Анекдоты... часть 2

[kenny]

Идут, видят взмыленного крестьянина на поле.
- Что это? - вопрошает Господь.
- Ну ты же сам говорил: "будете добывать в поту хлеб свой насущный", -
отвечает Иисус.
- Так я же пошутил. - Удивляется Господь.
Идут дальше. Видят роддом, орущую женщину.
- Как так? - удивляется Господь.
- Ты же сам говорил: "будете рожать детей своих в муках своих", -
комментирует Иисус.
- Это же шутка была. - Сокрушается Господь.
Далее - Ватикан. Роскошь, обилие пищи и прочие благости жизни.
- О, мне это нравится, кто эти люди?- Радуется Господь увиденному.
- А это, папа, те, кто поняли, что ты пошутил.

 

[kenny]

Идут два грузина. Смотрят еще один сидит на телефонном столбе и не может слезть. Решили позвать своего друга чтоб он придумал как снять.
Он пришел, принёс веревку. И говорит сидящему на столбе:
-Гоги, крэпко дэржис за вэрёвку и нэ атпускай!
-Харашо, Гиви!

После чего закинул ему конец веревки, а за другой они взялись втроем. По команде Гиви все втроем со всей силы потянули за веревку, Гоги упал на землю, лежит на спине и говорит:
-Гиви,что же ты надэлал?
-Нэ знаю, Гоги, мэня так из колодца доставали!

 

[kenny]

Сидить чоловік (Ч) в ресторані, обідає, кличе до себе офіціанта (О):
(Ч) - Дайте будь-ласка сіль
(О) - У нас сіль двох видів: "Блін" та "Йомайо"
(Ч) - Дайте обидві, спробую...
Подали сіль... Бере першу баночку, із назвою "Блін" Сипить трохи потроху, проте нічого не сипиться...
(Ч) - Та блін!
Бере другу баночку, перехиляє, усе висипається:
(Ч) - Та йомайо!!!

 

[kenny]

спорять американець з українцем в кого більше Ехо в горах...
ну і Американець такий на понтах...:
- та в нас такі гори, тав нас... та це просто зашібісь... короче вилазиш... кричиш... і 3 хвилини ехо
- та ну ти шо... не вірю - каже Українець
ну поїхали вони на їхні гори... вилізли на саму більшу гору... тай Американець кричить е-ге-геееей (лунає ехо в 3 хв.)
І тут Українець таке... тю та це ше шо... в нас в горах ехо дві години лунає...
Американець звісно офігів, і каже не вірю... ну поїхали вони до нас в гори, в Карпати... і кричить: "Москаль" і лунає по Карпатах дві години: "Москаль" "Москаль" "де москаль" "москаль""

 

[kenny]

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего ? Бумеранг, куда его ни забросишь ? все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

 

[kenny]

- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"

 

[kenny]

(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...

 

[kenny]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю

 

[kenny]

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый Sagittarius
. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой Ghost_Sentinel
. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий Maestro. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

 

[kenny]

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?