Истории... и все такое... Ч. 2

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Кто сказал, что балерины не писают???

Прохор Никитич работал в мире искусства сантехником Большого театра. Несколько раз во время спектаклей он пробирался за кулисы и оттуда тоскливо смотрел на Жизелей и Лебедей. Особенно тоскливо смотрел он на Елену М., она в театре числилась примой и очень прямо ходила. Как на вантуз надетая. Лицо у нее было благородное.
Прохору Никитичу никогда не удавалось оказаться к ней поближе. Прима с вантузом внутри все время была очень занята: директором, поклонниками и еще разными мужиками и бабами. Поэтому Прохор Никитич после работы заходил в рюмочную без стульев, брал сто пятьдесят недорогой холодной водки, и там тихо говорил то, что должна была, но никак не могла услышать прима.
Однажды, когда Прохор Никитич стоял в рюмочной и шепотом разговаривал с воображаемой Еленой М., - она как будто стояла за этим же столиком, прямая и с вантузом внутри, и как будто пила недорогую водку, - его толкнули и спросили:
- М-можно?
- Можно, - сказал Прохор Никитич и подвинулся.
- К-какой типаж, - сказал пьяный мужик в хорошем костюме и поставил рядом с прохорникитичевым стаканом запотевший графинчик. Триста грамм без малого, подумал Прохор Никитич, посмотрев на графин. И сказал:
- Недолили.
- П-профи! – восхитился мужик. И добавил:
- Не, это я уже отх-хлебнул.
Потом он подумал и сказал:...
- Т-такой типаж не должен пропадать. Х-хочешь стать актером?
- Знаю я ваших актеров, - гордо сказал Прохор Никитич. – Мои клиенты.
- А к-кем работаешь? – заинтересовался мужик.
- В сфере обслуживания.
- Ага… - Мужик опять задумался. – Т-так я хочу вот это. Мне т-такой типаж нужен.
- Ты это, слышь, - добродушно проговорил Прохор Никитич, - ты это. Охолони. Пока я тебе в амплуа не настучал. Типажи по сцене в колготках прыгают.
- Да не, - извинительно заговорил мужик, - я ж не в этом смысле. Я… П-понимаешь, импресарио я.
- Кто?
- Имп-пресарио. Ну, администратор. И у нас экспериментальная п-постановка. И н-нужен типаж. Ну, в смысле, вот как ты, н-настоящий мужик. Н-на роль д-дворника. Там н-надо просто п-пройти по сцене д-два раза. С м-метлой. И деньги. Триста б-баксов. А н-наши дворники кончились. Два в з-запое, один в б-больнице, по пьяни ребро сломал н-на лестнице.
- А, контракт, - сообразил Прохор Никитич. – Когда репетиции?
- З-завтра с утра. А вечером уже спект-так.. Спектакта… С-согласен? Т-театр «У второго с-столба», в «П-печатниках».
Триста баксов, подумал Прохор Никитич. И актер буду. И вроде как уже не обслуга Елене М., а даже коллега. И спросил:
- Гримера предоставляете?
На следующий день Прохор Никитич сидел в кулисах театра «У второго столба» и трясся. В руках у него танцевала бутафорская метла. Она показалась ему обыкновенной метлой, но потом выяснилось, что все-таки бутафорская: за нее надо было расписываться в двух тетрадях и нести материальную ответственность. Ему объяснили, что бутафор театра забраковал восемь настоящих метел и лично сделал эту, являющую собой усредненный облик метлы. Хотя подметала она как обычные метлы.
Размышления о бутафорской природе инструмента помогали слабо. Прохор Никитич с каждой секундой все сильнее чувствовал, что опозорится. И что огромный зал (утром он осмотрел зал, и тот показался ему маленьким и обшарпанным, но сейчас зал в глаза Прохора Никитича рос со скоростью десять кубометров в минуту) – так вот, что огромный зал будет свидетельством его позора. Что он ненатурально пройдет. Не сыграет подметание. Подведет режиссера и не получит триста баксов. И не станет равным Елене М.
Прохор Никитич выпрямился. Нет, у нее внутри не вантуз, а целая метла.
…Помреж подталкивал Прохора Никитича в спину, а он все боялся шагнуть из-за кулис. И думал, что надо было все-таки накинуть перед спектаклем двести грамм. Он забыл даже про Елену М., и про мужика в костюме, который наутро перестал заикаться, познакомил Прохора Никитича с режиссером и куда-то исчез. Прохор Никитич мечтал только о холодном, запотелом графинчике, внутри которого плещется двести волшебных грамм.
Колени Прохора Никитича ходили из стороны в сторону, грим стягивал кожу, метла выскальзывала из потных рук. Благо, роль была бессловесная, а то бы он непременно забыл все слова. Наконец помрежу надоело толкать, и он отвесил Прохору пинка. Натурально, приложил его ботинком по пятой точке, и Прохор Никитич, совершив невероятный кувырок через метлу, пал к ногам главной героини пьесы. Героиня взвизгнула и запрыгнула на стул. Он совершенно растерялся, поднял к ней молитвенное лицо и робко сказал:
- Вот ежели б двести грамм внутрь сперва, а потом мести…
Сказал – и перепугался. Огромный зал огромно засмеялся. Прохор Никитич бросил боязливый взгляд в зал. Там было темно. Он покосился назад. Помреж показывал кулак. Прохор Никитич вспомнил, что ему надо подметать, кряхтя, поднялся с пола и неуверенными взмахами метлы погнал воображаемый мусор за кулисы. Зал огромно смеялся вслед.
Второй свой выход Прохор Никитич запомнил плохо. Вроде бы он наткнулся на главного героя, мужа главной героини, и сказал ему: «Я не в том смысле, чтоб барыню, я трезвый». Вроде бы постоянно озирался на кулисы, боясь помрежа. Вроде на середине сцены испугался и оставшийся до кулис путь проделал трусцой. И вроде бы администратор отловил его, пытающегося бросить на поле боя бутафорскую метлу, и всунул триста баксов со словами: «Старик, это было гениально!» И даже удерживал его от побега до самого конца спектакля, и вывел за руку – не пинком, а за руку – на поклоны, и Прохор Никитич кланялся, а ему долго-долго аплодировали.
Все эти события для Прохора Никитича затерлись другим, гораздо более важным событием. В фойе театра «У второго столба» он увидел Елену М. Елена М. стояла в окружении множества мужчин и женщин, и все они о чем-то говорили. А потом Елена М. увидела Прохора Никитича и закричала:
- Великолепно! Браво! А я не верила брату, что в маленьких театрах бывают потрясающие актеры! Вы были неподражаемы!
И тогда Прохор Никитич с чувством сказал то, что долгими месяцами репетировал в рюмочной:
- Слышь, спящая красавица! Ты, когда срешь, чтоб бумагу мне в унитазы больше не бросала!
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Прокатит? Или сразу в рыло?

Самый простой способ при общении с гопниками (если хочешь избежать конфликта) это просто задавать вопросы и стараться не отвечать ни на один.
Иллюстрация:
- Дай позвонить.
- Кому?
-Другу надо позвонить.
- Зачем?
- Договорились встретиться, а его чего-то нет.
- А во сколько договорились?
- В семь.
- А чего он опаздывает?
- ХЗ
- Может он про тебя забыл? Или забил?
- ХЗ
- А чего своей мобилы нет?
- Не купил.
- А почему?
- Старую потерял, а на новую не накопил.
- Что, так дорого стоит? Простенькую не можешь купить?
- Денег нет.
- На работу не берут?
- Да. Говорят после ПТУ только на стройку, а там платят мало.
- А чего в институт не поступишь?
- Не получается.
- А школу с хорошими оценками кончил?
- А чего ты мне всё время вопросы задаёшь?
- А это нехорошо?
- Прокуроры-следователи тоже всё время вопросы задают?
- Как это?
- Ну постоянно спрашивают что-почём...
- Где спрашивают?
- На допросах!
- А мы типа на допросе или просто общаемся?
- Да вроде как не на допросе... А у тебя закурить есть?
- Нет. А у тебя?
- У меня последняя...
- А ты что куришь?
- Петра. Может дашь мне рублей 10, я своих добавлю и купим пачку на двоих?
- Может ты мне на Парламент рублей 20 добавишь, а я тебе полпачки отдам?
- Ну у меня нету 20 рублей. А ты только парламент куришь?
- А ты завидуешь?
- Ты "мажор" наверное?
- А ты "гопник"?
- А в табло за гопника?
- Я тебе что-то плохое сделал?
- Если бы ты что-то плохое сделал, то я бы тебя вообще убил.
- А оно тебе надо? Или просто интересно?
- Не надо конечно. Но могу попробовать...
- А ты уже убивал кого-нибудь?
- А чего это ты интересуешься?
- Что, поинтересоваться уже нельзя?
- Можно, но не нужно.
- Слушай, ты никуда не спешишь?
- А что?
- Может возьмём девчонок и в кино сходим, потом где-нибудь зависнем?
- А у тебя есть девчонки знакомые?
- У меня нет, а у тебя?
- Есть парочка?
- Не ВИЧёвые?
- ХЗ
- Нормальные хоть?
- Да неплохие вроде.
- А есть друзья, у которых пару штук занять можно?
- Зачем?
- А на что мы в кино с девочками пойдём?
- Я думал у тебя есть.
- А чего я тогда без сигарет хожу?
- А у тебя друзья есть?
- Они все студенты, откуда им денег взять?
- М-м...
- А ты давно в этом городе живёшь?
- С рождения.
- А сколько тебе?
- 20.
- Чего-то я тебя в нашей песочнице не встречал. Ты с какого района?
- Из черниковки.
- А на монументе что делаешь?
- Прогуляться вышел.
- Не страшно одному гулять?
- БЛЯ!!! ТЫ З_А_*_*_А_Л!!! ТЫ ДАШЬ ПОЗВОНИТЬ ИЛИ НЕТ?
- Кому?
- Другу!!!
- С которым в семь договорились встретиться?
- ДА!!!
- Уже восемь. Как ты думаешь - он придёт?
-...
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Забытый отблеск голубых экранов

В очередной раз покупая (естественно, у "пирата", с лотка) новый фильм, я вдруг вспомнил, что так было не всегда.
"Эка, удивил! - скажете вы. - Прогресс не стоит на месте!"
Да я не совсем об этом, погодите.
Для меня эпоха иностранного кино началась, пожалуй, году в 1989, после прихода на родную землю многочисленных видеосалонов.
Это было счастье и радость, точно вам говорю. Многие еще помнят, как ушлые мужики, скооперировавшись, ставили где-нибудь на квартире или в пустующем кинозале телевизор, подцепляли к нему "видик" и начинали крутить кино. Гордо называя это все - "видеосалон". Редко у кого был нормальный видеомагнитофон - "Акай" какой-нибудь или "Сони". Довольствовались и "Электроникой", кассету в которую нужно было забивать кулаком сверху, долбанув по скрипучей выезжающей крышке. Почетные и лучшие места отводились местной "братве", которая держала крышу над видеосалоном.
Потом загорался экран телевизора, и начиналось КИНО.
Сейчас, когда едва ли уже не 20 лет прошло, вспоминаешь и удивляешься - черт побери, но как? Как мы это смотрели - с плохим переводом, иногда с безнадежно отстающим звуком, с дрянной картинкой, порою едва различимой на подсевшем экране "Рубина" или "Горизонта". Как?
Мы глядели на экран, будто те, самые первые зрители, которым братья Люмьер крутили свою ленту "Прибытие поезда на вокзал".
Мы - смотрели и наслаждались даже самым плохоньким, топорно снятым фильмом. И каждый день после школы бежали к видеосалону, чтобы просмотреть листочек с написанными от руки названиями фильмов. Сеанс стоил от пятидесяти копеек до полутора рублей - где как, да еще в зависимости от времени, потому что поздно вечером и в полночь крутили "эротику". На "эротику" школьников не пускали, хотя проникнуть было все-таки можно. Впрочем, никто из нас особо не хотел, интереснее были боевики. Но и до сих пор мне непонятно, за что "Греческую смоковницу" все время писали как "смАковница"? Видимо, от слова "смак", чтобы подчеркнуть пикантность сюжета. На фоне нынешнего разливанного моря порнухи тогдашние "Горячие жевательные резинки" и "смоковницы" выглядят сейчас невинным детским садом.
А названия фильмов! О, эти названия! Лично я всегда любил фильмы ужасов, поэтому искренне радовался, встречая свежий, еще не смотренный шедевр типа "Кровавый кошмар зомби", "Телемертвецы", "Нападение зомби-пожирателей", "Ад каннибалов" (где бы я ни видел это название, их всегда называли строго "конебалы" - очень неприличная ассоциация), "Кровавый потрошитель", "Рассвет в аду" (так перевели Hellraiser"а). И были совершенно неважны все проблемы с качеством - лучшего-то все равно никто не видел. Однажды я, ничуть не теряя интереса, посмотрел в видеосалоне третью часть "Кошмара на улице Вязов", где звук опережал картинку примерно на минуту. Судя по звуку, всех уже давно убили, а на экране действие только начиналось. Ну и что? Никаких проблем, равно как никого не волновало, что гнусавый переводчик то и дело отхлебывал чай, закуривал сигарету, щелкал зажигалкой и называл главного злодея "Фрад Кругер". Кстати, этот же переводчик совершенно волшебным образом строил фразы. В одном из фильмов с участием Синтии Ротрок (играть она не умела совершенно, зато здорово била ногами) по ходу действия главный злодей выскакивал из-за угла и хватал Синтию за горло со словами: "Surprise!"
Переводчик совершенно спокойно и меланхолично произнес: "Ну что, попалась, сука?"
А фильмы про ниндзя, с участием неподражаемого Шо Косуги... Они тоже занимали все наши юные умы целиком, наряду с "шаолиньцами" и Брюсом Ли. Обычно в скобочках после названия писали "боевик каратэ", и все было понятно. "Девять смертей ниндзя". "Приход ниндзя". "Войны ниндзя". "Удар ниндзя". "Американский ниндзя". Вокруг этих фильмов роились легенды: рассказывали, что Шо Косуги - потомственный ниндзя и на съемках убивает своих врагов по-настоящему; а Майкл Дудикоф из "Американского ниндзя" - это наш, русский парень Миша, который до того как уехать в США, служил в морской пехоте под Новосибирском. Были даже те, кто знал его родителей.
Слово "ниндзя" в списках фильмов претерпевало чудеснейшие трансформации. "Ниньзя", "нинджо", нидзя", "нин-дзё" и "нинзи" мирно соседствовали друг с другом, и никому не было обидно.
"Шаолинь" тоже был не на последнем месте. "36 ступеней Шаолиня", "Боевые искусства Шаолиня", "18 бронзовых бойцов Шаолиня", "Шаолиньская школа кунг-фу" - и миллион других, где лысые монахи со зверскими звуками били друг друга трехзвенными шестами, летали по воздуху, бегали по воде и стенам. "Моя школа сильнее твоей... Ты оскорбил моего учителя... Защищайся!"
Каждый день в школе мы пытались это показать тем, кто не смотрел. Лично я однажды даже сумел, как следует разогнавшись, пробежать два шага по стене, а потом врезался головой в дверной косяк. Монаха из меня не вышло. Зато махать руками получалось у всех. Тем более, что появился Брюс Ли, великий и ужасный. Вспоминая сейчас, я понимаю, что в видеосалонах показывали примерно в три раза больше фильмов "с участием Брюса Ли", чем он успел снять при жизни. С переводом его имени и фамилии тоже всегда не ладилось, и на афишах я встречал вот что: Брук Ли, Брус Ли, Брук Ле, Брюс Лай, Брюс Лее, Брук-Ли. "Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это четыре разных человека..."
Рассказывали, что у Брюса было пять учеников, которые после смерти взяли его имя и - с разными вариантами - фамилию, чтобы продолжить дело учителя; что он не умер, а уехал в Шаолинь и основал там новую школу кун-фу; что Чак Норрис (которому тоже не везло, всегда он оказывался то "Чук Норис", то просто "чакнорис") бился с ним насмерть за титул чемпиона, но Брюс его пощадил; что Брюс изменил внешность и скрылся. Много чего рассказывали.
Тогда же впервые в жизни я увидел первый фильм, где играл Арнольд Шварцнеггер. Кажется, это был "Терминатор", хотя может быть и "Конан-варвар". Факт, что после этих фильмов резко возросло количество полулегальных "качалок", где все упоенно тягали самодельные штанги, а стены были заклеены переснятыми фотографиями с позирующим Арнольдом. На рынках и в электричках эти фотографии почему-то всегда продавали глухонемые или притворяющиеся глухонемыми люди. Нужно было просто ткнуть пальцем в понравившееся фото и вопросительно уставиться на продавца. И он на пальцах показывал тебе цену.
"Терминатор" стал для меня откровением, первой настоящей фантастикой в стиле "киберпанк" - и остается таковым до сих пор. Надо сказать, что с переводчиками этому фильму тоже не везло. До сих пор не могу забыть все варианты названий, под которыми я видел его не по разу. "Киборг-убийца", "Киберубийца", "Робот-убийца", "Кибор - убийца полицейских", "Боевая машина смерти". И венец творения - "Тибер-убийца".
А еще нашим любимым делом после сеанса было возвращаться домой и спорить - кто победит, если, к примеру, Сталлоне схлестнется с "Чакнорисом"? А Арнольд с Брюсом Ли? А ниндзя с Терминатором? Каждый горячо отстаивал свою точку зрения и силу любимого персонажа.
"Если кит на слона налезет - кто кого сборет?.."
Те же, кто мог связно изложить сюжет фильма, становились в школьных компаниях героями дня. Я вполне мог, и частенько со всеми подробностями пересказывал очередной "ужастик" своим одноклассникам и друзьям. А они сидели и слушали - молча, не перебивая и не отрываясь. Волшебная сила искусства, блин. Ну и отсутствие рубля на сеанс, конечно.
В темном зале все терпеливо ждали, когда же наконец распорядитель вставит кассету и появится картинка. Помню, как смотрел фильм "Телемертвецы". Небольшой экран старого телевизора, кстати, был несомненным плюсом этого фильма - когда я посмотрел его пятнадцать лет спустя, я безостановочно ржал над убогим гримом актеров. А тогда было страшно по-настоящему. И вот, в разгар ужасов на экране по лесу шли зомби, а в это время какая-то старушка искала свою собаку по кличке Шоколадка. Зал напряженно молчал, но в тот момент, когда бедная старушка особенно жалобно позвала: "Шоколадка!" - кто-то с заднего прошипел дрожащим голосом:
- Сейчас... будет тебе помидорка!
Зал лег и больше не вставал в течение десяти минут. Это был апофеоз.
Та эпоха ушла - наверно и к лучшему, ведь сейчас есть DVD, и всяческие домашние кинотеатры, и квадрофония в кинозалах... Хорошее качество вступило в свои привередливые права.
Но вот очарование, которое мы испытывали, видя как медленно проясняется кинескоп и появляются титры, - уже не вернуть.
И я до сих пор помню темноту видеосалона. Ожидание. И шепот друга на соседнем стуле: "Ну когда они уже начнут?"
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Смеркалось

Огромный огненный шар катился за горизонт, забирая с собой палящую жару. Лес затихал, готовясь ко сну… Михалыч ехал домой…..
Михалыч был мужчина непонятного возраста, т.к. седина уж давно посеребрила не только его виски, но и всю оставшуюся растительность на теле. А вот с житейской мудростью в его голове, да и в организме в целом было туговато…. Короче, лет под сраку, а ума, как у канарейки, поговаривали о нём соседи.
Михалыч ехал с рыбалки. Ну, «с рыбалки» это конечно круто сказано, т.к. не царское это дело с удочкой как паралитик у берега торчать, или с сетями по воде шастать. Михалыч рыбалил по- другому. Он просто тупо проверял донки, телевизоры и сетки вдоль берегов, заботливо расставленные добросовестными рыбаками. Улов всегда был разным – или рыба, или оплеухи от хозяев снастей, что привносило в сам процесс некую долю приятной неожиданности.
Сегодня уловом была рыба. И Михалыч довольный выдавливал из своего моцека последние лошадиные силёнки. Про моцек вообще тема отдельная, ибо достался он ему от бати, трофейный. Батя партизаном был. А так как поезда у нас редко ходили, под откос пускать было нечего, вот он, чтоб навыки не терять, глушил моцеки фрицевские. Один честно отвоёванный девайс, только без каски, и пылился в сарае, пока Михалыч не окреп. Немало кур погибло, но Михалыч таки научился твёрдо управлять сим транспортным средством.
Так вот … довольный Михалыч нарезал километры в час по лесной дороге, направляясь к дому. На очередном повороте он вдруг увидел кореша Иваныча на велосипеде. «До дому ещё час-полтора пилить, а Иваныч вообще на велике, когда доберётся???» подумал Михалыч, и резко затормозил.
- Здоров, Иваныч! Де тя носило????
- Да, моя старая за ягодами отправила!
- Аааа…. Да, с ней спорить опасно… ответил Михалыч, невольно потирая старую рану на затылке от сковородки Никитичны. Нет, конечно, удара не последовало, если бы Михалыч вежливым матом не поинтересовался в пьяном угаре, кто в их доме хозяин. После коварного применения силы друзьям пришлось по-быстрому собрать их нехитрое застолье и уползти из дома Иваныча бухать в сарай к Михалычу.
- Так смеркается! Когда ж ты до дому педальки свои докрутишь??? О! Идея! Давай я тебя на буксире дотяну! Тока знай себе рули! Да поворотники включай! Гыыыы!- сказал Михалыч.
Сказано – сделано. Привязали велик к моцеку и двинулись.
Михалыч ехал очень медленно и осторожно, помня про привязанного камрада. Но лесная дорога коварна своими спусками и подъёмами. И вот на одном из спусков, он вдруг увидел, как Иваныч с довольной лыбой пошёл на обгон. Ну, про силы инерции Михалыч слышал ещё в школе, поэтому расценил это как элементарную наглость и насмешку над ним. Чтоб какой-то велик, да его заипатый моцек обгонял????? Не бывать! И резко прибавил газу. Смеркалось…..
Несясь на всех парах Михалыч, обернулся, показывая жестами «то-то же!» обидчику, резко затормозил, увидев подпрыгивающий велосипед, который он волок плашмя уже хрен знает сколько времени. От стремительного рывка буксирующего мотоцикла велосипед рвануло не по децки. Естественно, неподготовленный к таким скоростным перегрузкам Иваныч, элементарно был выброшен с сиденья.
Выслушав о себе много нового от найденного кореша, Михалыч с досадой констатировал, что велик, как транспортное средство более не пригоден, и не плохо бы справить ему поминки, когда доберутся до дому.
«Ну и хрен с ним! Бери его на руки и садись сзади, довезу обоих!», решительно заявил он.
Михалыч, велик и Иваныч, именно в такой последовательности, двинулись к дому на моцеке. Иваныч уже ёжился, предвкушая разговор с Никитишной. Мало того, что без ягод, так и велик на руках принесёт….
Лесная дорога коварна не только неровностями, но и сужением-расширением, что делает её похожей на тропинку….
Не, Михалыч честно думал, что они проскочат между той парой деревьев, по габаритам, даже разогнался…. Но он же не каждый день велики катает…..
Короче, затормозив от грохота сзади, Михалыч увидел картину: Иваныч висит на кустах и судорожно сжимает велосипед. Матюкаться у него сил пока не было…..
Смеркалось….
Михалыч аккуратно снял кореша с кустов, даже пыль с него стряхнул. Не выпуская велосипеда из рук, Иваныч смачно посылал друзяку, куда только помнил, и Михалыч резко ощутил себя лишним на этом празднике жизни. На предложение подбросить, Иваныч вновь грязно выругался и пошёл в сторону дома, неся велосипед, как раненного….
«И всё-таки, здорово покатались!», подумал Михалыч, загоняя моцек в сарай.
Через час раздались истошные крики из дома Иваныча…..
«Добрался таки, стервец!», сказал Михалыч и заснул, завтра же снова рыбалить!
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Бунт

Бунт в детском саду №6 начался неожиданно. Градом посыпались из окон распоротые горящие подушки в белых наволочках. Куриные перья витали в воздухе, оседая на сочную зелень газона. Едкий смог разъедал глаза. Дети синхронно галдели и стучали жестяными кружками о прутья камер.
Взрослые кучковались во дворике, с широко распахнутыми глазами, говорили друг с другом исключительно шёпотом. Директриса Потапова в сопровождении воспитательницы Нины Андреевной и нянечки Лиды вышла вперёд и остановилась, подняв глаза к окнам второго этажа садика. В это время садовые охранник и главврач, вооружённые брючными ремнями, обходили здание с обратной стороны, подбираясь к пожарной лестнице.
Через две минуты дети утихли, и к окну подошёл их предводитель – Ваня Корасёв, плотный рыжий мальчик с ладошками, запачканными землёй. Он оглядел директрису из-под нахмуренных бровей.
- Отныне мы требуем называть нас взрослыми, - громко произнёс мальчик. – Мы хотим бухать, курить, ебаться, быть глупыми и пошлыми как вы. Нам больше не нужна безгрешная и бессмысленная радость от ощущения себя и мира вокруг. Мы хотим, придя домой, начинать выматывать нервы своей второй половине доскональными описаниями неприятностей на работе. Хотим вонять изо рта и переживать по этому поводу. Пусть жизнь каждого из нас превратится в слепую череду пустых событий, описывая которые друг другу, мы будем изображать энтузиазм и заинтересованность. Скука и тошнота обыденности станет единственным источником преходящих мимолетных радостей, культ которых существует испокон веков. Мы желаем познать грех и откусить от яблока как можно больше. Отныне мы будем любить только за что-то определённое.
Многоголосое «да» разнеслось над детсадом.
- Но ведь вы всё ещё дети, - сказала директриса, её голос звучал неуверенно. – Всему отведено своё время, и время вашего детства ещё не прошло.
- Существующий уклад жизни заставляет подрастающие поколения всё раньше и раньше вступать в безумную гонку накопления благ. В конечном итоге успех индивида зависит от его возможностей, детством можно и нужно пожертвовать. И, между прочим, это именно вы заражаете нас своей порчей. Мы дети, всегда смотрим на вас и пытаемся подражать. В нашем маленьком обществе действуют те же хищнические законы, единственно, они не прикрыты лакированной маской приличия. Сотовые телефоны и дорогие игрушки – символы, отличающие касту элиты от всех прочих остальных. Вообще же, не будь я маленьким рыжим мальчиком с грязными ладошками, я бы глубоко задумался на тему, зачем ребёнку мобильник. Не есть ли это некий сакральный предмет, при помощи которого совершается обряд инициации?
Группа захвата добралась до конечной цели и теперь ждала сигнала к наступлению. Директриса мельком взглянула в её сторону и отвернулась.
- В чём наша вина? Мы максимально стремимся защитить вас и оградить от негативного влияния низких культур.
- Вода дырочку найдёт, - ответил Корасёв. – Всё табуированное прекрасно просачивается к нам. Лишённые возможности познавать ваши хуи и пёзды на вещном уровне, мы самолично выясняем их метафизическое значение. Как итог, задолго до начала половой жизни у нас складывается комплекс извращённых представлений о ней. Для большинства это пройдёт незамеченным, но обязательно найдутся потерпевшие.
Директриса собиралась с мыслями и уже хотела что-то сказать, но её отстранила нянечка Лида и заговорила сама:
- Слушай сюда, Корасёв из двенадцатой группы, я объясню тебе суть вещей. Вы, маленькие обосранные кусочки мяса, появляетесь на свет благодаря, единственно, нашим прихотям. Это мы пытаемся себе и окружающим доказать свою взрослость и родительскую состоятельность, как покупательскую состоятельность доказываем приобретением дорогостоящих предметов. Здесь вы, дети, ставитесь на одну полку с роскошными автомобилями, домами, одеждой, ужинами в ресторане и блядьми в нумер. Вы не имеете лиц, а имена нужны, чтобы просто как-то вас различать. Мы творим с вами всё, что захотим: заражаем сифилисом, срываем злобу, наконец, по своему образу и подобию учим несовершенству и делаем неосознанными носителями зла. Мы мстим вам за то, что с нами делали наши родители. И так будет всегда. Так что давайте, бесхребетные ублюдки, снимайте баррикаду и бегом по кроватям!
Дети нестройно завыли и побежали открывать двери. Рыжий Корасёв опустил голову и сжал кулаки. Это было концом мятежа, и уже через полчаса над детским садом №6 стоял мерный сап. Былое забывалось. Один только сторож Лёша Нитин в своей будке от всего услышанного за день уронил слезу на стол и глядел, как свет преломляется в ней. А потом он стал жадно пить горячий чай из чашки и слезу смазал локтем.
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Про парк

Мы собирались идти в парк. Там были карусели и тир. Я каруселей боялся, а в тире боялись меня. Ну потому что винтовка у меня в руках ходила ходуном и летала летуном. И все боялись, что я попаду в кого-нибудь. А я старался в мишень: в петушка или гномика. Я безжалостен к петушкам и гномикам. Это у меня с детства.
Ну и вот, стали собираться мы в парк. Тепло на улице, все полураздетые ходют. Меня нарядили в шортики и сандалеты с носочками. Мама надела воздушное платье, а папа светлые штаны. Мама посмотрела и сказала: "Ну ты совсем что ли? Чёрные трусы под светлые штаны! Кто так делает?!" Папа сказал: "И чего такого-то? Я трусы только утром надел, переодевать чо ли?!" Мама сказала: "Да!", а с мамой не поспоришь. Долго мы вместе искали папе трусы посветлее. Но ничего не нашли. Я сказал: "Одевай мамины! Они же белые!" Но подзатыльник остудил мой пыл к маминым трусам.
А папа сказал: "Может, мне вообще без трусов пойти?!" А мама сказала: "А мне уже всё равно! Щас вообще никто никуда не пойдёт!" Тогда я занырнул в шкаф с бельём и с особым рвением стал там копаться и вытащил светлые трусы, которые мне купили на вырост, а они папе как раз. И мы пошли. Идём такие, я пою "а-а-а и зелёный попугай", только не понимал, кто такой "а-а-а". Я думал это какое-то волшебное существо типа Ээха или Бамбра. А потом узнал, что это просто звук, а не имя и разлюбил эту песню, а полюбил другую - "Красное на чёрном" группы "Алиса".
Идём мы, а лет мне 5 или 6, я это слабо помню. Помню только, что замечания всем делал. Ну там, например, "вы ложку неправильно держите" или там, "не сутультесь". Или вообще, дяде взрослому однажды сказал "а пальцем показывать - нехорошо, покажите лучше всей рукой". Меня ругали и говорили, что я не имею права делать замечания старшим, даже если они не правы. И в итоге меня научили. Только одно замечание я делаю до сих пор всем. Хоть ты аксакал 90-летний. Это про слово "звонит". Ну неважно. Отвлекаюсь я тут с вами...
И вот идём, я лижу мороженое, а впереди идёт бабуся. Бабуся в сарафане. Так как жарко. Сарафан очень светлый и тонкий. И под сарафаном у бабуси синие панталоны. Очень выделяются. А меня это так покоробило! Я подбегаю и говорю: "Женщина! Вы что не знаете, что нельзя носить под светлую одежду тёмные трусы?" Бабушка сначала разозлилась и авоська с кефиром взметнулась, как алый флаг над Дворцом Советов. Только кефир не алый, а белый. Как белый флаг взметнулась авоська. Ну и вот. А тут нарисовались мои родители в светлых трусах и "флаг" поник. Бабуся улыбнулась и потрепала мне нервы и волосы на голове.
Родители за меня извинились. Мне стало стыдно. Да чего уж там! Всем стало стыдно! Мне - за несдержанность, родителям - за меня, а бабусе - за трусы. Вот после этого момента я перестал делать замечания взрослым. Мы обогнали бабусю и вошли в парк. Бабуся, наверное, смотрела на нас и видела, что мы в светлых трусах и переживала. Мне до сих пор стыдно и неловко. Но бабуся уже наверняка померла и я не могу попросить у ней прощения. А тогда, в парке, я катался на каруселях и стрелял в тире. И даже никого не убил. И это, я считаю, в мою пользу.
 

АлЕсиК

engineer
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

После матча Андорра-Россия на одном из центральных каналов.
Гуус Хиддинк:
- We made a lot of mistakes. (Мы сделали множество ошибок)
Переводчик:
- Мы очень рады, что прошли в финальную часть турнира.
 

АлЕсиК

engineer
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

У меня есть младший сынишка. Ему 6 лет. Но он обладает чувством юмора, который бывает даже не присущ взрослому человеку. Но сейчас не об этом.
Я иногда люблю помучать своего младшего. Хватаю его и начинаю тискать, щекотать и щипать. Он пищит, визжит и вырывается. Тут произошло всё также. Пищал, визжал и вырывался. Когда ему это удалось - он отошёл на безопасное расстояние, расправился - поправился и дикторским голосом произнёс:
- Для вас пел Витас!
 

АлЕсиК

engineer
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
- Внучек, не переживай. Я тоже в детстве плохо кушал. Мама меня за это и ругала, и дубасила...
На что внучек ответил:
- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

а испуг

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить арабскую пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..
Не всем одинаково полезна...
 
Зверху