Истории... и все такое... Ч. 2

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Отжиг



Сегодня привезли доставкой два телевизора с проигрывателями. Не буду называть ни производителя, ни магазин, потому что история грустная. Почему два? Ну, я
хотел установить один на кухне, второй в спальне. В кабинет хочу большой ЖК подвесить, но об этом позже. Привезли ребята телевизоры, гарантии заполнили,
деньги забрали, уехали. Я стал распаковывать и устанавливать.

Установил. Стал настраивать. Образование есть, инструкция тоже, поэтому настроилось всё само быстро. Нашлось много каналов, всё как надо, просматриваю,
что нашлось. Щёлкаю себе, щёлкаю, прикольно, окно, так сказать, в мир работает, я в это окно смотрю, там картинки меняются с каждым каналом. Пока дело не
доходит до канала ТНТ. Переключаю я телевизор на него, там с пару секунд наблюдаю "Дом-2", кривлюсь, только хочу переключить дальше и тут. В телевизоре как
что-то ЕБАНЁТ! И синим пламенем внутри всё загорелось. Попутно пробки сработали и всё в квартире смолкло.

Что в таких случаях думает нормальный человек? Правильно! Он думает: "Ох, нихуя себе техника! Самоуничтожение на программе Дом-2! Охуенная опция!" Затем
восторги сменяются кашлем от едкого дыма сгоревшей пластмассы.

Я аккуратно демонтировал сгоревший телевизор, на его место установил второй. Взял инструкцию и ещё раз всё внимательно перечитал. Про эту странную опцию
ничего нет. Звоню в сервис-центр. Гудки, гудки, берёт трубку девушка:

- Сервис-центр Телевизоры, добрый день. Чем можем помочь?
- Вы, наверное, будете смеяться, но у меня синим пламенем сгорел один из ваших только что доставленных телевизоров.
- (Смеётся) Синим? Как это произошло?
- Э-э-э. Вам честно?
- (Смеётся) Конечно, честно.
- Я установил телевизор, настроил каналы, стал щёлкать каналы. Когда переключил на Дом-2, телевизор взорвался и стал гореть синим пламенем.
- (Тишина. Какое-то ёрзание)
- Алло. Вы меня слышите?
- (Пауза. Сдавленно) Да.
- Что мне теперь делать?
- (Ржание. Сквозь смех) Вам надо написать заявление, прийти в магазин с чеком и гарантией, мы организуем доставку (голос успокоился) и, если дефект
заводской, произведём замену. (Вслипывания)
- Девушка, не вижу ничего смешного.
- (Сдавленно) Извините.
- Меня интересует судьба моего второго телевизора. Мне теперь на ТНТ вообще не переключаться? Или можно, если там Дом-2 не идёт в данный момент?
- (Тишина)
- Алло! Это точно дефект? Может это опция? Как отключить?
- (Тишина)
- Девушка, мне, если честно, Дом-2 не нужен, но если я случайно переключусь? Что делать-то?
- (Завывания)
- Девушка, так несерьёзно. Я не готов рисковать вторым телевизором. Я если мой друг-дебил включит посмотреть Дом-2? Он же заживо сгорит вместе с
телевизором.
- (Хрип. Гудки)

За исключением друга-дебила всё воспроизведено слово в слово. Я никогда в жизни так не удивлялся - переключаешь - "Почему этот хуй пошёл на свидание с
этой пиздой в малиновых трусах? Смотрите Дом-2" - ХУЯК - дым - синее пламя. И я восторженно: "Блять! Нихуя себе!"

Теперь с гарантией ебаться.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Воспоминания из детского сада


А вы что-нибудь помните?

Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие
детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах
формируются секс.пристрастия?

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки"
мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел.
Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.

А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий
час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась
побить ссаными тряпками.

У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он
писал во сне) привязала бутылочку к писюну.

В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа
мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же
самое сказала своему сыну.

Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии
родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в
это время был в своих мыслях. Воспитатель спрашивает: кто
мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она
же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков
люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама
не знала, куда деть глаза.

А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали
рот клеем

Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и
читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые
панталоны!

Друг в саду спросил у писающей девочки, почему она писает
сидя? Она встала и описала себя.

А меня в садике решила обидеть одна девочка, я схватил
пластмассовую саблю и решил отрубить ей голову. Голова
осталась на месте, но мне потом хорошо досталось от
воспитательницы.

А нам в саду в тихий час снимали трусы кто не спал.а мне и
юрику силютину удалось устоять.ушли в рваных лобня моск
обл

Мама спрашивает у сына: что делали в садике? Сын: писили.
Мальчики из краников,
девочки из ничего, а Марьиванна из большой рыжей щетки

В детсаде когда я пошел по маленькому после сна у меня
встал ...,это увидели девочки, сначала было стыдно. Мне
было 5 лет

Помню воспитательницу, которая склонялась в тихий час надо
мной (я лежала с закрытыми глазами )и говорила: Язнаю,ты
не спишь -у тебя зрачки шевелятся!

Мы в саду на карусели раскрутили мальчика Колю, да так,
что он стал блевать на нас прямо с крутящейся карусели,
было прикольно.

Все в детсаде играли в докторов, а такие как Димон не
хотят в этом признаваться. Вот я помню. Кстати, и сейчас
не против сыграть! Вова

В садике,когда увидел гениталии девочки,захотелось их
лизнуть. Тогда думал,какая глупость.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Снобское. Про жизнь внутри МКАДА


1. У людей, живущих в Мск, нет времени на жизнь, потому
что всё, что не работа, это дорога на работу и обратно.
2. Работа для жителей Мск - это и есть жизнь, потому что
их организм физиологически зависим от процесса
вырабатывания денег.
3. Организм среднестатистического москвича вырабатывает
деньги, в то время как организмы других людей вырабатывают
что попало: пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму,
феромоны и яйцеклетки.
4. Организмы москвичей тоже вырабатывают что попало (пот,
слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки),
но за деньги. Бесплатно, то есть ценою в жизнь, организмы
москвичей вырабатывают только деньги.
5. Деньги москвичам нужны для того, чтобы поместить
организм в более комфортные условия вырабатывания чего
попало (пота, слёз, смеха, кала с мочёй, спермы, феромонов
и яйцеклеток). Потому что чем более комфортными будут
условия для вырабатывания организмом чего попало, тем
больше в конце концов денег он выработает.
6. Чем моложе москвич, тем больше он убежден в том, что
"жизнь" и "карьера" - это синонимы.
7. Москвич среднего возраста убеждён, что синонимы - это
"деньги" и "здоровье организма".

8. Москвич среднего возраста платит здоровьем организма за
то, чтоб было больше денег, которые можно потратить на
здоровье организма.
9. Москвичи не умеют брать бесплатно то, что можно взять
за деньги. Чем больше денег можно заплатить за что-нибудь
бесплатное, тем привлекательнее оно делается в глазах
москвича.
10. Москвичам всех возрастов характерна повышенная
гуманность и жалостливость к другим людям: добрым хорошим
москвичам жалко других людей за то, что те не москвичи.
11. Исключение из правил - злые, нехорошие москвичи. Они
презирают других людей за то, что те - не москвичи.
12. И что свойственно абсолютно всем москвичам - это,
позвонив своим дальневосточным знакомым в 4 часа ночи,
начать разговор с недоумённого: "ты что, спишь?!"

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Как воспитать кота


Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде
свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска.
Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый
ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный"
- прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку
хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно
самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца -
главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой
чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим
приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать
сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей
попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей
жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным
горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у
Кота бурю негодования. Hекоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после
чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил
вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это
пределенно не понравилось, и результатом его активных
действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную
комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку,
уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь:
никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо
когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо
белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка
вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся
эта грязь будет распределена по квартире, приятель
подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз
воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки
стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот,
после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не
был исключением. После удаления с себя последствий
купания, его единственным желанием было пожрать. В миске
Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться
сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с
каждой минутой находил ее все более и более вкусной.
Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в
койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз.
Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать.
Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой
заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда
усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут
ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал
на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной
картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали
свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры
их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая
шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг
свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? -
спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им,
разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще
разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с
благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими
друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам,
Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока
приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний
день купание в унитазе отменяется.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

- Привет! - заскочил Тошка к Ане. - С добрым утром!
- Да, да. - спросонья согласилась Анька. - А теперь закрой дверь и рот. И выйди вон отсюда.
- Утро уже, между прочим. - объявил Тошка. - Давно уже, причем. Вставай уже.
- Я встану и убью тебя, если ты не дашь мне поспать. - пообещала Анька.
- Тут у нас конфликт интересов сейчас образуется. - хмыкнул Тошка. - Потому как ты спать хочешь, а я есть. А пока ты спишь - кормить меня никто не будет. Так что, думаю, самым лучшим вариантом для тебя будет - встать и накормить меня. А потом можешь и поспать еще.
- Тошка, отвали! - взбрыкнула под одеялом Анька - На кухне найди себе чего-нибудь.
- Ай-ай-ай+ - застонал Тошка - Как живот схватило с голодухи. Умру сейчас.
- Не пройдет твой спектакль! Ты каждый день умираешь! - отчитала Анька и швырнула подушкой - Сгинь, говорю!
- Ай-йа! - вскрикнул Тошка - Больно, между прочим. Теперь тебе придется встать, покормить меня завтраком и залечить мои раны!
- Я встану и убью тебя! Это быстрее! А потом я лягу спать! - крикнула Аня и накрылась одеялом с головой.
- Зло спит! - торжественно объявил Тошка. - Глупо будить спящее лихо. Тем более что оно с утра выглядит чудовищно.

И выскочил из комнаты, хлопнув за собой дверью. Потом приоткрыл дверь и сказал:
- И нечего тапками кидаться. Потом сама не найдешь. Будешь босиком ходить. Как Лев Толстой!
В дверь ударил второй тапок. Тошка улыбнулся и побрел на кухню, где, наслаждаясь утренней тишиной, пила кофе Анина мама.
- Что у нас на завтрак, престарелая женщина? - бодро спросил Тошка.
- У вас на завтрак - побои. - ответила Анина мама. - Что это за "престарелая женщина" вдруг появилась в обращении?
- За один только завтрак я буду готов вас называть Царственной Старушкой. Или Высокородной Дамой. На Ваш, разумеется, выбор. Могу Мадам-Капрал. И весь этот ассортимент за какой-то паршивый завтрак. - принялся торговаться Тошка.
- Чего это у меня завтрак паршивый? - возмутилась Анина мама. - И что случилось с обещанной мне вчера "Первая красавица"?
- Инфляция, мэм. - вздохнул Тошка. - Годы берут свое. Еще вчера вы были первой красавицей, а сегодня+
- Хамло! Бестыжее хамло! - поставила дагноз Анина мама.
- Я с голодухи, достопочтенная сеньора! - взвыл Тошка. - И от боли! Ваша дочь, в ответ на невинную просьбу покормить, избила меня! Ногами! Этими восхитительными ножками, коими, увы, уже обделена мать ее. О годы! Как вы беспощадны! Вы отпечатали на этих ногах все трудности и проблемы, что сопровождали в жизни эту святую женщину!

Тошка стал в позу и продолжил завывать:
- Муж, что не подставлял плечо, с минуты переноса шкафа! Садистка-дочь, что дрыхнет постоянно, забыв о том, что мать ее рожала! Бессонные ночи, слезы в подушку, декалитры валерьянки - все отпечаталось в ногах! Болят они! Болит душа! Широкая - одна на всю семью! Никто, никто из всех домашних, не даст ни крошки Тоше! Никто, кроме матери семейства. Ибо сердоболие ее+
- Да не готовила я еще! - отмахнулась Анина мама. - Все спектакли твои зря. Возьми в холодильнике себе что-нибудь.
- Не могу я взять в холодильнике. - уныло протянул Тошка. - Известно ведь: женщины достают еду из холодильника и угощают ею. Мы стоим и нудим в ожидании завтрака. На этом держится мир! Нельзя нарушать устоев.
- Отстань! - отмахнулась Анина мама - Либо возьми в холодильнике, либо жди завтрака. И не устраивай спектаклей!
- Ай-ай-ай! Как живот сватило! Еды!! Немножечко еды!! - застонал Тошка упав на пол. - Ну Бога ради+
- Не верю! - Станиславский тихонько ойкнул в могиле от зависти к Аниной маме - Смените репертуар!
- Что за крики с утра? - появился Анин папа в халате - Ежеутреннее шоу "Доброе утро, семья" в исполнении этого уничтожителя еды? Привет, Антон. Скрутило живот, небось с голодухи?
- Я умираю, седовласый. - поднял Тошка скорбное лицо. - Не принесешь ли ты из холодильника умирающему немного еды? Да, да. Ветчины будет достаточно.
- Я бы с радостью. - ехидно парировал Анин папа. - Но, во-первых, ты слишком много жрешь. А во-вторых, женщины достают еду из холодильника, а я не женщина! Я не могу нарушать устоев. Сходи Аню попроси.
- Я уползаю.. - обессиленно протянул Тошка. - Я уползаю в спальню к Ане. Быть может там печенье есть+ Что не доела она ночью+ Я к деве юной в спальню вхож - завидуй мне, о старый скупердяй! Вперед, Антон! На поиски печенья!
Тошка на четвереньках пополз в сторону Аниной спальни.
- Актера в доме не хватало! - начал было Анин папа ямбом, но спохватился вовремя, - Тьфу. Так можно разучиться говорить!
- Глаголом разучиться жечь.. Так будет красивее - захихикала Анина мама.
- Тошкаааа! - закричала в коридоре Аня. - Мама, он умер!!
- Спектакль наверное новый! - не поверила мама+
Тошка лежал в коридоре, уставившись незрячими глазами в потолок. Рядом плакала Аня.
- Хмм. Действительно умер. - ощупав грудь Антона сказал Анин папа.
- Ты смотри как.. - прошептала Анина мама
- Вам что - трудно было его накормить! - закричала Аня. - Кусок хлеба с маслом зажали?!
- Не ори! - строго сказал папа. - Это твой тамагоччи! Кто должен был его кормить, а? Вчера его не кормила ни разу! Кто тебе виноват, а?
- Я вчера занята была! У меня дела были! - оправдывалась Аня. - А вам трудно было? Я ж его восемь месяцев кормила+ Совсем уже взрослый был!
- Начнешь заново. - пожал плечами папа. - Сейчас+
- Я не буду на это смотреть! - скривилась Аня.
- Унеси его, а? - попросила мама
Папа нажал пальцем где-то за ухом Антошки и отнес его на диван в гостиной. Там он посмотрел на сморщившегося Антошку и пробормотал:
- Сам ты скупердяй!
- Папа, завтракать! - крикнула из кухни Аня+.
Они уже почти заканчивали завтрак, когда из гостиной, нетвердо держась на ногах, вышел карапуз, на вид полутора лет от силы.
- Антошка!! - закричала Аня. - Маааленький!
- Хорошенький какой, а+ - восхитилась Анина мама.
Карапуз оглядел семью, улыбнулся, погладил себя по животу и сказал:
- Ням-ням!
- Началось+ - пробурчал под нос старый скупердяй, Анин папа.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Подруга


Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог куритьна кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. " Я с ним ничего не чувствую " . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе " изжарить курицу до полуготовности " , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма Проктер и Гэмбл вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Комета. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая.Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - этой штукой, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя.Как правило, мы понимали друг друга+

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Подруга


Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог куритьна кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. " Я с ним ничего не чувствую " . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе " изжарить курицу до полуготовности " , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма Проктер и Гэмбл вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Комета. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая.Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - этой штукой, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя.Как правило, мы понимали друг друга+

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Филососфское


Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную
банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в
банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней
капли,
размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья,
свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась
полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными:
работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места,
где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни,
если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших
вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте
время
супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать,
заняться
уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего,
камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты:
остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила
Профессора,
какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Яблоко от яблони


У дитя родители генетики, так что весь дом завален всякими книжками про генетику, биоинженерию и т. п. Мать работает в универе, а так как папы-бабушки дома постоянно нет, поэтому сынуля с мамой обитает в
универе или по (ХХХ)нистанам вместе с мамиными командировками. Дома из литературы Жюль Верн, Стругацкие,
Лем и мамина научная литература. Мамой настойчиво прививается любовь к
классикам (иногда успешно).


Детский садик.
- Антоша! Что ты нарисовал?
- Море. Как надо.
- А кто это?
- Вот актинии, вот акула-молот, кораллы. А это тридактна, ракушка такая.
Она двустворчатая как мидия.
.....
Там же.
- Антон! Это ты кузнечиков наловил?
- Я образцы собирал!
- Ну иди лови своих образцов. Няню испугал.
.....
Школа, 1й класс
- А это, дети, жаба.
- Нет. Лягушка прудовая?
- Кто-кто? Лягушка?
- Ну да. Жаба - это буфо, а лягушка - рана. Они в воде обитают, а жабы
на суше, но во влажных местах. Неужели непонятно? У них даже окрас
разный!
.....
Школа, 2й класс. Комиссия из РайОНО
- А ты кем хочешь стать?
- Генетиком. Или биоником.
- ???
- Ну как же вы не знаете? Генетики создают новые виды животных - но не
селекцией, а сразу. А бионики строят так, как это у растений.
- А ты что-нибудь вообще про генетику знаешь?
- Ну... ДНК - в виде спирали, там четыре кислоты парами соединяются и
переносятся при помощи.....(минут 5 лекция по генетике на уровне
твердого хорошиста из 11 класса).
.....
Дома, 3й класс
- Здрасьте. А вот и мы!
- Здравствуйте, дядя Володя.
- А что ты такой грустный?
- Да Пьера жалко. Он такой грустный и все время ерунду думает. А Ростова
вообще дура. И на французском много написано...
.....
Центр Доп. Образования (куда деть ребенка на полдня?), 8й класс
- Здравствуйте. Я - ваша учительница по биологии.
- Угу. У нас биохимия будет?
- Кто-о???
- Генетику нам в школе читать будут. Надо интересней. А биохимии в школе
нет.
- А ты на биофак поступать будешь?
- Не-а. Потом работать скучно. А я вас знаю, уже фамилию посмотрел.
- И кто я?
- Студентка 4 курса гидробио. Вы моей маме три раза биохимию не сдали.
.....
Школа, 10й класс (уже подрастающий хиппи, GreenPeace и все такое)
- Итак. Что ты подготовил?
- Влияние каннабис сатива на человеческий организм.
- А, о наркомании?
- Ну... в общем... почти...
- Давай. Читай. Тема очень интересная.
- Хорошо. Итак. Позитивный эффект воздействия тетрагидроканнабинола на
высшую нервную систему человека характеризуется...
.............. а в итоге стал журналистом

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Копа (жЭсть)


- Дзынь, дзынь! Трамвай до Щербинок! Кому до Щербинок - садись ко мне на трамвай! Дзыыынь! Посторонись - задавлю!
Деревенский дурачок Копа идет по улице, а за ним бежит ватага мальчишек.

- Ты чаво за проезд не платил? - спрашивает Копа грязного пухлого сорванца лет семи, пристроившегося в хвост процессии. - Вот дядько контролер пойдет, он тебя в милицию сдаст. А ну - плати мне пять копеек!

Копа делает суровое лицо и наклоняется к шкету.
- Нету у меня пяти копеек, Копа!
- Не Копа, а Капитон Семеныч. - солидно поправляет его дурак.
- Капитон Семеныч, ну возьми меня на трамвай! Вон - с Сашки-то ты ничего не взял.
- Сашка деревенский, а ты городской. С городских дороже берем, оне богатые. - объясняет Копа. - А коль не хошь платить, ссаживайся отседа, и иди играй со своеми городскими. А мы тут сейчас в город поедем, леденцов накупим, а потом пойдем купаться на пруд.
У пацана нет пяти копеек, он делает горестное лицо, готовясь зареветь,но Копа сегодня непреклонен.
- Мы зайцев не возим. Иди-иди отселева, пока мелиция не забрала!
И пацан, размазывая по лицу слезы, грустно идет прочь от ватаги смеющихся деревенских ребятишек.

Копе семнадцать лет. Латунного цвета волосы всклокочены, нос картошкой загорел и облупился, толстые губы шлепают, приоткрывая рот с гнилыми передними зубами, прозрачные глаза пусты.
Вся Копина семья в деревне считается нищими и дураками. Живут они на отшибе, на горе, рядом с лесом и озером.
Мать целыми днями на черной работе в колхозе, а в воскресенье ходит христарадничает по деревне. Отца - точнее - отцов - так как все три ребенка от разных мужиков - никто никогда в глаза не видел.

У Копы есть брат Сашка. Высокий, тощий, злой как волчонок, остервеневший от жизни в свои двенадцать лет - он ездит несколько раз в неделю "зайцем" на поезде за сорок километров в город - в Щербинки - воровать с базара.
Сашку несколько раз ловили и били, но не до смерти. Один раз сломали ребра, но Сашка упорный. Через две недели, как только встал на ноги - снова поехал в город и обчистил обидчика.

А еще Сашка мстительный.
Как-то раз он дрался с одним из городских. Парень был крупнее его, и старше на три года. Он разбил Сашке лицо, и тот упал на землю. Шатаясь, поднялся, и снова бросился на обидчика. Получив сильный удар, снова упал - и снова поднялся. И снова, и снова.
А потом полз по пыльной улице на брюхе следом за противником, и, роняя густые капли крови из носа и рта, пытался вцепиться ему оставшимися зубами в лодыжку.

Через неделю городскому всадили в спину порцию рубленых гвоздей из поджигново пистолета.
Никто ничего не видел. По показаниям соседей, Сашка в это время якобы находился дома. Но на следующий день он был необычайно весел, и, сплевывая коричневую слюну от "Беломора" сквозь выбитые зубы, грозился поквитаться со всеми, кто только его тронет.
Копина сестра - тихая безответная дурочка, как и мать. Ей всего восемь лет. И она целыми днями возится с грязными тряпичными куклами, которых купает в тазике рядом с домом, используя вместо мыла куски рыжей глины.

Мамаши-дачницы не дают своим чадам общаться с дураками.
"Только увижу с этими малахольными - больше гулять не пущу. Кирпичом башку те проломят - мало не покажется. Да еще и вши у них. Упаси господи, заразу в дом притащишь! ". Материнская логика железная.

Но малышне интересно именно то, что запрещают. Поэтому когда Копа идет по улице, и весело кричит: "Дзынь-дзынь! А ну кто айда в город на моем транвае? Садись - поехали, прокачу! " - за ним выстраивается "паровозиком" целая очередь из детишек от пяти до десяти лет.

Еще Копа любит бить из рогатки голубей. Он их потом запекает в глине на окраине деревни, подальше от чужих глаз, и ест.

Однажды Копу застал за этим занятием деревенский пастух. Он рассказывал, что дурачок, заметив его, быстро вскочил, и кинулся в лес. В горячей золе нашлось несколько голубей и куриные кости.
Как раз за день перед этим у бабки Ены пропала курица, и старуха растрезвонила об этом всей деревне.

Ее сын, Алексей, долгое время пропадавший на заработках где-то далеко на севере, в тайге, в это лето вернулся с молодой женой и дочкой в родные места.
Он поймал Копу этот же день, и хорошенько его отдубасил. Но что с дурака взять? Тот пускал из носа кровавые сопли, размазывал их по грязной физиономии, и твердил, что нашел раздавленную курицу на задах деревни.
Больше от него ничего добиться не удалось. Хоть у деревенского народа на такие вещи память и хорошая, этот инцидент достаточно быстро забыли.
Свой же, в конце концов, деревенский.

А через месяц пастух взял Копу в помощники. Стадо разрослось, и он перестал справляться в одиночку.
Копа ходил гордый, хвастаясь длинным пастушьим кнутом с сыромятным охвостьем, которым лихо сбивал консервные банки с заборов на спор с пацанами.

С неделю все было хорошо, а потом стала Ена замечать, что с коровой творится что-то неладное. Унылая стала какая-то скотинка, будто захворала. Мычала ночами, могла ни с того ни с сего попытаться боднуть, или опрокинуть, лягнув, ведро с молоком. Да и молоко у нее на вкус стало странное. Желтоватого цвета, с горчинкой.
Бабка уж хотела вызывать ветеринара из райцентра - свой-то ничего понять не мог, да не потребовалось.

То лето выдалось жарким, солнечным. Ребятишки не вылазили из воды, оккупировав оба местных пруда. Один - свой, рядом с деревней, и один дальний - общий с соседним селом Спиринкой.

До дальнего пруда надо было идти мимо деревенских выселок, через пролесок, за которым обычно пасли скотину, загоняя ее по нескольку раз в день купаться, чтобы остыла, и отдохнула от летающих кровососов.
Там-то и подглядела семилетняя Иринка, Енкина внучка, чем занимается Копа...

В этих краях по лесным опушкам растет кустарник с темно-красными водянистыми ягодами - волчье лыко.
Яркие, сочные, слегка удлиненные его плоды аппетитно выглядят, так и просятся в рот. Если ягоду волчьего лыка раздавить в ладони, то через некоторое время рука начнет гореть, зудеть и чесаться.
А если съесть горсть - шанс выжить примерно такой же, как при отравлении цикутой.
Именно поэтому первое, чему учат детей - не трогать лесную отраву, обходя невысокие кусты с красными ягодами стороной.

Тем вечером бабка Ена и Иринкин отец - Алексей - обошли всю деревню в поисках внуки.
От деревенских они узнали, что Иринка с какой-то подружкой пошли купаться на дальний пруд. Сходили и туда, но там девчонок никто из местных не видел.

Возвратились они уже затемно. У дома их ждала мать той самой подруги.
Она рассказала, что ее дочь прибежала домой в невменяемом состоянии.
Объяснить она толком ничего не могла. Что-то мычала сквозь слезы, пыталась сказать, но ничего кроме "Мама...Ира! " - не получалось.

Через несколько часов, когда она, наконец, смогла говорить, рассказала, как они с Иринкой собирали по дороге на пруд в лесу землянику, и как, выйдя из леса, Ира прижала палец к губам.
- Тссс... - сказала она. Смотри - вон бабушкина корова, а вон Копа - что-то ей кормит.

Копа ласково почесывал скотину за ухом, скармливая ей пук травы вперемешку с тонкими, усыпанными ягодами ветками волчьего лыка.
Ирка выскочила из леса и, подхватив с земли толстую ветку, с громким криком "что-ж ты делаешь-то, ирод! " - как, бывало, кричала ее бабушка, кинулась на дурака.
Тот резко обернулся, и, ухмыльнувшись, пошел тяжелыми шагами ей навстречу.

Лицо его было странным. Обычная глупая маска слетела с оскаленной, усмехающейся морды дикого зверя.
Иринка завизжала, развернулась и бросилась наутек.
Дальше подруга помнила смутно.
Помнила только, что побежали они в разные стороны. Сначала за спиной громко трещали ветки, а потом шум стих. Она выбежала к деревне, и услышала сзади короткий, жалобный крик Иринки.

Алексей снял со стены ружье, и ушел в ночь. Вернулся он на следующий день с телом дочери на руках.
Он никогда никому не рассказывал о своем ночном походе, а деревенские - когда надо, становятся крайне нелюбопытны.

Только с тех пор Копу больше никто не видел.
А буквально через несколько дней его непутевая мамаша с двумя оставшимися отпрысками тихо уехала из деревни в неизвестном направлении.