Истории... и все такое... Ч. 2

[^Зверюка^]

Рассказала сотрудница:
Еду в автобусе, на очередной остановке заходит бабулька, волосы взлохмачены. Садится и начинает каждому попутчику причитать: "Я волосы мыла-мыла, а они торчат и торчат!" - и так несколько раз, поворачиваясь к каждому в автобусе. Сначала все посмеивались, затем людям это начало надоедать. На какой-то остановке бабулька встала и направилась к выходу. А перед ним сидел паренёк, вытянув вперёд ноги. Бабулька, естественно, спотыкается... И тут парень отыгрался за всех в салоне: "Я ноги мыл-мыл, а они торчат и торчат!"...

 

[^Зверюка^]

Киев. Кухня, примерно 3 час ночи. Сидят трое подвыпивших товарищей. У одного несчастная любовь, девушко надолго уехала в Крым, в Алупку. Парню хочется к ней, причем прямо сейчас, а тут ещё и водка, вообщем происходит примерно следующий диалог с девушкой из справочной службы:
- Девушка, здрасте, а билеты на Алупку есть?
- На Алупку поезд не ходит, есть билеты на Симферополь. Оттуда надо будет проехаться на троллейбусе до Ялты, а потом на автобусе до самой Алупки.
- Нет, девушка мне нужно билеты до Алупки.
- Молодой человек, я вам объясняю, что поезда на Алупку не ходят, надо от Симферополя троллейбусом..
- Девушка не морочьте мне голову, троллейбусы в 3 часа ночи не ходят!

 

[^Зверюка^]

Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (4 мальчика и 4 девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся все компанией голышом. При свете звёзд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идёт за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки:
- Вовка, сволочь! Что ты делаешь?! Что ты себе позволяешь?! Сейчас же прекрати!
Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет:
- Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся!
От смеха чуть не утонули...

 

[^Зверюка^]

Рассказано другом про своего сына.
Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый. Ну, отец, естественно, интересуется:
- Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
- Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстаёт:
- Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
- А тебе на работу ходить нравится?....

 

[^Зверюка^]

Было дело на работе. Сижу, звонок:
- Алло, а вы визы делаете?
- Да!
- Ой, а сделайте мне, пожалуста, визу мульти-шенген в Австралию, а то я по приглашению еду!
Я, вылезая из-под стола от смеха, решил развить тему, говорю:
- Такие визы только для стран Шенгенского договора, и все они в европе!
- А Австралия что, не в европе?
Я уже не выдержал и говорю:
- Вы карту откройте и посмотрите!
- Хорошо, а загран-паспорт нужен?
- Нет, мы вам её факсом вышлем!
- Ой как хорошо, а то я его ещё не успела сделать!
Я был в полном шоке. Начальница сначала всё это дело слушала внимательно, видемо въехать хотела, а потом и до неё дошло. Ржали потом все!

 

[^Зверюка^]

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "Трубку снимите!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "Извините, к сожалению сейчас хозяев нету, а мне они разговаривать не разрешают. С уважением, искренне ваш Panasonic KX-FT902RU".

 

[^Зверюка^]

Было это в те времена, когда только ввели систему страхования "ОСАГО". Прохожу техосмотр своего авто, а без страховки нельзя. Кругом девочки-страховщицы, подхожу к одной, прошу: "Дорогая, застрахуйте меня". В ответ возмущённый возглас, привлёкший всеобщее внимание: "Какая я вам дорогая?". Не подумав, я тут же ляпнул: "А что, дешёвая?"
Страховать она меня не стала...

 

[^Зверюка^]

Сынуле 2 года и 10 месяцев, говорит много, но путает буквы в словах. Попросил он меня найти трактор. Спрашиваю:
- Какой?
Сын:
- Который ты кулупала!
- Не кулупала, а покупала - поправляю я.
- Ну да, который ты кулупала.
- Покупала!
И вот наконец-то нашли мы этот трактор. Малыш:
- Это ты мне кулупала!
- Антошенька, скажи "покупала"!
Сын долго пытается правильно произнести это слово. А потом и говорит:
- Это ты мне подалила!

 

[^Зверюка^]

Это произошло примерно неделю назад. В макдональдсе приняли на работу нового мальчика. Шло обучение на фритюре. Инструктор обьяснял, сколько времени жарятся пирожки с вишней и экзотикой. Прошло обучение, и через некоторое время инструктор решил проверить хорошо ли усвоена теория. Мальчика спросили:
- Сколько времени жарятся пирожки с вишней?
- 6 минут.
Далее был вопрос с подвохом:
- А сколько жарятся пирожки с абрикосом?
- 7 минут.
- Почему?
Ответ был на пять баллов!
- Потому что в абрикосе косточка!

 

[^Зверюка^]

Ехали в машине по полю я с братиком Димой (5 лет) и дядей. Вдруг раздается шум, я спрашиваю дядю:
- Серый, у тебя что-то шумит!
На что следует ответ Димы:
- У нас в машине ничего не шумит, у нас сразу всё ломается!