Истории... и все такое... Ч. 2

[^Зверюка^]

Когда-то подруга моей мамы училась в горном техникуме. И вот выпускной гос.экзамен. Ее долго мучали вопросами, вроде все ответила, и тут один преподаватель задает последний вопрос:
- Что вы сделаете, прежде чем запустить рельсовый кран, если на улице дождь?
Недолгая пауза, затем:
- Рельсы тряпочкой протру!
После этого преподаватели, когда готовили учеников к очередным экзаменам, убедительно просили на экзамене рельсы тряпочкой не протирать.

 

[Gmanyash]

Стою в магазине. Впереди меня стоит милое белокурое создание (Б) и обращается к продавцу, парню лет 20.
Б - Молодой человек. Дайте мне пожалуйста 2 компьтерных диска.
Продавец протягивает ей две болванки в коробочках.
Б (нравоучительным тоном) - Молодой человек. Ну что же вы мне даете? Ведь само понятие диск подразумевает, что он круглый. А вы мне какие-то квадраты даете!
Парень медленно обалдевает и потихончку открывает одну из коробок. Теперь пришла очередь блондинке обалдеть.
Б - Ой простите, я не знала что они только внутри круглые.
Продавец и все рядом стоящие сползли под стол.

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подругу на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

 

[^Зверюка^]

В середине 80-х в стране Советов начался видеобум. Наибольшее впечатление на неискушенных зрителей производили, разумеется, фильмы порнографические. Смотрели их тайком и в избранном кругу (уголовное наказание предусматривалось за такие просмотры). И вот одну солидную и приятную во всех отношениях даму подруги пригласили на такой видеосеанс. На следующий день на работе коллеги, которым она накануне проговорилась о приглашении, естественно, начали интересоваться:
- Ну, как, Людмила Сергеевна? Какие впечатления?
- Вы знаете, это просто ужасно!
- Неужели так ничего не понравилось?
- Вы не понимаете! Это такой ужас!
- Конечно, бывают грубые, непристойный сцены, но ведь есть и красивые...
- Нет, вы не понимаете - ужас, просто ужас! Я пришла домой, а мой Володя, оказывается, в ночную смену работает!

 

[^Зверюка^]

Моя мама и брат Вася, 6-ти лет, шли мимо памятника Ленину. Васька останавливается, смотрит на памятник и спрашивает:
- Мам, а это кто?
Мама, не задумываясь:
- Вождь.
Вася в шоке:
- Он, что ли, индеец?

 

[^Зверюка^]

Восьмое марта. Моя подруга идет на встречу со своим любимым. Естественно цветы, подарок, много вина. Далеко за полночь пробирается в свою комнату чтобы не разбудить родителей и видит что на столе стоит ваза, даже уже с водой. Мысленно благодарит догадливую маму о том что позаботилась о букете и засовывает в вазу цветы, с трудом, но влезли.
Утром после маминого вопроса идет ли она в институт, мама поинтересовалась зачем все-таки дочь букет в банку с компотом засунула.

 

[^Зверюка^]

Отдыхали мы недавно за городом. Ну как всегда - шашлыки, пиво, водка, большая компания. В общем, отдыхали. Отдых наш затянулся до глубокой ночи. Постепенно начали перемещаться на озеро. Ну я чуть отстал (зов природы, как никак). Прихожу на озеро ко всем, смотрю, уже покрывало расстелили, открывают водку. Ну я без всякой задней мысли подхожу, присаживаюсь, беру стакан. Со словами "Наливай! Тост скажу!" подаю его. Мне наливают. Выпили, закусили. Начинаю что-то расказывать. Проходит минут 5-10. Начинаю подозревать неладное. Все молчат, как партизаны. Тянусь за зажигалкой (на улице уже 3 ночи, темень). В отблесках памени не обнаруживаю ни одного знакомого лица - одни едва сдерживающие смех лица. Под дружный хохот моей случайной компании я извинился и ушел. Оказалось, что все наши пошли искать меня в лес. С утра, встретив в электричке своих случайных "собутыльников", мы долго не могли унять смех.

 

[^Зверюка^]

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду!

 

[^Зверюка^]

Звонок к нам в техсуппорт. Судя по голосу, девочка лет 7-10.
- Здраствуйте, помогите мне настроить VPN.
- Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете?
- Да они тут ничего не понимают...
- Ладно, нажимайте пуск - панель управления - сетевые подключения...
- Дядь... Мне под FreeBSD!

 

[Килька в томате]

было это лет пять назад, но помню почему-то до сих пор.
возвращалась я откуда-то поздно вечером. стою на остановке, жду транспорт, дабы до дома доехать.
видимо, ввиду позднего времени и только что отошедшего автобуса, на который я благополучно опаздала, на остановке, включая меня, было всего два человека - какой-то дедок и, собственно, я. при чем я встала так, что меня особо видно не было.
так вот история.
дед одет был в треники, ну такие, которые еще в районе попы и коленок вытягиваются и обвисают (это для полноты картины). и вот вдруг он как-то так судорожно головой завертел - оглядываться стал. сей жест и привлек мое внимание. а потом звук раздался. что-то типа тррррррррррррррррр.... так заливисто и продолжительно.... и треники на старичке в районе попы заколыхались... как на ветру...
ох, как я тогда смеялась... прям до слез...
а дедок почему-то предпочел ретироваться и пойти пешком. видать, засмущался...
но все равно - мировой дед, видать... суровый...

 

[Radianta]

Статья из газеты:
В далёком прошлом 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе.Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет.
Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Да иди ты! Некогда мне. Там Куликовский пруд спутили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Да вы че! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы так вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, надурить два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!