Истории... и все такое... Ч. 2

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Традиционный ноябрьский кризис

Эпиграф:
Глория_му как-то рассказывает про знакомых, которые "остались без кошки"
Я спрашиваю - она умерла?!
Нет, говорит, пришлось отдать, обоссала всю квартиру. Они тогда потеряли
нескольких друзей...
- Они умерли?!
- Нет, блин, приходить перестали, воняло сильно.
(И тут она сказала, что у меня "трагическое восприятие мира")

Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая
ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что
выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства.
Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно.
Но искренне надеюсь, что подобных толстокожих типов в моей френдленте нет, и каждый честно отскорбит положенные дни, ибо ноябрьская депрессия обязательна
для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина.

Проведите это время с выдумкой! Для начала определите, какой тип скорби более вам сладок.

Мне очень нравится вариант, рассмотренный в эпиграфе - "трагическое восприятие мира".
"Трагический восприят" (извините мои неологизмы) встаёт каждое утро с мыслью "я умру-ты умрёшь-кошки умрут", и с этой же мыслью укладывается в постель
вечером, что не мешает ему отлично чувствовать себя весь день. Такой проснётся, поплачет, а потом, к примеру, "закажет себе киселя и станет его кушать".
Перед сном тоже поплачет, откатает скандал близкому человеку и спокойно заснёт. Как истинный денди, который, одевшись, забывает о своём костюме,
трагический восприят в течение дня не помнит о длинном байроническом плаще, лежащем на его плечах. Только если кто на полу наступит, тогда может
спохватиться и поговорить о смерти. Поймите главное: идея бренности мира красной нитью проходит в его сознании, но настроения не портит.

Другое дело - профессиональный истерик. Вы узнаете его по глухому чёрному пальто и бегающему взгляду, устремлённому под ноги. Дело в том, что он постоянно
отыскивает местечко посуше и почище, на котором можно завалиться на спину и забиться в истерике.
"Эта погода меня убивает. Эти люди меня убивают. Эти цены меня убивают. Этот мир убивает меня нафиг." Понятно, что при таком количестве потенциальных
убийц, жертве приходится блюсти железное здоровье и всячески беречься. Не дай бог что-то нарушит его внутренний фэншуй. Типичная лексическая конструкция -
"неужели они не понимают, что+": неужели они не понимают, что спрашивать "как дела" СЕЙЧАС, это бестактно. Предложить стакан воды с газом, если всему свету
известно, что я пью без - возмутительно. Спросить, который час, когда у меня на лице написано, что я не хочу общаться - подлость. Иметь при мне довольный
вид - издевательство. И так далее. Вечное космическое раздражение, это главная примета данного типа.


Я - робкий человек, мне гораздо ближе кроткие неудачники. Вот подойдёт он с утра к окну, увидит дождь - и зарыдает. Потому что он сегодня собирался
загорать или на лыжах, а тут такая беда. Боженька его не любит, присылает скверную погоду в ноябре, в то время как всё остальное человечество имеет
комфортный климат круглый год. У него за плечом личный демон, который генерирует ему персональный мороз зимой, жару летом, осенью - грязь по пути
следования, и отдельную эпидемию гриппа весной. Цены на меха повышают сразу после того, как он соберётся купить шубку. Как, почему, откуда узнали?! -
неизвестно, но факт остаётся фактом: буквально вчера подумал, а сегодня - глядь - взлетели! Нужно быть святым, чтобы вынести это постоянное преследование
со стороны остального мира.

Поэтому многие не выдерживают и становятся злобными завистниками. В самом деле, если мне чего-то не хватило, это верный знак, что кто-то где-то урвал
лишнего. Не повезло мне - повезло "ему". Иногда это гипотетический "он", иногда персонифицированный. Эгоистичный завистник переживает только за себя,
благородный - за справедливость. В его лице обездолена лучшая часть человечества, и если прямо сейчас ситуацию не выправить, мир рухнет. Поэтому настроение
всегда ни к чёрту - поделать-то ничего нельзя, и даже на похоронах "врага" обязательно окажется слишком много цветов.

Приведём пример. На вас нагадила птичка.

Трагический восприят отряхнётся и пойдёт дальше, но вечером напишет невозможно грустный текст о несовершенстве мира, и ни одна живая душа не догадается,
какова истинная природа его скорби.
Истерик учинит небольшой, но яркий сердечный приступ, в красках расскажет десяти знакомым об этом событии, и двадцати - о жестокости тех десяти, которые
не оценили ужас происшедшего.
Неудачник впадёт в запой оттого, что Господь создал голубей, чтобы его помучить.
Завистник сразу сообразит, кто подослал птицу.

Разумеется, я прошлась по верхам. На самом деле, депрессивных схем гораздо больше, кроме того, истинные умельцы способны чередовать и комбинировать их
бесконечно. Творите, выдумывайте, пробуйте - и феерический ноябрь для вас и ваших близких гарантирован.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Сон

Он распахнул глаза широко и сразу, проснувшись так, как просыпаются только дети - без головной боли, спокойно и в предвкушении нового дня. Ему было лишь
одиннадцать и еще много времени оставалось до того, как заботы и проблемы заставят его постареть и погрустнеть. А пока... Недавно кончились каникулы, да и
сегодня в школу было не надо. Сережка выбежал на кухню, где, как ни странно, была мама, пришедшая с ночного дежурства. Непривычно, потому, что обычно она
приходила с работы позже, когда Сережки уже не было дома. Мальчик обхватил мать за пояс, прижавшись к ней.

- Привет, мам.
- Сереж, садись завтракать.

Мать не была излишне нежной с ним. Она воспитывала сына одна и старалась относиться к нему строго, без "соплей и сюсюканий", по-отцовски, хотя иногда ей
очень хотелось прижать его к себе и расцеловать.

- Иду.

Сережа сел за стол и стал лениво размешивать молочную рисовую кашу, которую терпеть не мог, сколько себя помнил.

- Мам, а мне сегодня такой сон приснился...

- Страшный?
- Нет, мам, не страшный, а такой, интересный. Как будто бы я уже взрослый, а ты у меня...- Мальчик замялся.
- Старая?
- Ну, нет, не старая, ну...не такая как ты сейчас.
- Ох, ты и дипломат, ну-ну, что ты там еще видел?
- Я как будто уже такой большой, у меня лысина вот такая небольшая на лбу и еще я ношу костюм с галстуком. Вот.
- И все? А я в чем?- мать улыбнулась, понимая, что такие вот истории у мальчишек могут состоять из совершенно любого сочетания правды и фантазий.
- Ой, да я не помню. Красивая такая. Только я тебя совсем мало видел.
- А что же ты видел?
- Себя. Я большой начальник в каком-то банке. Самый главный. И все меня слушают.
- Хорошо. Вот, будешь учиться хорошо, и будешь самым главным начальником.
Про себя подумала: "Как же, у этих начальников и свои дети есть, а в институты эти со стороны не пробьешься". Но не могла же она сказать об этом Сергею.
- А сколько тебе там лет?
- Не знаю. Но взрослый, совсем большой.
- А ты там женат? - она уже включилась в эту игру.
- Да. На красивой. - Сережа смутился, но улыбнулся.
- А кто она? Кем работает?
- Она дома сидит. А раньше ходила по сцене новую одежду показывала зрителям. Красивая, - повторил он.
- И что же, у тебя большая зарплата?
- Не знаю, наверное.
- Машина, дача?
- По-моему, есть.
- Так, выходит, ты счастливый и довольный?
- Знаешь, мам, мне кажется, не очень. Я все время грустный. Ни разу не улыбнулся.
- Странно. А ребенок, Сережа, ребенок у тебя есть, в твоем сне?
- Я не видел, но знаю - двое. Близнецы. Учатся в Англии.
- В Англии, значит. А сам-то ты где, в Америке? Ладно, хватит, ешь давай, фантазер.
- Ну ма-а-ам!
- Без "нумам", бери ложку и ешь кашу. Намазать тебе хлеб "Виолой"? И давай, поторапливайся, мне еще выспаться надо.

Сережка как раз никуда не торопился. Он собирался встретиться с одноклассниками и погулять, по телевизору все равно ничего не было. В школу им не надо
было идти, потому, что умер Брежнев.

...
- Сергей Сергеевич, вас Кудрявцев из Центробанка, будете говорить? - разбудил его звонкий голос секретаря, проникший прямо в сон.
- Катюша, скажи, я сам его наберу через полчасика. И можно мне кофе покрепче, спасибо.
- Да, Сергей Сергеевич.

Странный сон какой-то. Сколько раз себе говорил, что надо дома высыпаться, а не в офисе, лицом в бумаги, по двадцать минут урывками. Вот и голова теперь
трещит. И все же странно. Было или не было? Все в этом сне выглядело, как тогда: и мать, и квартира, и кухня. Но был ли на самом деле тот разговор, он не
помнил.

Сергей Сергеевич глотнул принесенного Катюшей кофе, достал записную книжку и набрал номер. Долго не отвечали.

- Алло, мам, здравствуй. Мне сегодня сон приснился. А? Нет, не кошмар, но мне надо тебя спросить кое о чем.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Крыша


Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой
бизнес булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
Ти нам дэнэг дольжен.
За что?
Ми твоя крища.
Сколько денег-то?
Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к
своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! "Щас, думают, прикрутим бизнесмена по полной".
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах
краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не
могут понять, в чем дело.
Серега, кто это?
Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли,
поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
Ну вот тот, о ком я вам говорил.
Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
За что деньги-то?
Как за что? За крищу.
Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели+
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
Серег, че это за клоуны? возмутился убоповец.
Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя
как-то неуютно.
Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, только и смог выдавить из себя полковник.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Дети


Прекрасный субботний день, бутылочка пива в правой руке, левая рука опущена по запястье в криветки, и наконец телик, по которому идет очень захватывающий
фильм про девушку которая отдает свою любовь кому не лень. Эх, сейчас бы и мне такую девицу, и жизнь тогда превратилась бы в одно наслаждение, и будут петь
птички, на небе ярко светить солнце которое заставляет блистеть лужи, что оставил вчеашний дождь. Вообщем пиздато.
Девушка в телевизоре уже сменила наверное пятую позу и ее партнер уже готов осквернить семе ее лицо. Везет мужику. Он наверное дурак, потому что им везет.
Внезапно раздается стук в дверь и слышится женский голос. Я тоже наверное дурак. "Коля, ты там ?"
Иди сюда моя ципочка, конечно я здесь, для тебя я всегда рядом.
Анжеда - женщина-герой мать двоих детей мутантов черепашек ниндзя (по крайней мере старшая дочь так назвалась) и жена Колумба блять. Плавает ееный мужик.
А у бабы наверное чешеться аж козявки в носу испаряются от жара.
По пути к двери, я падал несколько раз на колени, крепко сжимая руки, балгодарил Бога за столь охуенный подарок. Открываю дверь и вежу сиськи. Ну и Анжелу
тоже естественно.
- Коль, я знаю ты хороший и ответственый человек...
"Поэтому я прийшла что бы ты мне засадил по самые гланды" - продолжил я предложение у себя в мозгах.
- Поэтому, я прийшла с просьбой, которая мне спасет жизнь...
"Неужели, есле я тебе прямо сейчас и прямо здесь не засожу - ты умрешь?" -промелькнуло у меня в голове. В слух не сказал ничего естественно. Пусть сама
договаривает.
- Мне надо на два часа отойти по делам, не мог бы ты присмотредь за моими детишками.
"Детишками, детишками, детишками..." отдалось у меня в мозгах эхом. Я хотел было сказать " А как же секс и все такое?" но промолчал, потому что я
джентельмен и у меня даже в мыслях такого не было.
- Да пожалуйста Анжел, можешь на меня положиться, - сказал я. Авось даст. А что бы уже 100% дала, добавил - Я владею воспитательским искуством. У меня
даже своя техника есть.
- Вот и умничка. - Анжела тряхнув от счастья сиськами, повернулась к своей двери, что была напротив моей, и в приоткрытую дверь позвала детей.
Сначала выбежала девочка-шиофреник, у которой штаны были натянуты до ушей, и в руках у которой был странный предмет в руках. Как я потом унал это был
детонатор ядерной боиголовки которой можно убить Шредера. Кто такой Шредер, я хуйиво знает, но слава богу у меня дома его не имелось. Детонатор ядерной
боиголовки представлял из себя магнит от колонок, видно советской модели, на котром было больно дохуя всяких гаек и болтов и еще капот от железной
игрушечной машинки.
- Драсте дядя Коля. - Зкричала девочка, что бы я наверное уж точно услышал.
- Здравствуй Оленька, здравствуй.
- А я балерина! - заявила девочка и пытаясь стать на носочки, скорчила умную мордашку. Хотелось сказать ей "А я, блять, тогда, блять, Чапаев, и неипет!"
На сцене действий вскоре появился мальчик. Он был спойкней девочки Оли, и как казалось - он был под воздействием тяжелых наркотиков. Анжела, блять, чем ты
их кормишь? Девочка - балерина, мальчик вообще не житель. Не перепутала ли ты случайно детское быстроприготовляемое пюре с парашком тайд?

Суббота. День. Пиво. Телевизор, который нихуя не слышно и не видно потому что дети - задумали устроить войну посреди комнаты. В первую же минуты войны, я
тоже хотел отчаяно ворваться в увлекательный бой и замочить невидимых врагов, убивая их из пульта телевизора, переключая каналы. Но потом подумал что детям
такое может показаться странным и они раскажут свое мамаше, что мы делали, и не видать мне ее, горящей ацким пламенем, письки.
Через некоторое время, когда кровавая битва подошла к концу, дети решили что нужно обязательно ко мне доебаться
- Дядьколя, хочу марожинае.
Ну что же, великим бойцам против шизофреничиских видений, нужно было все таки достать из холодильника прошлогоднее мороженое, только для того что бы их
мамаша потом сказала что я супер охуенный воспитатель.
Сначала дети спорили у кого порция больше. Потом мальчик по имени Сережа, его нечаяно уронил на ковер и отчаяно раздавил его ногой, что бы никому больше
не досталось. Я есле честно охуел. Ковер, блять, из Турции - Адидас, ептваюмать! Дорогая вещь между прочем.
Пришлось мельенькому подонку достать еще одну порцию. А мне похуй, я все равно морроженое не ем.
На девочку Олю мороженое подействовало как будто в мороженое были вставлены таблетки экстази. Я еще раз убедлися, что она балерина, но какае то не
правельная. Девочка было похожа на торнадо, кторое сметало все что стояло неправельно. Как я понял потом, в доме у меня стояло не правельно - все: и
настольная лампа, и моя фотография в рамке, кстати тоже из турции, и старый применик, и даже занавески, отвал которых от потолка, дал девочке понять что
надо остановится.
Мальчик Сережа, нашел ипользованый презирватив, который использовал непосредственно я, и который наверное уже года два валялся хрен знает где. Малчик
попросил меня надуть шарик, а я краснея выкинул его в мусорку, и понял что я это зделал зря. Мальчик сначала зделал лицо как будто я насрал ему в тарелку с
манной кашей, потом он задрыгал нижней губой и завыл. Среди многих непонятных мне слов я понял, что мальчику нежен был шарик позарез. Я подумал - а
хуйсним, надую гандон - пусть играется. Надул, завязал, и продолжил смотреть ящик.
Дети более мение стали вести себя нормально, да и я тоже. Потом Сережа, подбежал ко мне с довольными глазами и сообщил очень важную новость : "Я написал в
угол, только маме не говори". А что будет есле я тебя подвешу головй вниз к потолку, маленький подонок?
Убрав мочу, я стал уже всерьез наблюдать за детьми, и за летающим презирвативом.
- А мама, один раз надувала дяде писю. - Сказала невзначай Оля.
Я представил картину как Анжела надувает мне писю с проглотами, я охуел и у меня встал.
- Я тоже когда стану большой - буду надувать дядям писи, потому что они потомтаки добрые становятся, сникерсы мне дарят, а Сережке - машинки.
Все решено, путь к глотке дамы открыт. Завтра же иду покупать машики, и сникерсы.
Детишки, несного устали и решили отдохнуть и посмотреть телевизор а именно мультики про каких то китайских большеглзых уродцев - Пакемонав. Все что было в
доме желтого цвета - резко назвалось Пикачу, и все что было шарообразное - была еще какаето хуйня в которой эти самые пикачухи живут. Точно - Анжела
накроманка. Писи дядям надувает, детей какой то хренью кормит.
После Анжелиного визита, и моего обременения двумя мутнтами черепашками ниндзя - прошло четыре часа, и Анжела обьявилась вновь. Есле подсчитать урон
нанесеный моей квартире детьми - то Анжела мне как минимум должна надуть и здуть писю раз пять, ну или хотя бы между сисек.
- Ну что? Как они себя вели?
- Да все хорошо, твои дети - прелесть.
- Да? Вот и молодцы.
Анжела приотркыла свою дверь, дети забежали к себе домой, наверное продожать громить все что еще не разгромлено, и в карридоре я увидил того самого дядю
со сникерсами, и машиками, который был больше меня раза в три. Мне резко перехотелось даже думать об ротовой полости Анжелы, и я вернулся в свою рарушеную
обитель.
И опять.
Прекрасный субботний день, бутылочка пива в правой руке, левая рука опущена по запястье в криветки, и наконец телик, по которому идет очень захватывающий
фильм про девушку которая отдает свою любовь кому не лень.
Гуляй рука балдей писюн.

Кстати Дети - цветы жизни, правда хищные и тропические, жа еще и с ножками. А я все равно их люблю.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Предвыборное или 10 причин выбрать 10


Доброго времени суток, Дорогая Редакция.

Сегодня в почтовом ящике обнаружил газету "Вологодская Губерния" (учредитель - Вологодский региональный общественный фонд поддержки Всероссийской
политической партии "Единая Россия", свидетельство о регистрации СМИ: ПИ ФС 3-0582 от 14.06.2007, тираж 300000).

Более дебильных аргументов голосовать за "Ед.Ро." я ещё не встречал.
Рисунок на странице: фрагмент избирательного бюллетеня - "10 "Единая Россия" Путин В.В. президент РФ".
Ниже статья "10 причин выбрать 10":

- 10 - номер "Единой России" в избирательном бюллетене.
- 10 заповедей даны нам свыше.
- 10 пальцев у нас на руках.
- В десятку попасть мечтает каждый стрелок.
- Десятичная система счёта, по мнению Эйнштейна, является одним из трёх ключевых открытий человеческой цивилизации (остальные - колесо и электричество).
- В 10-м классе чаще всего приходит первая любовь.
- 10 быков, как считали мудрецы племени чжоли, - символ настоящего богатства.
- 10 чаш вина на пиру, и не больше должен осушить разумный муж - считали древнегреческие философы.
- 10 Павлюченко - счастливый номер нашей сборной.
- Чингачгук всегда говорил, что воин, вставший на тропу войны и желающий вернуться с победой в свой вигвам, должен иметь в колчане 10 стрел."

Довольно странная аргументация в поддержку Путина и его партии. Мне кажется, есть повод для обращения в ГосНаркоКонтроль. Вологодский фонд поддержки
партии "Единая Россия" стал совсем невменяемым от "Плана Путина".

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Пиотровский и женщины


Женщины Пиотровского не любили, потому что он был нагл и некультурен.
"Вы нагл и некультурен!"- говорили ему женщины, и уходили возмущённой походкой, повернувшись в профиль разной степени римскости.
Не нравился он им, короче.

Вы спросите, в чём выражались эти изъяны? Ну как же+

Пиотровский имел наглость иметь собственное мнение по многим вопросам, причём, мало того, что собственное. Оно ещё, как правило, и отличалось от мнения
его собеседницы. С вопиющей некультурностью Пиотровский не смотрел сериалы, не читал журнал "Гламур", и не понимал исторической миссии спа-салонов.
Неандерталец, в общем.
Женщины так и говорили: "Вы неандерталец, Пиотровский!"

Хуже всего, что при наличии столь отягощающих общую картину факторов, Пиотровский не был мускулист, ходил пешком и работал наладчиком электронной начинки
для плюшевых обезьянок, медведей и прочей дряни, по недомыслию именуемой детскими игрушками.

Нет, наш герой пытался бороться с жестокой судьбой.
Сначала он стал, превозмогая рвотные позывы, читать журнал "Гламур", смотреть сериалы и ходить в спа-салоны, заложив под это дело в ломбарде старинный
дедушкин брегет с репетиром.
Не помогло, женщины начали считать его кем-то вроде закадычной подружки, запросто заходили поболтать о возрождении моды на "шотландку" в новом сезоне за
чашкой травяного чая и не более того. Мужики же на работе начали странно косится и перешёптываться за спиной.

Пиотровский выкинул подшивку "Гламура", ссыпал в унитаз травяные чаи и выкупил брегет. Он решил наступить на горло собственной песне и постараться впредь
держать своё мнение при себе. Читал перед сном мантру "Лучший способ оставить за собой последнее слово в споре с женщиной - сказать "да, дорогая!""
Хватило его ненадолго, первая же пассия, на которой метод был апробирован уже через неделю села на шею столь прочно, что "новопассит" впоследствии
пришлось пить аж 2 месяца. Хорошо ещё под венец не успела затащить.

Пиотровский смирился.

Через два года какой-то сумасшедший японец купил плату управления, разработанную Пиотровским для очередной игрушечной обезьянки за безумные деньги,
настоятельно попросил разрабатывать ещё и в случае чего - заходить.

Через некоторое время Пиотровский купил BMW, потом начал ходить в спортзал, а там и с женщинами наладилось.

Нет, нет+
Женщины по-прежнему говорили "Вы нагл и некультурен!" и ещё они говорили "Вы неандерталец, Пиотровский!", томно закатывая при этом глаза, и влекли
Пиотровского к кровати.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!…

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку
через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу,
разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи,
вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по
рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с
птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Кнопка шефу

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша.
Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками
при**рачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и
разместили сюрприз в зоне посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: "Ухрррр*УКИ".

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ни**аццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.


Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими
узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Спиридону было особо не
из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус…

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и
подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее
родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником "Mama Kisya". Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию:
"Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - *ука, **идина и замужем за 3,14дором!!!!!!".

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон
делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это "шеф прикалывается", не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой
(это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: "Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((".

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться "с одним козлом,
*ля", и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни
является тот **дак, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - **й с ушами и *опа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за **даг.
Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил
товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль:
"УБЬЮНА*!!!!!!" и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не
рекомендуется. Глядя вслед "скорой помощи", мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую *уку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в
гигиенических целях, она не нашла+ и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими
кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ
принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон
сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника -
сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда
вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка+ но в чайник, кажется, кто-то по*сал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему "Какая *ука на*сала в общественный чайник" была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в
последнее время он чё-то х**ово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо3,14здец и здоровьё накрывается *опой. А
водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: **ясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон,
держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он
чуть не отхватил себе ногу, *ля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще "Пила-4"! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в "газели", и он,
выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на
Чижевича, что он - ни**ацца *ебил, *ука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, **ять, так не оставит. Окончательно
выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с
парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну *арю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит,
надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, на*, пожелание хорошо учиться и слушаться старших.
Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку
из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа
госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей
необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник
фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется,
сисадмин Васин появился.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

О русской находчивости...

Ситуация.
Мужик приезжает на машине домой, на проезжей части, перекрывая три парковочных места, включая его, стоит чужой джип типа Хаммер. Мужик не расстроился,
куда-то сходил, через полчаса был дома, личный транспорт на привычном месте, все довольны, пьют чай. Всё.

Как бы мог описать ситуацию Михаил Задорнов. Монолог.
- Я всегда говорил, говорю, и буду говорить: все горести и радости русского народа от его энергии. Ее, родимой, столько, что Чубайс переварить не в
состоянии. Деваться некуда. Ни в Голландии, ни в Финляндии, ни в Америке просто не может быть того, что происходит у нас.
Я сейчас расскажу и вы поймете, почему нужно ГОРДИТЬСЯ нашим народом! Включайте воображение.
Мужик. Простой русский мужик возвращается вечером домой. Живет он в новостройке, подземного гаража нет, ну знаете, как это бывает. Новые дома построили, а
гаражи - забыли. Поэтому... Тихо. Рано смеяться еще. Поэтому строители, недолго думая, снесли все свежие клумбы перед подъездом и заасфальтировали, сделав
таким образом, наземную парковку. Вот ничего не придумываю сейчас. Рассказываю, как было. Так вот. Мужик приезжает к дому в надежде поставить машину на
свое постоянное место у подъезда и пойти смотреть футбол, пить пиво и расслабляться после рабочего дня. Но что он видит? На дороге, даже не на тротуаре,
перекрыв какой-либо въезд или выезд, стоит большое такое авто. Это вообще только в России возможно. Я в жизни не видел, чтобы в Германии или Дании машины
бросали на произвол судьбы аккурат посреди проезжей части. Но мы-то не в Германии.

Мужик походил вокруг этого джипа, попинал его... Это, кстати, тоже характеризует нашего человека... На днях сам видел ситуацию - маленький московский
двор, стоит новенькая иномарка, рядом девочка гуляет...Лет 8-10. Вдруг девочка разбегается, прыгает на капот... Тихо, не смейтесь... Сигнализация начинает
истошно визжать.... Тихо, я сказал. В окне третьего этажа появляется злая мужская рожа... И девочка кричит:"Папа, можно я еще погуляю??" ВОТ!!! С
младенчества в нашем народе развивается НАХОДЧИВОСТЬ!!!
Так вот.
Любой иностранец на месте нашего мужика припарковал бы машину в соседнем дворе или в крайнем случае бы вызвал полицию, чтобы они выписали штраф владельцу.
Но это же наш, русский!!! В милицию стучать как бы западло считается, а от соседнего двора идти лень...
Еще один парадокс русской натуры - сочетание бешеной энергии и наиогромаднейшей лени. Любимая русская поговорка - какая? Правильно. Лень - двигатель
прогресса. Русские даже не лечатся, когда болеют. Само пройдет. А все потому, что лень к врачу идти.
Так вот. Мужик походил, попинал... Понял, что до владельца не допинаться таким образом, почесал тыковку... Это, кстати, только в России есть такое
определение - тыковка. Для обозначения того, чем думают. И находится она где-то рядом со смекалкой, видимо. Потому что почесал мужик тыковку и тут смекалка
и сработала. Включайте воображение, сейчас без него никуда будет.
Как я говорил, мужик жил в новостройке. Разумеется, в новых квартирах шел ремонт, повсюду стояли огромные такие контейнеры с мусором строительным. Руками
их не сдвинешь, тут грузовик нужен....
Ну и рядом, понятное дело, строили еще какие-то новые дома. Тихо, не ржите. Рано еще...
Мужик дошел... Да, когда кому-то надо сделать пакость, лень русская тут же засыпает и остается одна только бешеная энергия. Еще один парадокс нашей
натуры...
Так вот. Мужик дошел до соседней стройки... Улавливаете ход мысли? Не ржите, говорю...
Договорился за ящик водки с крановщиком.... Тихо, я сказал!!!! ТИХО!
...И запаркованный неудачно 4-х тонный Хаммер... За две минуты... Сменил дислокацию с дороги перед подъездом на закуток между двумя мусорными
контейнерами!!!!
ВОТ!!! Вот она русская смекалка в действии!!!! Вот он - повод гордиться нашей нацией!!!!!

Та же самая ситуация, описанная Леонидом Якубовичем с характерной интонацией.
- Выхожу я с утра выносить мусор, а на помойке стоит новенький АФ-ТА-МА-БИИИИЛЬ!

Ну и наконец та же ситуация, описанная Даной Борисовой.
- Представляете... Приехала к подруге в гости, аккуратно припарковалась, а когда собралась уезжать, увидела, что моя аккуратненькая, чистенькая,
крохотульная машиночка стоит не там, где я ее оставляла, а посреди помоек, представляете!!! И кому она могла помешать?.....
dee_troy

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Обязанности кота по дому


Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то
следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в
новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под
куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на
голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со
шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и
начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот
храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и
коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и,
перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.