Истории... и все такое... Ч. 2

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Пятница, вечер. Электричка на Волховстрой. Народу битком. Жара - не продохнуть. Все, как селёдки, мокрые и скользкие. А народ всё набивается. Наконец в Рыбацком дверь просто не закрывается. Неоднократные просьбы машиниста не действуют. Тогда он объявляет: "Значит так, не отпустите двери - включаю отопление!"
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Был период в моей жизни - училась я в английском колледже. Одним из моих сокурсников был Джон Ли, "свободный художник", он же - свободный певец, свободный танцор, в общем, стареющий, но восторженный безобидный хиппи. Первое, что он сделал, услышав, что я из России, это спросил меня: "Как будет по-русски Hello?" Я ответила: "Привет". Он вздохнул: "Да, ты - хороший человек". Я: "Извини, не поняла". И он рассказал свою историю знакомства с "таинственной русской душой". За два года до меня в этом же колледже учились другие граждане моей великой и весёлой страны. Так вот они научили Джона, что Hello по-русски будет TYKAZYOL. Джон рассказал мне, как они всегда радовались, когда он кричал им по утрам через лужайку: TYKAZYOL, Sasha! TYKAZYOL, Andrey! На что те хором отвечали, гогоча: Джон, TYKAZYOL! Отучились эти гаврики, уехали в Россию. Приехали новые. И вот тут случился эпизод, который Джон вряд ли забудет. Щупленький Джоник захотел впечатлить вновь прибывших! студентов из России своими познаниями русского языка и, хлопнув по плечу самого большого парня, от души его поприветствовал. К сожалению, у российских мужчин на такие слова срабатывает рефлекс... Намотыляли Джону по всем правилам российских разборок. Вот после этого он и стал делить русских людей на хороших и, ну, сами понимаете, на остальных.
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка, и вдруг слышу знакомую фамилию - Касперский... Какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши "Антивирус Касперского", а аптекарша, разинув рот, роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им ещё не завозили. А бабка утверждает, что это очень хорошее лекарство - её внук только им и пользуется!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Было это лет 10 назад. Сидим мы с моим другом на кухне, вдруг происходит следующее: молниеносно открывается дверь в квартиру, мимо нас пролетают дамская и хозяйственная сумки, пикируют на кресло в коридоре. Следом за ними, сопровождаемая громким хлопком двери, стремглав проносится мама друга, истошно крича во весь голос: "Зо-о-рро-о-о!!!" Картина дополняется развевающимся за ее спиной тёмно-синим плащом... Немая сцена. Мой удивленный (мало того, испуганный) взгляд. Друг, не выдержав, падает на пол и хохочет. Оказывается, мама простояла очередь в магазине, и поэтому чуть не опоздала на свой любимый телесериал "Зорро". О чём она так громко и сокрушалась...
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Собрались мы как - то с женой на море. Всё бы ничего, но напросился мой брат с нами поехать. Легли в 23:30, так как вставать рано, не выспимся. Звонит будильник, подрываемся. Жена нагладила себе одежду и гладит мне. Сообразили что-то на завтрак, поели. Сидим, спать охота. И тут меня угораздило посмотреть на кухонные часы. 00:30!
PS. В 00:05 от брата пришла смс-ка: "Поехать с вами не смогу, сорри". Никогда не ставьте мелодии на смс!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошёл в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролёта находился Пост 1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу. Начав подъём по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешёл в более устойчивое положение на четырёх точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырёх. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину:
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого Знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя. Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:
- Вот курсант, напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Один профессор был приглашён в милицию, прочитать лекцию про дроби. Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то, когда дело дошло до практической части, и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек, или 6 бутылок на 7 человек?
Ему сразу ответили, что 6/7 - больше.
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ехал как-то в метро, народу так было порядком. Ну и какая то ссора завязалась между двумя парнями. Одна бабулька подходит к устройству для связи с машинистом, и таким официальным тоном говорит: "Уважаемый машинист! В вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист - в вагоне драка!" Секундная пауза и машинист отвечает: "Я, блин, сейчас всё брошу и побегу разбираться, повторяю - я, блин, сейчас всё брошу и побегу разбираться!".. Реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Эта история произошла со мной лет 7 назад.
Еду я на машине с работы, останавливает меня гаишник и начинает требовать с меня штраф за какое-то нарушение (уже не помню какое). Но так как я ничего не нарушала, я начинаю с ним спорить, в процессе спора мы оба распаляемся, но всё-таки мне удаётся доказать, что я не нарушала. Тогда гаишник, злой как чёрт, требует показать ему техосмотр, аптечку, огнетушитель. Я все это злобно тычу ему в нос. Причём, когда я тычу в него огнетушителем, с огнетушителя всё время сваливается какая-то крышечка, и мне приходится её прилаживать обратно. Гаишник начинает ехидно ухмыляться и спрашивает:
- А огнетушитель у Вас работает?
- Конечно! Продемонстрировать?!
- Не надо! Забирайте документы и уезжайте!
Я, возбуждённая своей победой, приезжаю домой и рассказываю эту историю своему сыну. Он делает изумлённое лицо и спрашивает:
- А где ты взяла огнетушитель? Я вчера его у тебя брал, а вернуть забыл.
- А что же у меня лежит в багажнике?!
Сын начинает тихонько сползать со стула и, давясь от хохота, произносит:
- Термос!
 
Зверху