Анекдоты... часть 2

[kenny]

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори

 

[kenny]

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!

 

[kenny]

Пришел поручик Ржевский на очередную пьянку. Народ уже сидит, гуляет.
За одним из столиков сидит корнет Обалдуев с дамой. Проходя мимо корнета, поручик нечаянно задевает его локтем. Корнет, считая себя оскорбленным в присутствии дамы, встает и громко окликает поручика:
- Господин поручик!
Поручик:
- Да, корнет, я вас слушаю...
Корнет:
- Вы никогда не замечали, что Ваше звание ассоциируется с некоторыми именами существительными?
Поручик:
- Например, корнет...
Корнет:
- Например: поручик - подручник, заручник, наручник...
Поручик:
- О, корнет, - в таком случае, потрудитесь обратить внимание на тот факт, что Ваше звание ассоциируется с очень многими именами существительными - например: корнет - лорнет, кларнет, тромбон, гандон, говно, педераст, кретин, скотина... И вообще - пошел ты...

 

[kenny]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может
быть использовано против Вас!
- Арифмометр!
- Что, арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

 

[kenny]

Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@дь!

 

[kenny]

Роддом. Лето. Снизу доносятся голоса заботливых будущих папаш.
-Леее-е-ена!!!
-Что?
-Кто-оо родилсяяя?
-Маа-альчик!!

-Свее-е-етаа!!! Какой ве-е-ес?
- Три-и двести-и-и!

-Ната-а-ашаа!!Уже родилааа?
-Еще не-еет!

 

[kenny]

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

 

[kenny]

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

 

[kenny]

Жена говорит мужу-программисту:
— Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца — возьми десяток.
Программист в магазине:
— У вас яйца есть?
Продавец:
— Есть.
Программист:
— Дайте десять батонов.

 

[kenny]

- Девушка, девушка! А как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну такая симпатичная девушка! Ну как Вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка а Вы сыр едите?
- Нет!
- Такая крыса, а сыр не жрёт!!!