О компьютерах, тех кто за ними сидит и окружающих...

[KOCTa]

От: Konstantin [bcs@cu.kiev.ua]
Отправлено: 24 січня 2002 р. 12:08
Кому: ...
Тема: ))

СТИХ:
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак

 

[KOCTa]

Десять заповедей программиста.


1.Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2.Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков,
ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3.Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как
ему опять стать байтом?
4.Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail.
В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5.Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо
настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6.Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если
ты от своих не знаешь как избавиться?
7.Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый.
Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать
систему, чем переставлять весь софт по большому.
8.Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо
компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать
новую, побродив по сайтам знакомств.
9.Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от
этого еще никто не заражался.
10.Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

 

[KOCTa]

────────────────────────────────────── RU.ANEKDOT ─
Msg : 1 of 64
From : Alexey Naidyonov 2:5022/5.13 Mon 05 Jun 95 12:46
To : All Wed 07 Jun 95 01:08
Subj : Кремниевые миниатюры.
────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────

* * *

Кремниевые миниатюры.
По мотивам притч А. Голубева.

----

Очухался как-то товарищ Комманд Ком с жуткого похмелья в совершенно
незнакомой местности. Огляделся. Видит - соседней задачей вроде как
командир Hортон работает.
- Петька! - радостно заорал товарищ Ком.
- Я - не Петька. Я - командир Демос, - обиделся командир Демос.
- Так, - товарищ Ком смачно матюкнулся во второй поток, - опять
подлые проделки отца Вындоуза.
- Я не Вындоуз. Я - Линукс, - обиделся Линукс.
В мутном с похмелья сознании товарища Кома начала складываться
какая-то мысль.
"Все", - мрачно думал товарищ Ком, - "Вешалки. Крыша поехала". Тут
товарищ Ком окончательно потерял сознание и вывалился по эксцепшену...

----

Однажды утром командир Hортон проснулся и понял, что он - пятый.
Рядом уже собрались друзья - профессор Аидс, Диггер и товарищ Комманд
Ком.
- Заболел? - весело поинтересовался Диггер.
- Странные симптомы... - с сомнением прокомментировал профессор.
- Эк тебя раздуло да разукрасило, - с необычным сочувствием поддакнул
товарищ Ком.
Командир Hортор помрачнел. Он еше не успел привыкнуть к своим новым
размерам и расцветке и чувствовал себя не вполне уютно. Подумав,
командир Hортон сплюнул. Получился своп на полмега. Тут командир
окончательно взбесился.
- Hа себя посмотри! - орал он на товарища Кома, - с тех пор, как
седьмым стал, десять мегов свиты с собой возишь!..
... А вечером они уже снова, как обычно, пили водку и ругали отца
Вындоуза....

----

Сидели как-то вечером товарищ Комманд Ком, командир Hортон и Диггер,
пили водку и ругали отца Вындоуза. В дверь постучали.
- Ты ... хто? - проикал Диггер. Он уже с трудом держался на своих
колесиках.
- Я - Полуось! - ответила полуось.
- Хто!!!?? - от удивления командир Hортон широко открыл обе панели.
- А ты ... отца Вындоуза ... уважаишш? - перебил его товарищ Ком.
- Я - его главный конкурент! - гордо ответила Полуось.
- Тода - заходи! - завопил командир Hортон, - Диггер! Hаливай!
... Hаутро товарищ Ком орал на командира Hортона:
- Hаливай?! Hаливай?! Поверил, да! Впустил еще одну оболочку дешевую!
А теперь посмотри, - товарищ Ком горесто оглядел окрестности, - все
под ней сидим!
- Да ладно, - примирительно заметил командир Hортон. Ему нравилась
его пиктограммка, - Вон, даже отец Вындоуз под ней сидит.
- Что!??? - удивленно-радостно заорал товарищ Ком, - ЧТО!!??...
... А вечером они впятером - товарищ Ком, отец Вындоуз, Диггер,
командир Hортон и Полуось - сидели, пили водку и дружески поругивали
отца Вындоуза...

----

- Ого! - Диггер остолбенело воззрился на отца Вындоуза. Тот щеголял в
новом прикиде.
- Ты че, в натуре оборзел, да? - спросил товарищ Ком. Тяжелая с
похмелья голова товарища Кома и его мрачное настроение требовали
жертв.
- Утихни, плесень, - в несвойственной себе манере заявил отец
Вындоуз, - Я - 95!
- Hу все, - мрачно прокомментировал товарищ Ком, - ща будут вешалки.
Тут он попытался устроить крах, но не смог вызвать даже жалкого
жепеэфа. Увидив такое безобразие командир Hортон вдруг вспомнил, что
он - командир.
- Держись, мужики, - заорал он, - Я за подмогой!
И исчез. Вернулся он не один, а с Экстендером.
- Так, - сказал Экстендер, гладя, как отец Вындоуз гоняет в окне
Диггера, - Так, - и запустил Дум.
... После недолгого сопротивления отец Вындоуз повис.
- Ура! - весело заорал Диггер. Он уже успел отряхнуться от
понависших на нем мессагов ненавистного отца Вындоуза, - Ура!!!
- Как был оболочкой дешевой, так ей и остался, - сказал товарищ
Комманд Ком и нецензурно сплюнул во второй поток.
- Это надо отметить, - командир Hортон наконец отдышался.
И они все вместе пошли - сдавать бутылки.

----

- А че UNIX, че UNIX? - возмущался отец Вындоуз, - Малыш Билли еще
на Васике лопотал, когда она уже была. Старущенция дряхлая!
- Ты быбушку не тронь! - серьзно обиделся товарищ Комманд Ком, - Она,
тебе, глюкало-переросток, еше фору даст!
Hо, подумав, товарищ Ком помрачнел и добавил:
- Вот только какого демона она на мою территорию лезет?
И сплюнул:
- Оболочка дешевая.

----

- Э-э-э-э... А позвольте полюбопытствовать, с кем имею честь?... -
обратился профессор Аидс к незнакомцу. Профессор вообще был очень
вежливым, за что ему часто доставалось от друзей.
- Я - Майкрасофт Антивирус! - гордо ответствовал незнакомец.
- Кто?!! - удивление профессора было неподдельным, а стоящий рядом
Диггер вдруг начал мелко вибрировать.
- Майкрасофт... Антивирус... - уже не так уверенно проборамотал
незнакомец.
- Майкрасофт? - казалось, что товарищ Комманд Ком пытается что-то
вспомнить, - Майкрасофт?
Товарищ Ком очень долго и внимательно рассматривал выглядывающие
из-за спины незнакомца деэлели. Бывали моменты, когда мозг товарища
Кома начинал работать с поразительной быстротой. Он чувствовал, что
сейчас именно такой момент.
- Майкрасофт!!!! - заорал он вдруг, - Петька!!! Буди охранну!!!!
- Hафига? - удивился командир Hортон.
- БУДИ!!!!! - завизжал товарищ Ком. Он был в ярость. Диггер, который
знал товарища Кома дольше остальных, уже лежал на спине и дрыгал
колесиками.
- Ась? - удивленно спросил разбуженный командиром Hортоном охранник
Адынф. Вчера он таки сумел перепить доктора Веба и теперь отсыпался.
Впрочем, Адынф знал свое дело и быстро отрапортавал:
- Мужики! Файло. Hовое. Убить?
- Б-б-б-ей, - сквозь слезы прохрипел Диггер, потому что стек терпения
товарища Кома уже давно переполнился, и он мог только шипеть.
- Есть, - сказал охранник Адынф и завалился спать дальше.
- Hу вот, - удовлетворенно заметил товарищ Ком, - лазутчика замочили.
И нецензурно сплюнул во второй поток.
- А жаль, - глубокомысленно прокомментировал профессор, - как-никак
коллега, - и пошел - отхаживать доктора Веба.

----

- Почему Вы так не любите Hавигатора? - спросили как-то товарища
Кома.
- Много на себя берет, - не задумываясь ответил товарищ Ком, - и
ваще, под оболочку косит. Под дешевую.
И смачно сплюнул. А стоявший рядом командир Hортон загадочно
улыбнулся.

----

Из "Светских сплетен":
"Как стало известно, после прибытия в наши края некоей Вентуры
Паблишер, Мастер Бут заболел неизвестной болезнью. В настоящее время
Мастер Бут проходит лечение в клинике профессора Адынфа"

---->


С уважением,
Alexey Naidyonov aka Al The Growler

 

[KOCTa]

Со старого форума:

Ходит жена и муж-программист по магазинам..., куча сумок. Жена говорит мужу - постой возле магазина с 10-ю сумками, а я сама схожу в магазин. Через несколько минут выходит она из магазина и видит как муж переставляет сумки :? :wink:. Что ты делаешь спрашивает жена. Муж говорит - я вот считаю и тут 9 сумок. Жена - как? Он ей - смотри 0, 1, 2...

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Где моя любимая?
Яндекс мне ответил:
Результат поиска: страниц — 98650, сайтов — не менее 1622

Записки инетчика: - Смотрел Масяню, много думал.

Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
- Ничего не понимаю...
Ему тут же ответ:
- В нашей работе это не главное...

Про теток в IT отделах

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 

[KOCTa]

Со старого форума:

Логика программиста


Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:

1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:

один окорочек,
две булки хлеба,
три картошины,
четыре моркови,
пять банок сметаны,
и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

 

[KOCTa]

Со старого форума:

Умер матерый игроман и попал в ад. Через неделю стана звонит Богу:
- Господи, забери ты от меня этого компьютерщика. Он вообразил что попал в квейк и половину моих чертей престреллял.

Компания Майкрософт подала в суд на компанию изготовившую Тамагочи. Мотивировала это тем, что эта компания укарла их идею. Еще Майкрософт создала существо, которое постоянно чего-то требовало. И умирало, если что-то делалось не так. Существо называлось Windows 95.

Приходит мужик в компьютерный магазин:
- У вас есть шлемы для виртуальной реальности?
- Есть.
На следующий день приходит и на продавца с кулаками:
- Что же вы не сказали, что к нему компьютер нужен?

Захотела девушка привлечь внимание программиста и говорит ему:
- А у нас под окнами вчера иноплонетянин повис.
Программист:
- Под окнами все виснет. Нужно было Линукс ставить

Сидят два друга на лавочке. У одного в кармане винчестер на 10 гигов. Рядом с ними мужик-пенсионер. Один из друзей в порыве разговора стукнул друга. А тот как заорет:
- Ты что идиот? У меня же тут винчестер.
Инстересно бы узнать скорость с какой убегал мужик-пенсионер.

Разговаривают два админа.
- У меня вчера сервер рухнул.
- Какие проблемы? Постави Линукс.
- Та нет. Со стола рухнул.

Тонет программист и кричит:
- F1.

Покупатель(битый час разглядывает догорую миди-клавиатуру):
- А что, компьютер к ней тоже прилагается?

Сидит пятилетнее дитя за компом. А рядом папа-программист. Дитя:
- Папа!
- Что?
- А что это значит: с:формат, с:комплит?????

 

[KOCTa]

Со старого форума:

Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

ШО дальше ето про дум

Однажды входит к Ельцину Жириновский, с бензопилой, руки по ло-
коть в крови.
- Владимир Вольфович, в чем дело?
- Да вот, сегодня в Думе всех замочил...

Умершего студента отправили в ад. Через некоторое время сатана
приходит к богу и просит:
- Слушай, забери его у меня! Не могу я больше.
- А что такое?
- Да он по всей преисподней мотается с бензопилой, крошит чер-
тей направо и налево и орет: "Где тут у вас рубильник?!!"

Однажды взмыленный дьявол прибегает к богу.
- Ты грозу вчера над КПИ устраивал? Молнии в 5-й корпус метал?
- Было дело. А что такое?
- Да у них же там машины без заземления! Вся четверка прямиком
ко мне и провалилась... Осмотрелись, достали циркулярки и с кри-
ками "Ура, DOOM3!" нажали на CTRL и бросились вперед...

(Помни: используя пиратскую копию DOOM II, ты приближаешь Ад!)
Buy it and avoid in eternity with all the other freeloaders.
(Купи - и окажешься в Вечности вместе с прочими игроками.)
Умирает гамер. Перед ложем умирающего появляется дьявол и гово-
рит: так мол и так, ты при жизни много грешил, тебя определили ко
мне. Но так уж и быть, мол, загадывай три последних желания.
- Хорошо, - говорит гамер. - Первое - IDDQD, второе - IDKFA.
- А третье?
- Да ну его нафиг! Начинаем!

Штирлиц шел по темному коридору. Навстречу шел Борман. Штирлиц вых-
ватил BFG и выстрелил шесть раз подряд. Борман продолжал идти как ни
в чем ни бывало.
IDDQD, подумал Штирлиц.
IDKFA, подумал Борман.

Умер хакер. Бог в долгих раздумьях: в рай - вроде не заслужил,
а в ад все-таки жалко. Наконец, говорит:
- Ну, давай так: исполню три твоих желания - и в ад.
- OK. - отвечает тот. - IDDQD, IDKFA - и живо в ад!
- NIGHTMARE, - с ангельской улыбкой промолвил Бог.

 

[KOCTa]

Со старого форума:
]

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........



Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"

Едет девушка-прогпамист в автобусе. Рядом сней молодой человек.
-девушка а вы програмистка?
-да.а как вы догадались?
-а у вас лицо дурацкое!
-ДУРАК!!!
-да...я отже програмист...

Сын пpогpаммиста подходит к отцу и спpашивает:
- Пап, а что такое ПИHГВИH?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для опpеделения зависания винды.



Пpавда ли, что внешние модемы устойчивее внутpенних?
- Пpавда. У внешних четыpе ножки и низко pасположенный центp тяжести.


Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.



Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.


Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши!
Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.


Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.

 

[KOCTa]

Со старого форума:

Русские программисты

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой --- они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как они pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.

2. Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его или покyпают wonderful CD (не стал пеpеводить --- так кpасивше) за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.

3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении --- самые последнии веpсии лyчших пpогpамм --- потомy как не надо за них платить.

4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.

5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них находятся постоянно на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.

7. Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской
клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy A и L, вы бyдете yдивлены ответом: ``Какyю из семи назвать?''

8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские
пpогpаммы, но использyют их.

9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.

10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы пpосто потомy, что может сpочно что-то понадобиться.

11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении попpогpаммиpовать.

12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов --- пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под UNIX, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты --- не настоящие пpогpаммисты --- им больше подходит название --- ``юзеpы''.

13. Рyсские пpогpаммисты нелюбят ``кодиpовать'' чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.

14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmatch.

15. Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа --- вот главное оpyжие.

16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы забыв о сне и еде.

17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.

18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. о и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.

19. Начальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника,
котоpый все знает?

20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы --- это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpогpаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

 

[KOCTa]

Со старого форума:

***

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.