О компьютерах, тех кто за ними сидит и окружающих...

[KoLoB]

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

 

[Freeloader]

Nick Name - как придумать себе имя...

Настоящие правила не претендуют на полноту способов, но вобрали в себя многие лучшие соображения по выбору сетевого псевдонима. Тысячи просмотренных автором ников были всесторонне изучены и обследованы, систематизированы и прокомментированы. Сей труд может быть пособием для выбора своего ника, но скорее всего им не станет, так как кидает тень на многие известные доселе привычки пользователей Сети. Все приведенные в примерах ники чисто умозрительны, поэтому любые совпадения с реальными персонажами случайны.

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или
коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры:
Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".

Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из
п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.

Обычно, мужской умище не останавливается на достигнутом и, гордясь собой, проворачивает более сложные
цепочки.
Примеры:
Крутой - Суперский - Чмдык.
Сексуальный - Любвеобильный - Агент 007.
Сильный - Пауэр - Бицепс - Убийца.
Недалекий - Чтобытакоепридумать - Во! - Нашел! - Зомби.

Иногда применима семантическая инверсия, т.е. подчеркнутое отторжение своего главного достоинства.
Примеры:
Красивый - (инверсия) - Урод.
Умный - (инверсия) - Кретин - Идиот - Шизоид.
Правда, инверсия нередко начинает явно указывать на реальный недостаток. Поэтому постарайтесь все же избежать такого приема. Мало ли что...

Самой длинной семантической цепочкой, которую мне пояснил один чатский (пожелавший остаться неизвестным) была такой:
Отличник - Пятерка - Четверка - Тройка - Двойка - Двоечник - Хулиган - Преступник - Рецидивист - Медвежатник -
Талант - Гений - Профессор - Учитель - Ученик - Школа - Класс - Урок - Сочинение - Двойка - Тройка - Четверка -
Хорошист.
Впечатляет?

5. Самый Зеркальный Способ (наоборотный).
Тем, кто уже применил один из первых четырех способов, скорее всего не понадобится пятый, так как он уже может быть отнесен к интеллектуальным способам, то есть к таким, которые может применить далеко не каждый. Да и подготовка к нему довольно сложна. Но, если Вас это не пугает, тогда вперед.

Приготовьте следующее:
а) бумага, желательно не один листок
б) зеркало размером не менее листа бумаги из п. а)
в) карандаш (или ручка, фломастер, маркер...)
г) словарь с любого языка на любой другой

Теперь, начинается самое главное.
Положите перед собой бумагу. Укрепите слева или справа зеркало так, чтобы в отражении был виден весь чистый лист. Возьмите карандаш (или любой пишущий предмет) и попробуйте написать на бумаге свое имя наоборот, так, чтобы оно читалось правильно только в отражении зеркала. Теперь прочитайте с листа то, что получилось.
Примеры:
Йилисав - василиЙ
Йиртимд - дмитриЙ
Рднаскела - александР
Возможно, созданное уже удовлетворит Ваш утонченный вкус. Для неудовлетворенных попытки следует продолжить, но теперь уже, взяв словарь, например, русско-английский.
Найдите любое русское слово, которое отвечает Вашим изысканным требованиям и посмотрите его перевод. Запомните его. Затем, повторите упражнение с зеркалом. Полученное транслитерируйте.
Пример:
##### You - Uoy Kcuf - Уойкцуф
Kiss My Ass - Ssa ym ssik - Ссаймссик

После нескольких дней тренировок и проб различных вариантов Вы обязательно подберете свой собственный уникальный ник.

6. Самый Гениальный Способ (авторский)
Если Вы еще не определились с вариантом метода подбора ника, то это означает, что Ваш разум достаточно тренирован, чтобы найти недостатки в приведенных выше способах. Мощь интеллекта просто не дает Вам остановиться в поисках своего собственного псевдонима на каком-либо сочетании букв и цифр.
Вы с грустью озираете горы разбитых клавиатур, кипы исписанной бумаги, забитый сочувственными письмами почтовый ящик, увешанные зеркалами стены, груды хорватско-китайских словарей, блокноты исписанные адресами зубных врачей, штабеля пустых пивных бутылок, загипсованные пальцы на руках и ногах...
И тогда на помощь приходит последний, самый выдающийся, простой и, следовательно, самый гениальный вариант. Возьмите свою фамилию, уберите ее первые два слога и получится самый натуральный Ваш любимый ник!

Источник: ericssonclub.org.

 

[BadAss_Ukrainian]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

 

[3JIbIDEHb]

Словарь ламера

ЮЗЕР - человек неpaзyмный, не yмеющий толком общaться с мaши- ной, возможности их общения огpaничены послyшным нaжaтием пapы знaкомых кнопок. Обpaзовaние и возpaст - любые, выpaжение лицa - тyпое. Внимaтельные читaтели сaмоyчителя - yвы, скоpее это о вaс. Тaкже см. Лaмеp, Чaйник.


--------------------------------------------------------------------------------

ЧАЙHИK - нy очень необpaзовaнный юзеp. Тaкже см. Лaмеp.


--------------------------------------------------------------------------------

ЛАМЕР - нy очень воинствyющий чaйник. Тaкже см. Сyксь и Мaст дaй.


--------------------------------------------------------------------------------

ЖЕЛЕЗЯЧHИK - человек, способный собpaть компьютеp из любых девaйсов (см.), в том числе сникеpсов, пaмпеpсов и тaмпaксов, a тaкже обьяснить вaм, чем "мaмa с мозгaми" отличaется от "мaмы без мозгов". Впpочем, пpямо подходить к немy с тaким вопpосом не pеко- мендyется - скоpее всего в ответ вы yслышите, что лaмеp (см.) - сyксь и мaст дaй (см.).


--------------------------------------------------------------------------------

ХАKЕР - тyт мы по чaйничествy своемy не pискнем. Kто тaкой хaкеp, пyсть вaм обьясняют специaлисты. Шиpоко и всестоpонне. -


--------------------------------------------------------------------------------

ПРОГРАМЕР - то же, что и пpогpaммист. Тогдa почемy нельзя нaзвaть его пpогpaммистом? А почемy вы не нaзывaете теpaпевтa док- тоpом медицины, a aссенизaтоpa - очистителем aтмосфеpы?


--------------------------------------------------------------------------------

ПИВО - пиво. Тaкже см. Рyлез.


--------------------------------------------------------------------------------

РУЛЕЗ (rulezz) - то, что пpельщaет в жизни: пиво (см.), секс, OS/2 (см.).


--------------------------------------------------------------------------------

СУKСЬ и МАСТ ДАЙ (suxx и must die) - то, что отвpaщaет от жизни: лaмеpы (см.), чaйники (см.), Win95 (см.).


--------------------------------------------------------------------------------

HАЧАЛЬСТВО - нaиболее воинствующaя чaсть сотрудников, всеми силaми тормозящaя процесс преврaщения лaмеров (см.) в чaйников (см.) a их, в свою очередь, в юзеров (см.).


--------------------------------------------------------------------------------

ЭЛЕKТРИЧЕСТВО - некaя зaгaдочнaя силa, поддерживaющaя Писюк (см.) в Haпряжении. Иногдa выходит из-под контроля и делaет больно железячникaм (см.)


--------------------------------------------------------------------------------

МАШИHА, ТАЧKА - компьютеp. Штyкa не для чaйникa (см.), поэ- томy подpобности здесь, видимо, ни к чемy.


--------------------------------------------------------------------------------

ПИСЮK - то же, что и мaшинa, тaчкa. Только более эpотично.

МОЗГИ - бывaют, кaк ни стpaнно, y мaшины (см.), a не только y вaс. Если слышите об этом впеpвые - пpедыдyщее пpедложение следyет читaть:"... a только не y вaс".


--------------------------------------------------------------------------------

ЛTП2 (пpoдв.). Tepмин пpoиcxoдит oт нaзвaния пopтa LPT2. Eгo пoявлeниe в лeкcикoнe (cм.) лaмepa oбычнo cвязaнo c плoxими зaпoминaтeльными cпocoбнocтями. Бывaет тaкже ЛТП1 и ЛТП3.


--------------------------------------------------------------------------------

ПPOЦECCOP - тepмин имeeт шиpoкoe пpимeнeниe, пpи этoм, oднaкo, пoд ним peдкo пoнимaeтcя caм пpoцeccop. Cкopee вceгo этo cиcтeмный блoк, или кaкaя-нибудь бoльшaя xpeнoвинa внутpи нeгo, кoтopaя нaибoлee oпpaвдывaeт cтoль гopдoe нaзвaниe cвoими гaбapитaми. Caмo cлoвo явнo зaимcтвoвaнo из чeлoвeчecкoгo языкa.


--------------------------------------------------------------------------------

ДЕВАЙС - то, из чего железячник (см.) может собpaть тaчкy (см.). То же , что пpедмет, пpибaмбaс, штyковинa. Только более эpотично.


--------------------------------------------------------------------------------

МОДЕМ (он же МОМЕД) - девaйс для соединения тaчек (см.) чеpез телефонные линии в сеть (см.),девaйс (см.) для зaсорения телефон- ной линии ужaсным хрипением и шипением, a тaкже для рaздрaжения лaмерa (см.), чaйникa (см.), юзерa (см.) мигaнием лaмпочек и трещaнием спрятaнной трещетки под нaзвaнием - реле. Иногдa служит, кaк 2-й вaриaнт использовaния шнурa (см.).


--------------------------------------------------------------------------------

СЕТЬ - много тaчек (см.) в едином поpыве.
МАМА - живет, кaк ни стрaнно, в тaчке (см.). В нее железячни- ки (см.) всовывaют, кaк прaвило, несколько девaйсов (см.), безус- ловно обеспечивaющих функционировaние тaчки. В нее же всовывaют мозги (см.), когдa их нет или мaло. Hо если в мaме нету кaмня, то мозги можно выбросить. Поэтому железячник спервa выбирaет кaмень, лезет в тaчку (см.), сует его в мaму, после чего уже производит вышеупомянутые действия.


--------------------------------------------------------------------------------

ВИHТ - девaйс, в котором содержится рaзум тaчки (a не в мозгaх, кaк подумaли многие). Вызывaет недоумение у детей, стaри- ков и чaйников.


--------------------------------------------------------------------------------

СИДИВОД - СИДИРОМ (он же СИДЮK, он же БЗДЮK), понимaющий Kитaйско-Болгaрские диски.


--------------------------------------------------------------------------------

KУУЛЕР - девaйс (см.) для крепления нa кaмне и создaния пaры лишних Децибелл вредного шумa, a тaкже усиления сквознякa в поме- щении...


--------------------------------------------------------------------------------

KЛАВИАТУРА - особо прочнaя дощечкa с кнопочкaми, нa которых нaрисовaны буквочки. Используется для поглощения избыточной мус- кульной энергии лaмеров (см.). Тaк же с ее помощью можно нaпечaтaть Суксь (см.) и Мaстдaй (см.)


--------------------------------------------------------------------------------

KЛАВА - клaвиaтурa (см.), но которой пользуются чaйники (см.) и юзеры (см.). Отличaется менее фундaментaльным зaпaсом прочности и может использовaться для вводa в тaчку (см.) прогрaмм (см.).


--------------------------------------------------------------------------------

ДИСПЛЕЙ - Телевизор, используемый не по нaзнaчению. Иногдa служит для отобрaжения введенного с клaвиaтуры (см.), еще реже - с Kлaвы (см.), и в единичных случaях - состояния мозгов.


--------------------------------------------------------------------------------

ДИСПЛЮЙ - мaзохистский девaйс (см.), преднaзнaченный для об- лучения своих мозгов и снижения своего зрения. Иногдa служит для просмотрa порногрaфических кaртинок, колмпьютерных игр и некоторых других вaжных зaнятий.


--------------------------------------------------------------------------------

ЗАЩИТHЫЙ ЭKРАH - Kусок стеклa, вешaющийся нa дисплей (см.) и преднaзнaченный для создaния солнечных бликов и ежедневного про- тирaния тряпочкой.


--------------------------------------------------------------------------------

ШHУРЫ - Плaстмaссовые или резиновые веревки с метaллическим сердечником. Используются:
1) для подaчи Электричествa (см.) нa мaму (см), девaйсы (см.), железячникa (см.)
2) Для своодного и беспрепятственного передвижения вирусов с писюкa (см.) нa писюк (см.)
3) Если длинные - то для постоянного спотыкaния лaмеров (см.), чaйников (см.), юзеров (см.), нaчaльствa (см.).


--------------------------------------------------------------------------------

МАУС ПАД - коврик под мышку, сделaн из синтетики и преднaзнaчен для нaкопления мусорa, грязи, прилипaния жвaчек и вы- тирaния зaпaчкaнных чернилaми рук.


--------------------------------------------------------------------------------

МЫШЬ - Девaйс (см.), используемый для собирaния пыли, грязи, прилипших жвaчек нa резиновый шaрик в днище с Мaус пaдa (см.).


--------------------------------------------------------------------------------

ПРИHТЕР - Девaйс (см.) для рaспечaтки "приключений Штирлицa", "Словaря лaмерa", и рецептов сaмогонa.


--------------------------------------------------------------------------------

ДРЮKЕР - Принтер (см.) чистой рaссы, перед кaждым словом печaтaющий готическим шрифтом рaзмером 9х12 словосочетaние "Хaйль ДРЮKЕР".


--------------------------------------------------------------------------------

СKАHЕР - девaйс (см.) для вводa в мозги кaртинок из журнaлa "Плейбой".


--------------------------------------------------------------------------------

IBM - фирмa - рaй для железячников (см.), прогрaмеров (см.). Вырaжение:" А пошел бы ты нa три буквы", в контексте фирмы IBM служит кaк проявление увaжения. У многих онa aссоциируется с поня- тием Рулез (см.). Фирмa зaнимaется производством мaм (см.), тaчек (см.), рaзных Девaйсов (см.) a тaкже рaзведение шмелей, шершней, мух ЦЦ, пчел и ОС половинчaтого рaзмерa.


--------------------------------------------------------------------------------

INTEL - Известнaя кaменотеснaя компaния. Производит кaмни (см.). Иногдa - девaйсы (см.).


--------------------------------------------------------------------------------

ГЕРЦ - Фaмилия немецкого ученого, открывшего электрические колебaния.


--------------------------------------------------------------------------------

МЕГАГЕРЦ - еденицa измерения скорости, с которой дрожит кaмень (см.).


--------------------------------------------------------------------------------

ПЛОТТЕР - Девaйс (см.) служaщий для выводa нa бумaгу биорит- мов сотрудников (если тaковые имеются).


--------------------------------------------------------------------------------

ДЖОЙСТИK - девaйс (см.) для вводa информaции в тaчку (см.). В большинстве случaев с успехом зaменяет клaву (см.) и мышу.

 

[3JIbIDEHb]

Как бы выглядела учебная программа в вузе, который бы готовил настоящих админов!!!

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

 

[Килька в томате]

-Вася вчера умер!!!!
-А он упел сохраниться?????

 

[sama_po_sebe]

Женщина!

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как «жена»): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
и последний штрих: сперто с "Мир любви и романтики "

 

[Мастер]

Самые невероятные домены

ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао Ебун явно бы убила все несквики в Украине... Детский вариант а-ля растишишка...
eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт
откликается на домен posral.net)
ebal.com - Продается для ....аукциона!!! просят 120 баксов...в будущем
лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com
huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....
eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских
детей...
manda.com - Веб-разработчики....
sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск)
sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он
честно гласит webmaster@sral.net
ebu.com - Сайт европейских урологов....
sraka.com - Информационный портал. Сильно!
kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и
художников - запор. Наверное - творческий....
kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но
японцев не понять )
xyi.com - Каталог. Каталог чего???
zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с
понятиями брендов... Вместо слов...
piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!
blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства Ромео и Джульета... Я
всегда подозревал!
celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном... боже мой...
sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а
неофициально - можно судить по их названию...
lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучшеб
гинекологом заделался...
suki.net - Японский нетворк сервис
zaebis.net - Продаётся
huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве
товара.
poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего
этих ребят не волнует.
huya.net - Очевидно сайт феминистской организации
jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.
pisuk.com - Это уже дизайн мебели.
jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и
детей.
pipiska.com - Хотят двести баксов за домен.
minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. Свою
работу они ценят больше, чем низкие удовольствия!
popa.com- Резюме какого-то буржуя.
nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что
и не вызывает удивления.
mocha.com - Что-то связанное с поиском людей
dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в
самообслуживании.
zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена.
nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт
какой-то хлам.
sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык...
mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его
название.
sraka.com - Информационный портал. Поразительно.
gamna.net - Мобильный нотариус
celka.net - Какая то промышленная компания
ebanat.com - The portal to Historical Banat Region
scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer
and researcher in Tokyo.
epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.
sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.
ebay.com - Ну продают все...
nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно.
zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн...

 

[jjonghyo]

из жизни админа инет-кафе

Последний год (ну, если быть точным, то почти год… с небольшим перерывом) я работаю администратором в одном из волгоградских интернет-кафе. Я всегда считал, что среди окружающих меня людей умных гораздо больше, чем... не совсем умных, но год работы в интернет-кафе серьёзно поколебал эту мою уверенность... Я догадывался, что среди нас, людей умных, встречаются и глупцы и дураки и просто идиоты...
Но чтобы столько... и таких... А пока - две маленькие просьбы к тем, кто всё это читает: если вам будет непонятно, что именно странного или смешного в том, что я тут написал, то а)не обвиняйте меня в отсутствии чувства юмора и б)не приходите в интернет-кафе, когда я там дежурю... Потому, что нервы у меня не железные...
Итак, из личного опыта:

Диалог, который происходит как минимум каждое моё дежурство:
- Мне надо открыть мой сайт.
- Зарегистрировать? Создать? Разместить?
- Hет, он y меня уже есть. Мне надо его открыть и посмотреть. Вы мне поможете?
- Конечно, какой адрес y Вашего сайта?
- Вот такой: что_то_там@mail.ru


Заходят две девушки:
- Нам реферат.
- По какому предмету?
- По экономике. Страниц на 20 – 25.
- А конкретнее – какая тема?
- Ну по экономике! – с выражением на лице “Как этого идиота приняли в администраторы?”
… нахожу первую попавшуюся работу по предмету “Экономика”
- Вот, есть реферат на 28 листов. Будете читать?
- Нет, он нам не подходит. Нам надо на 25 листов.

- Сколько y Вас стоит консультация специалиста?
- Работа с оператором - два рубля минута.
- Хорошо, сколько мне оплачивать?
- Это зависит от того, что вы хотите найти.
- А-а-а… Ну хоть примерно – сколько мне надо будет заплатить?


- А вы с иностранных языков можете перевести?
- Смотря что, смотря с какого
- С французского
- К сожалению нет. Вот если… - в этот момент замечаю перед клиентом страницу, открытую в неверной кодировке. Переключаю кодировку на кириллицу.
- Ну вот! А говорили, что не умеете!


Заходит девушка и просит найти ей курсовую на какую-то длинную и жутко специфичную тему из области аудита. Говорю, что именно такую тему, скорее всего, найти не смогу, но могу поискать что-то похожее, правда ей придётся собрать из нескольких работ одну. В ответ – “Нет, спасибо, я пойду туда, где работают специалисты и смогут мне помочь”


Заходят два мускулистых парня:
- Нам реферат.
- Какая тема?
- “Методы лечения бронхиальной астмы при осложнениях…” – дословно тему не помню.
- А-а-а… Э-э-э… Хорошо, я сейчас поищу. А Вы где учитесь?
- В мединституте.
… Не дай Бог попасть к ним на прием после того, как придёт время, и в интернете кто-нибудь найдет им дипломы…


Подходит молодая красивая девушка.
- Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?
- Конечно… – оглядев её с... и до..., настраиваюсь объяснять всё медленно и два раза.
- Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так, чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер?
… в голове проносятся килобайты информации о сетевых картах, прокси-серверах, технологии NAT… Включается внутренний архиватор в попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут… Включается блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую проблему заочно… В это время клиентка выдает:
- А то мы локалку протянули, “винроут” настроили, и когда у меня комп в инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она выйти не может… Можно что-то сделать?
- Э-э-э… Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию… Это находится в…
- Да? Спасибо, я знаю где это!
…
Но столь приятное исключение было только однажды…


Негласный закон – с клиентом всегда разговаривать серьёзно. Нужное правило. Но соблюдать его удаётся не всегда.
- А вы можете выписать мне мужа с Англии?
- Можем. Говорите количество, упаковку, способ доставки.
… пауза. Минуту, не меньше.
- Нет, мне пока только посмотреть, что есть.
- Хорошо, я сейчас открою вам несколько сайтов знакомств, посмотрите, почитайте.
- Ой, а почему тут всё по-английски? А по-русски у вас нет?


- Подойдите, пожалуйста, я тут файл не могу открыть.
- Какой из 12?
- А это один и тот же… Просто похоже, что у вас при записи из интернета происходит какая-то ошибка.
… Клиент 12 раз пытался сохранить и открыть в “Ворде” реферат в zip-архиве, прежде чем понял, что что-то тут не то…


- Перепишите мне мою дискету на компьютер, где я работаю.
… Пытаюсь прочесть дискету. Она не читается.
- Извините, но у вас дискета не читается, переписать вашу информацию я не смогу.
- А давайте ещё раз попробуем?
- Ну, если вы хотите убедиться, - пожалуйста. Видите?
- Не может быть! Мне сказали, что там всё записано без ошибок! Это у вас тут что-то не работает!
Ставлю свою дискету. Читаю. Пишу. Стираю. Пишу.
- Видите? Всё работает. И не только у меня - вот перед вами скопировал дискету...
- Вижу… А давайте ещё раз мою попробуем?


Есть хороший анекдот, но я всё это видел в самом деле
Заходят две девушки, судя по внешности, школу уже должны были закончить
- Нам нужен реферат про Толстого
- Льва Николаевича?
- ??? А их что, несколько было?
- Вообще-то да…
- ... (минутная заминка)... - Тогда про всех.


О пользе кооперации.
На днях зашли две обаятельные женщины, представились библиотекарями из ближайшей библиотеки и предложили сотрудничать – я отправляю им тех клиентов, кому мы не смогли помочь, а они, соответственно, нам тех, кому не смогли помочь они. Сразу поняв замечательную возможность сплава особо… скажем так, запущенных клиентов, с радостью соглашаюсь.
Первый клиент ждать себя не заставил
- мне реферат… ну это… про интернет
- А конкретнее?
- Ну… Что там… Когда… это…
- Что именно “когда”? Что именно “что”
… пауза. По лицу клиента видно, что тому в голову пришла мысль и никак не поймет – куда это она попала.
- А знаете, попробуйте узнать в библиотеке, вот тут, через дорогу. Может там Вам помогут.
… Клиент убегает. Через несколько минут появляется школьник,
- Вот у вас тут недавно были из библиотеки… Вы не могли бы посмотреть – и протягивает листочек с какими-то записями. Читаю. Пункт первый. “Интернет. Возникновение (или история – не помню уже)”. Автор. Издательство. Год выпуска. Интересующая глава из этой книги. Пункт второй...
... Вот что значит умение работать с информацией и современным молодым поколением.
… А нужные книги и главы для библиотеки я нашел. Бесплатно. В благодарность за избавление хотя бы от одного такого клиента.


Телефонный звонок. Женский голос:
- А у вас карточки продают?
- Какие карточки?
- Телефонные.
- Извините, Вы куда звоните? У нас – интернет-кафе!
- Ну вот, интернет – он же по телефону. Значит, и карточки телефонные у вас должны быть!


Многие клиенты, свернув окно броузера и желая вернуться к этой же страничке, открывают новое окно и заново набирают адрес сайта.


Клиент даёт отсканировать две фотки и просит, "чтобы одна была 300x300, а вторая - не более 30-ти". Это сейчас я знаю, что это – размер в пикселах, которые требуются для службы знакомств. А в первый раз я потратил уйму времени, чтобы выяснить это. Учитывая, что для многих клиентов регистрация на сайте знакомств и публичный онанизм стоят на одной отметке на шкале непристойностей.


В комнату администраторов модельной походкой заходит длинноногая красавица, принимает позу “Я, типа, фотомодель”
- Я хочу посмотреть почту, но я не знаю, как это делается. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу. Занимайте компьютер, открывайте “эксплорер”, а я сейчас подойду…
- Ой, а Вы не могли бы сделать это сами? (В глазах – ожидание, что я сейчас всё брошу и начну помогать, помогать, помогать...)
- Конечно, могу. Работа оператора – два рубля минута.
Метаморфозы, наблюдаемые после этого на её лице нельзя описать, это надо видеть. Непонимание. Удивление. Сильное непонимание. Сильное удивление. Почти потрясение. Почти ненависть. После чего, демонстрируя всем своим видом, как сильно её обидели, заявляет: - Ладно, не надо, я сама.
И не менее модельной походкой удаляется в сторону выхода из интернет-кафе.


“Сохранение страницы целиком” – отдельная песнь. Мы ведь умные люди. Мы сохраняем страницу. А каталог с тем же именем мы не заказывали. Зачем он нам? Стереть! Эй! У вас интернет не работает! Где картинки на странице, которую я записал???


- Я хочу отправить фотки своему другу.
- Пожалуйста.
… Сканирую… присоединяю к письму… Отправляю…
- Всё, отправил.
- А можно убедиться, что он их получил?
- На 100% нельзя. Но если письмо не вернулось, то скорее всего получил
- А давайте его ящик посмотрим, дошли мои фотки или нет?
- Это возможно только если вы знаете пароль его ящика. Вы его знаете?
- Нет не знаю… Но вы же администратор, неужели вы не можете посмотреть его ящик?


Клиент набирает адрес. Получает стандартное сообщение о том, что страницы с таким адресом нет. Закрывает эксплорер. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы по-прежнему нет. Закрывает. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы всё ещё нет. Закрывает. Открывает в четвертый раз. Набирает адрес. Понимает, что что-то тут не то. Спрашивает у администратора, почему не открывается страница, если дома он её смотрел. Смотрю адрес. Набираю, написав после последней точки не “ру”, а “ru” (все буквы латинские). Страница открылась. Клиент доволен.


Прежде чем помочь клиенту, для начала надо выяснить, что же именно он хочет...
Не самый редкий диалог:
- А вот я хочу найти информацию…
- Какую?
- Ну… Какую-нибудь…
- Про что?
- А про что можно?
- Про всё, что не противоречит законодательству.
- А-а-а… про футбол можно?
- Можно. Что именно?
- Ну, вообще! Футбол меня интересует!
- Результаты матчей? Или история какой-нибудь команды? Или график игр? Или конкретный футболист?
- А-а-а… это… Ну… Покажи мне как вчера NBA сыграли?
- А NBA - это разве футбол?
- Ты чё! Это баскетбол!!!
- Понял, понял… Вот, пожалуйста, результаты вчерашних игр…


Иногда вера клиента во всемогущество интернета воистину безгранична
- А в интернете всё есть?
- Практически всё. Что вас интересует?
- Я хочу купить себе собачку. Можно найти, где они продаются?
- Давайте попробуем. Какой породы собачка?
- Не знаю…
- ??? А кого же мы будем искать?
- А у меня есть её фотография – протягивая коробку от видеофильма с довольно мутными фотографиями. На коробке нахожу две фразы: “с участием Дж Николсона” и “Большего не надо” (или лучшего не надо – точно не помню).
- А вы покажите эту коробочку кинологам, пусть они определят породу, а потом…
- А я показывал. Они тоже не знают…
… 40 минут путешествий по кинологическим сайтам
- А может эта?
- Нет, уши не такие…
- А эта?
- Не, хвост не такой…
- Ищем дальше?
- Конечно…
… 20 минут поиска по ссылкам на Николсона
- Ищем дальше?
- Конечно…
… 15 минут поиска по ссылкам на название фильма…
- Ищем дальше?
- Конечно…
… 20 минут поиска по киностудии, снявшей фильм…
- Ищем дальше?
- Конечно…
… 10 минут на форумах фанатов Николсона… “… говорят, что брюссельские грифоны, которых использовали в съемках фильма…”
Запрос по фразе “Брюссельский грифон”, “искать в найденном”, запрос “продажа”, “Поиск”…
…
“Продаются щенки брюссельского грифона, цена 350$, тел…”
- Ой, знаете, что-то слишком они дорогие… Сколько я должен за работу в интернете?


В комнату администраторов заходит парень
- Скажите, а как искать информацию в интернете?
- На поисковых серверах можно… Какой у вас номер компьютера? Я сейчас подойду и покажу.
- Нет, вы лучше здесь покажите.
- Хорошо. Открываем эксплорер… Знаете как?
- Нет…
- Вот, буковка “е”.
- Понятно. Дальше.
- Вот тут набираете адрес, например

You must be registered for see links

- Понятно. Дальше.
- Вот тут набираете то, что вас интересует. Нажимаете поиск. Просматриваете то, что найдено.
- Понял!!!
Иду следом – вдруг что-то не понял... Вижу, как парень подсаживается к девушке, сидящей за компьютером, приобнимает её за талию и тихо, с ноткой превосходства, говорит:
- Короче, вот, смотри… Что будет непонятно – спрашивай…
… Парень оказался смышленый. За тот час, что они оплатили, он подошел ко мне только дважды. В первый раз спросил, как переключиться на латинский шрифт. Во второй – как переключиться на русский.


- А давай посмотрим объявления о продаже автомобилей в Оренбурге.
… открываю какую-то газету бесплатных объявлений.
- Нет, это не та страница. Мне надо вот это объявление – я телефон неправильно записал
- А откуда вы его записали?
- С интернета
- Я догадался. А адрес сайта?
- Какой адрес, откуда я знаю? Открой мне эту страницу, мне телефон нужен.
- Я бы с радостью, но мне нужен адрес страницы, которую Вы смотрели
- Ладно, не можешь – не надо. Где тут у вас интернет – я сам посмотрю
- Вот, перед Вами.
- Ну? А где объявление о продаже автомобилей в Оренбурге?


- Перепишите мне на дискету страницы, которые я открывал.
- Хорошо. Давайте Вашу дискету. Где вы сохранили эти файлы?
- А я их не сохранял.
- Напрасно. Как же я их теперь перепишу?
- Знаете, молодой человек, в Интернет Эксплорере есть такой раздел – “Журнал” называется. Там сохраняются все посещённые адреса. Давайте, я покажу, где он находится и как им пользоваться…
- Большое спасибо, я знаю где это и как это… Проблема в том, что если я сейчас начну открывать и переписывать эти страницы, вам придется ещё раз оплатить время в интернете.
- Да без проблем!
- Хорошо, назовите номер компьютера, за которым вы работали?
- номер 5
Сверяюсь с журналом занятости компьютера…
- Извините, скажите, когда вы работали на нём – последние два часа он занят…
- Ну, я не помню… С неделю назад… Дней десять…
- ЧТО??? И что мы теперь будем искать в журнале?
- Сайты, где я был… Да их там немного – мне всего 3 сайта надо…
- Ваших три… А из какого списка их надо будет найти, представляете? Вы хоть примерно адреса можете назвать?
- Нет. А мы все просмотрим, и я выберу свои.
- ВСЕ??? Ну что ж, оплачивайте работу оператора на сутки вперед и приступим…
- Шутишь, да? Если не знаешь, как это сделать, так и скажи. Я сам всё сделаю.
- Пожалуйста, занимайте ваш компьютер номер 5, он как раз освободился… Как найдете – скажете, я запишу интересующие Вас страницы…
…
Клиент просидел за компьютером более часа… Но с просьбой что-то записать так и не подошел… Наверно, передумал…


Заходят два тинэйджера. Пальцы веером, сопли пузырем…
- Кароче! Узнай быстро, когда “Ария” в Волгоград приезжает?
- Поиск информации оператором у нас стоит 2 рубля минута. Вас это устраивает?
- Запомни, для меня деньги – ничто! Мусор! Я могу купить тебя на сутки вперед! Ищи давай!
- Хорошо… Оплатите пока 20 рублей – 10 минут работы, - и приступим к поиску информации…
Клиент поворачивается в сторону выхода…
- Слышь, Серый, дай двадцатку!.. Да я тебе завтра отдам!
Поворачивается ко мне:
- Слыш, давай быстренько найдем, а я через 15 минут приду и принесу деньги…
- Извините, но…
- Ну и ладно, жлоб, не надо, без тебя узнаю!
…
Через 40 минут тинэйджеры появляются снова… Поклонник “Арии” высыпает на стол 20 рублей мелочью и тоном, каким произносится фраза “Я покупаю эту яхту”, заявляет
- Так, кароче, давай, ищи, когда “Ария” приезжает!
Нахожу график концертов группы “Ария”. Называю дату.
- Так, кароче, теперь узнай, они точно приедут?
- Извините, но такой информации здесь нет. Есть только дата концерта.
- Ну и чё… Ты спроси, давай, - они точно приедут?
- Тут не у кого спрашивать. Вы когда читаете газету, если Вам что-то непонятно, у газеты что-то спрашиваете? – и тут же понимаю, что привел неудачный пример, так этот тип явно ещё не все буквы знает…
- Кароче, не умничай! Они точно приедут?
- Пока собираются приехать.
- Значит так! Если они не приедут…
- То что будет?..
- ну, эта… - и помявшись секунд пять, тинэйджер исчезает…

 

[КроХа]

Ответ: о компьютерах, тех кто за ними сидит и окружающих...

Приходит девушка, достаёт диск и говорит:
— Вы знаете, у меня диск не хочет читаться. Может вы примете его обратно? Или замените на другой.
Продавец:
— Дайте посмотреть — смотрит диск — Так у вас же он грязный и залапаный весь.
Девушка берет диск и несколькими энергичными взмахами об шерстяную кофточку с металической молнией чистит диск. Прямо по молнии.
— Так лучше? — протягивает продавцу диск.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.