,
позору не оберешься.
Эпилог: правильная женщина – это женщина в стрингах, тут тебе и бритая
"пилотка" и ж*па с бедрами в масштабе один к одному, и вообще стринги
можно не сымать – отодвинул в сторонку и раскрываешь тему е*ли, главное
сваи труханы не забыть снять, а то размножаться совсем в трусах - не
по-взрослому...

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

На таможне

Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Моя богиня

-Как ты мог?!
Она тряхнула прической и со всего маху треснула меня по груди сумочкой. Я даже не пытался увернуться. При желании мог, конечно, но все же сидел молча…
-Да кто ты такой?! – Ее просто распирало желание выцарапать мне глаза.
Я не знал – как я мог…как мог так и сделал. Никто не имел права обидеть мою Богиню…
-Эй, красавица, постой! Тебе сережки нужны? – они просто нагло улыбались, зная, что в такой глуши, как этот парк, криков о помощи просто не услышат, а если и услышат – вряд ли кто-то кинется на помощь. Ну естественно кроме меня…
-Какие сережки? – непонимающе нахмурилась она.
-Да вот же! – Он ехидно показал на поддатого «мачо» с недоброй улыбкой. - Он Серега и я – Серега! Решай красавица, времени нет.
-Времени для чего? – Она поняла, что сбежать не удастся…эх, дернул черт надеть туфельки со шпильками.
-Как для чего? – очень натурально удивился парень. – Для нежных разговоров, радость моя! Просто желаем тебя, аж зубы ломит! – Он улыбнулся щербатыми спереди зубами.
Она нервно оглянулась. Как назло, гуляющих было мало, да и при ее криках могли подумать что просто гуляет подвыпившая компания…да уж. Ведь думала не возвращаться с работы через парк, да вот потянуло прогуляться…не оставалось выбора, только закричать погромче, может все же услышит патруль или еще кто…но хлесткий удар по лицу разрушил все надежды. Неловко подвернувшись на шпильке, она осела на землю…
Нет, вру, выбор был - в виде меня.
Я что, зря за ней шел что ли? Она вытащила меня из Небытия, вдохнула жизнь в мое тело…она - моя Богиня, и я знал, что могу за нее отдать жизнь…

…Сначала был ослепительный свет, но, как ни странно, глаза он абсолютно не резал. А потом в ореоле ослепительного сияния операционных ламп появилась Она…
Я видел ее глаза под белой шапочкой, добрые и нежные, чувствовал ее руки…Она стала для меня целым светом.
«Как ни странно, - бубнил монотонно чей-то голос над ухом, - отторжения кожи не произошло…хм, замечательно! Катя, вы чудесно поработали, это ваша заслуга! Я подаю на рассмотрение ваш проект для докторской диссертации...так, а что у нас с системами жизнеобеспечения? Каковы показатели?» - и Ее голос, который я безошибочно отфильтровывал из тысяч голосов…»Все в норме, Пал Саныч, немного еще над ним поработать – станет как новенький!» - Ее ладонь легонько прикоснулась к моей щеке… Да, солнце моё, я буду жить! Только ради тебя…

Эх, сопляки, да что ж вы не живете спокойно, экстремалы хреновы…
Один не успел расстегнуть ширинку, да и вряд ли он теперь вообще воспользуется тем, за чем он туда полез…если, конечно, »Скорую» вызвать вовремя. Да в этом парке не докричишься ни до кого…
«Мачо»,который при виде лихой расправы над приятелем мгновенно протрезвел, молча достал кастет и попер в атаку. Удар пришелся в грудь и кастет, гулко встретившись с непреодолимым препятствием, сломал хозяину пальцы. Но он даже не успел вскрикнуть. Я так же молча раскрошил ему зубы, погасив в зародыше крик боли. Парень попытался вздохнуть и тяжело осел на землю, и последнее, что он увидел перед глазами, была подошва моего ботинка…
До третьего наконец-то дошло, что позади него что-то происходит. Сидя верхом на бесчувственном теле, он обернулся, но ничего не увидел. Уже навсегда. Шея так и не вернулась на место, с хрустом провернувшись еще дальше…
Я склонился над моей Богиней. Так…вреда не нанесли, не успели. Это хорошо. Я улыбнулся, легко поднял ее и усадил на скамейку, поднял ее сумочку и положил рядом…
Она наконец-то открыла глаза и испуганно отпрянула от меня:
-Что ты тут делаешь?! Я сказала тебе никуда не выходить из больницы! – Она вдруг вспомнила, что происходило… - А…где эти?
Я молча указал рукой в сторону трех незадачливых любителей развлечься, лежавших сейчас штабелем, в который я их аккуратно уложил…Богиня побледнела:
-Ты…ты…их убил?! – и получив мой утвердительный кивок, побледнела еще больше. – Зачем?! Они бы не покалечили меня, я ж лучше это знаю!!
-Потому что я не позволю, чтоб тебя обижали… - голос дался мне с трудом. – Ты ж меня воссоздала из ничего…и теперь я обязан охранять тебя.
-Идиот ты! – Она была близка к истерике. – Не для этого я дала тебе жизнь!! Чтоб ты отнял ее у других?! Да как ты мог?! – и снова сумочка треснула меня, но уже по голове…ну и ладно, лишь бы я знал, что тебе не причинят вреда…

Выдержки из газеты «Зюддойче цайтунг»,от 10.06.06:
«…как нам сообщил пресс-центр Российского Института Развития робототехники… закончились эксперименты под руководством Екатерины Терновильской по созданию боевого робота андроидного типа с вживленным интеллектуальным блоком с незамкнутыми логическими цепями, позволявшими искусственному разуму самообучаться…эксперимент закрыт по неизвестным причинам…»

-Ты бессердечный, бесчувственный болван!! – продолжала бушевать Она. – Вон с глаз моих!..
А я сидел и улыбался.
Насчет «бесчувственный» - это Она зря…
А вот насчет бессердечности…ты права, моя Хозяйка. Ты таким меня сделала…
Откуда у киборга сердце?..

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Компьютеризация всей страны

На работе решили провести полную компьютеризацию процесса. У нас 2 офиса в разных городах. Офис в котором работаем мы - давно прошареный, поскольку мы люди городские от компьютера не шарахаемся и даже знаем как он включается. А вот во втором офисе, который находится в небольшом соседнем городишке – люди темные все… начиная от работников офиса, заканчивая клиентами.
Раньше мы работали со втрым офисом по факсу, принимали заявки – рекламу в газету. Это куча текстов, и это было ужасно – приходилось текст с факсовых листов сканировать потом распознавать, в общем одна морока.
Теперь решили, что все тексты, все-таки надо присылать в электронном виде (гениальная мысль, могу поспорить вы бы никогда не догадались!). Однако у деревенских жителей свое представление об электронных документах, так например отсканированный текст в джипеге - это у них называется текст в электронном виде.
Однако сёдня меня порвало! Присылают значицца по почте файл: «вот_сайт_откуда нужно_взять_информацию_для_макета.bmp» Размер 300 килобайт. Название мне сразу не понравилось… Открываю, а там… о боги! отсканирован клочок бумаги с адресом в Интернете.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Две смерти Клеопатры или Про собаку по-албански

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)...
Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф...
-- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе.
Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней.
Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно.
Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены)
- пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам.
Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...)
- кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...
Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца.
В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту...
а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт...
а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...
- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй.
Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный
- от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной
- жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.....

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Проутюженность

Как прекрасна ты, девушка в мятом батнике! Как трогательна!
Возможно, ты не смогла прогладить одежду, потому что стерва-соседка из общежития еще месяц назад одолжила утюг на часок. А сама не вернула. Смотрит нагло тебе в лицо и орет «Вернула я! Сразу же и вернула! Вспомни, кому отдавала после меня!».
Дескать, она - умница, все помнит и честная вся до спинного мозга. А ты – дура такая и не помнишь кому чего отдавала. А ты точно знаешь, что утюг не возвращался, а сказать соседке, чтоб она, тварь такая, не делала тут честного лица, а пошла и утюг нашла, не можешь. Потому как обидишь ее и заорет она так, что птицы со страху улетят навсегда из города.
И родителям сказать, что утюг куда-то делся, тоже не можешь. Потому как мама вздохнет и скажет «Господи! Когда ж ты уже повзрослеешь? За месяц утюг посеяла. Что ж за растяпа такая, а?». А отец брови нахмурит и выступит с речью о том, что пора за вещами следить. И что на утюг ему плевать (дескать цена ему – копейки), а возмущает его само отношение к вещам. И унесет его потихонечку к фразе «Копеечки за всю жизнь не заработала – вот и не бережешь ничего. Оттого и отношение такое.» А потом оба вздохнут и несчастное лицо сделают. В воспитательных целях. А наутро утюг в «Электротоварах» купят, да вручат торжественно. С напутствием «И этот гляди, потеряй, тетеря!». Вот и маешься без утюга. Потому как и одолжить не у кого. У кого есть – говорят, что нету совсем. А у кого не было никогда – говорят, что отдали кому-то. Вот и ходишь помятая вся. Бедная и несчастная.
А может ты всю ночь курсовую чертила. Вычерчивала линии всякие, буковки линеечкой замеряла. Чтоб дурак этот лысый не начал орать «Не по ГОСТ-у у вас тут. А ведь я говорил, что девушка инженером быть не может. Шла бы в филологический.» А под утро смотрило тебя, а будильник не сработал совсем. И бегала ты по комнате, недочерченное мучение свое в тубус запихивая, а гладить некогда было. Или утюг как раз вчера, соседка одолжила и не принесла. Напялила ты на себя вещь мятую, в зеркало глянула – «А! И так сойдет. Не видно почти.» А сама как на улицу, под другое освещение вышла – так видно оказалось. Еще как видно. Вот и едешь к дураку этому лысому, решая, что если чего, слезами покроешься и будешь ему канючить «Ну Игооорь Валентииинович.. Ну я всю нооочь чертила. Глаза вона красные, ненакрашенные. Погладить батник не успела даже. А меня из за вас не допускают. А вы поставьте, а я вам потом обязательно-преобязательно все начерчу-перечерчу-исправлю. Вот чесслово!». И знаешь ведь, что не выйдет, но все равно надеешься. Потому как мятая одежда – еще не повод надежду терять.
А может ты вчера на вечеринку ходила, и с непривычки да с голодухи наклюкалась там так, что слово «Кышь» даже по слогам произнести не могла. И отключилась там. Спала себе в ванной одетая, вот и помялась вся. А в тубусе у тебя бутылка пива болтается, потому как и здоровье поправить неплохо бы, и в корпусе, если из тубуса бутылку пива достать, мощный прикол получится. Все девчонки умрут со смеху и переговариваться будут восхищенно «Вот ведь раздолбайка!! С перегаром, помятая, в тубусе – пиво и в институт заявилась.» А лысый Игорь Валентинович скажет «Вот баба! Похлеще любого мужика будет!» и зачет влепит. Из расположения к тебе или чтоб остальных позлить.
А может ты просто - неряха, коза и нигилистка, веянием вермени по голове ударенная. Дескать - «А плевала я на вас всех!».
Тогда нифига ты не трогательна и не прекрасна. Смотреть даже противно. С будуна еще небось... Овца.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Про армию

Чето стало папулярно в паследнее время в интернете писать про армию, как будто вся жизнь ограничилась только этими двумя чудо годами и больше ничего в ней валшебнова и интереснова не праисходит. Ну и я как прагрессивный маладой автор нового пакаления тоже решил захуярить вам текст про армейку и про то как я таптал сапаги и сидел на губе.
Правда патом вспомнил, что не служыл нихуя и расстроился.
А патом падумал, что это можыт и к лучшему и абрадавался.
И что на губе не сидел - это тоже харашо. Патаму что недавно видел в метро калеку, так у него губа на пол еблища. И, сука, синяя такая, как я был после сваего дня ражденья. Этот пракажонный еще денег прасил, типа сидел на губе и отсидел ее нахуй. С понтом я этому губашлепу теперь должен па гроб жызни за такие его чудачества. Я думаю, что страна у нас свабодная и демакратичная. И если челавек хочет на губе сидеть, то хуй с ним пусть сидит. Может даже на ней папрыгать. Обществом это не васпрещаеца. Тока денег я все равно не дам, патаму что я бережливый. Хотя некатарые гаварят, что я жадина, будь здороф. Но это уже непанятки в терминалогии. Мне лично слово “бережливый” как то больше по душе.
И сапоги я тоже не таптал. Вообще считаю, что сапоги носить - не па мужски. Видел я один раз парня в сапогах. Так он патом умер.
Я вот кеды тапчу. Оттаптал уже до дыр. Надо новые пакупать, а денек опять же тока на вотку хватает. Или на пельмени от Палыча и вотку.
А давно как то ехал в поезде в Смаленск. Родаков навестить ну и похавать дома заодно. Так до меня агрессивный баец в тамбуре даебался. Все тыкал мне пальцем в грудь и кричал “Зема, зема”. А я не панимал, что за “Зема” такой, паэтому стеснялся. Думал, может имя какое еврейское. Типа там Зема Исакович или еще как. Так этому пехатинцу и сказал - “Не еврей я, дядя, а очень даже русский.”
Патом спать лег на полку сваю и заснул. Через полчаса чую - тянут меня за ногу прямо вниз. Гляжу, а это салдат, пидарас, миня будит и орет, чтобы я вотку с ним пашол пить, чтобы он миня не атпиздил. Я падумал и решыл, что вотка это харашо. А когда пизды дают не за хуй сабаччий - это плохо.
Хатя пизжю я вам ребята, патому что не думал нихуя в тот мамент. Патаму что за полчаса до этова, выдыхая сваи спиртные испарения мне в ебало, этот гандон в тельняшке в красках рассказывал, как он на вайне убивал чехов саперной лапаткой. Я еще падумал, што пиздит наверное, патаму што не помнил, кагда это мы с Чехией ваевали.
Но все равно настаражыло миня его нихуя не спакойное паведение и в принципе, когда парень обещал надавать мне пиздюлей, если я не выпью с ним, то я понял, што он не шутит. Ну а мне че? Я не гордый. Предлагают пить - пью.
Я слез с кравати, прашол в начало вагона, где сидел ваяка, молча налил себе в пластиковый стаканчик и молча выпил. Хуле, прасили выпить я и выпил.
Сматрю тока, а этот хуй пабагравел весь и затрясся. Такие, знаете ли небодрые симптомы. После них абычно дают в бубен. Или сначала в грудак, а потом все равно в бубен.
Я думаю, че это с парнем, вроде я же все по плану сделал. Выпил. Нормально. Что не так? Патом дагнал, что типа надо было папуччику маему тоже налить, а то не по пацанцки как то. Харашо я успел пиздануть, что это мол за тех кого с нами нет. Насколько я помню, то за такие темы по каким то панятиям пьецца без тостов. И видимо эти панятия савпали с панятиями маего байца. Патаму што он сразу расслабился и сказал мне, что я харошый человек. Ну это я удар в грудак кулаком и фразу “малаток братуха” трактовал так.
Мой братуха сел напротив миня и начал выспрашывать, где я жыву в Смаленцке и ково знаю из пацаноф на свайом районе. Сука, ну не пидорас? Прямо ставил миня ф тупик сваими каверзными вапросами, как миня на экзаменах прафессара не магли паставить. А уж они то нагнуть могут каво угодно.
За эти десять минут я придумал бесчисленное каличество кличек сваих вымышленных дружбаноф и дапил всю вотку. Опьянеф, я осмелел. Придумывая на ходу, я рассказал этому быдлану историю как я и пацан по кличке Репей грабили магазин. А потом сказал, что надо бы еще вотки взять, но я студент и денек у миня по панятным причинам не водица.
“Гавно базар” - сказал баец и за пару минут снял полтинник с каково то чувака в тамбуре. Мы пашли к праваднице и купили еще бутылку вотки.
Надо ли гаварить, что в Смаленцк мы приехали убитыми в хлам. Причом, выходя с вагона, чувак шагнул на перрон, пару раз падпрыгнул и начал деманически орать “Я дома, я жывой.”
Я патом думал над тем, што праизошло в тот мамент и не смок найти для себя атвета, но тогда я тоже падпрыгнул и начал орать то же самое.
А патом вэдэвэшник славил такси и патащщил миня к себе дамой, гаваря, што щас мы забухаем с какими то полумифическими Щепой, Дыней и астальными сваими пацанами, если их еще не пастреляли. Я падумал, што такой икспириенц мне уже савершенно ни к чему, паэтому, праезжая свой район, сказал, што мне надо купить сигарет, заодно стрельнул у байца чирик, вышел и дал ебу по дворам. Патом я блевал дома и хорошо, што предки были на заводе. А то, кагда я блюю, мама всегда валнуецца, а папа недавольствует.
В общем, кагда в маей жызни вопрос “служыть или нуевонахуй?” вставал ребром, то я всекда вспаминал того парня десантнека из поезда, вспаминал саперную лапатку, вспаминал как я блевал и “нуевонахуй”вырывалось само сабой.
Вообще у меня по студенчеству как то всекда с папуччиками в Смаленцком поезде не везло. Все время мечтаешь, как пиздатая телка сядет напротиф тебя и папросит матрас ей снять, а патом ляжет к тебе под адеяло, абъясняя тем, што ей холодно и одиноко у себя пад адеялом. Тока чето мало таких раскрепащенных телок я видел в нашых засранных плацкартных вагонах. Чащще все хмыри какие то замшелые пападались.
Адин раз на зэка напаролся. С атсидки дамой вазвращался. Тот правда спакойнее, чем ветеран вайны аказался. Вотку пить заставлял не агрессивно. Тока чето два часа стоял со мной в тамбуре и затирал как ему кареша на зоне аткрытку сделали на пращанье и деманстрировал мне этот, до ахуения ржачный, хэндмэйд блатных умельцеф. Я, правда, тогда не смеялся, а кивал и гаварил, што пачотная аткрытка беспесды.
А еще был у меня аднокурсник, каторый атслужыл, а потом на наш факультет паступил. Звали его Дядя Леша. Патому что ему было триццать лет. Дядя Леша был бальшой, тупой и имел чорный пояс по самбо, што, кстати, нихуя не памешало ему в апщежытии атхватить бесшабашных пиздюлей от однова бухова таварища, каторый случайно ашыбся дверью и вламился к дяде Леше, думая, што зашол в сваю комнату.
Он ахуенно удивился, увидеф в “сваей” комнате дядю Лешу, спокойно корпящщева над лекцыями с горящщей лампадой, или как там у Пушкена. Ну и паэтому, долго не разбираясь, нарезал дяде Леше по ебальнеку, мативируя тем, што четать лекцыи в чужой комнате нехарашо. Патом выпизднул таво в каридор, закрыл дверь на замок и тупо заснул у дяди Лешы на кравати.
И чорный пояс, сука, нихуя не памог, патаму што долбоеб - это диагноз.
Смысл рассказа?
А смысл такой, што я еще три года паныкаюсь, тьфу тьфу тьфу, до двацати семи и привет ваенкамат. Правда, павестка пришла месяц назад, но это не беда. Для себя то я уже давно решыл - нуевонахуй эту армею.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис – все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко – немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано – сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет
.В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.