Анекдоты... часть 2

[kenny]

Хлопець застряг в ліфті. Натискає кнопку диспетчера і чує:
- Якщо бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1, если желаете разговаривать на русском, нажмите 2.
Хлопець подумав і натиснув 2, і чує:
- Ну, що, москалику, застряг...
* * * * *
Одна літня дама помітила у гостях, що папуга хазяїв вживає нецензурні слова.
- Це хто навчив його таким огидним лайкам???
- То не ми його вчили, ми просто пояснили, які слова небажано вживати.
* * * * *
Батько подарував 14-річному сину на день народженння гітару.
- Дякую! Стривай, а чому вона без струн?
- От коли навчишся грати, тоді купимо

 

[kenny]

Разговаривают две секретарши:
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет,
такой... Наверное, вечером придётся опять ноги раздвигать.
А вторая спрашивает:
- У тебя что, дома вазы нет?

 

[kenny]

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может «Поп#здим»?

* * *

Сидят три рыбака в лодке.
Заря занимается.
-Красотища...-выдохнул один.
-Здорово...-поддакнул второй.
А третий взял и выкинул обоих из лодки-за оффтопик и флуд!

 

[lion.ts]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой
уборщицы.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла
вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот
наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то
дура, трубку не брала.

На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный
хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

 

[lion.ts]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее
производство?

Знаете ли вы, что:
Российский футбол считается порнографией и поэтому по ТВ его показывают
ночью?

12 сентября, новости:
Сегодняшняя лента новостей:
15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом "За заслуги перед
Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на
пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание.

Неправда, что женатые живут дольше. Это выдумки безутешных вдов.

13 сентября 2007, Остальные новые анекдоты
На случай победы сборной России над Англией Зураб Церетели подготовил
проект памятника Гусу Хиддинку: Хиддинк опирающийся ногой на стадион
Уэмбли в натуральную величину.
... но российские футболисты ценой самопожертвования сорвали коварные
планы грузинской мафии.

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

 

[kenny]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Идет ведмедь по лесу..., видит, танк горит! Залез он в танк и сам згорел.

 

[kenny]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

 

[kenny]

Ответ: Анекдоты... часть 2

- Боже мой, как мне всё надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету, - Живёшь ты у чёрта на рогах: эти провожания у меня уже в печёнках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевёл!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её уже копились крупные капли...
- Короче, - жёстко продолжил он, - Заманала ты меня окончательно. Всё, конец. Давай поженимся!

 

[kenny]

Ответ: Анекдоты... часть 2

После бурного секса жена говорит мужу:
-Милый, войди в меня !
Муж отвчечает взволнованно
-Да я ещо в себя не пришол Милая.
***
Хуже камешка в ботинке, тольке песчинка в презервативе.
***
Приходит Вовочка в школу с подбиты глазом
его спрашывают, что с тобой, а он и говорит:
-Лежу я на кровати между братом и его девушкой и нешевелюсь,
а брат спрашивает: "Ты спишь ?" Я говорю нет ну вот он и дал мне под глаз
На следующее утро приходит вовочка с двумя подбитыми глазами ему задают
тот же вопрос, аон и говорит:
-Лежу я на кровати между братом и его девушкой и нешевелюсь,
а брат спрашивает: "Ты спишь ?" Я говорю ДА ну вот он и снова мне ввалил
На третий день приходит Вова весь синий, аго спрашивают, что стобой случилось
а он и говорит:
-Лежу я на кровати между братом и его девушкой и нешевелюсь,
а брат спрашивает: "Ты спишь ?" Я молчю Потом брат говорит девушке : Раздвигай ноги, поехали. А я: Куда ето вы на ночь гляда. Ну тут меня брат и побил

 

[kenny]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Урок языка, диктант. Учительница диктует:
- Крокодил плыл по реке.
Дети записали...
- Потом вылез на берег и лег на гальку.
Запасали.
На следующий день учительница обьявляет результаты: у всех 2 (написали слово "галька" с большой буквы), а Вовочке - 5!
Училельница говорит Вове, мол выйди обьястни почему нужно писать с маленькой. Вовочка выходит и задвигает:
- После того как эта шлюха с крокодилом переспала, я её за человека не считаю!