Анекдоты... часть 2

[kenny]

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

***

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

***

Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."

 

[kenny]

Папа приходит домой после работы:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!

***

Труженник свистка и палки останоавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
-Вы знак видели?
-Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
-Сынок мой нарисовал.

***


- Вчера подрался из-за девушки..!
- Ты..?! С кем..?
- С женой...

 

[kenny]

мужик с утра стоит перед зеркалом. тяжело, глаза красные, опух, во рту стадо барсов пробежало и нагадило.....
М: эээ....мммм.... Леша? нее...... Саша? тож нее........ Гриша?
тут жена с кухни орет:
Ж: Миша, иди завтракать!
М: Точно - Миша!

 

[kenny]

Японцы изобрели часы которые переводят время на 5 минут вперёд если при них будет произнесено матершинное слово. Повесили эти часы в один из японских баров. Приходят через неделю смотрят часы спешат на час. Решили повесить в русском баре). Приходят через неделю-часов нет. Спрашивают у бармена:
-Где часы?
-А нахрена нам зимой этот винтелятор?

 

[kenny]

как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
-назовите синоним к слову нежить?
-андеды,мертвяки,трупы
-нормальный же ответит: холить, лелеять, проявлять внимание

 

[kenny]

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остается внизу,
другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер:
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

 

[kenny]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 

[kenny]

Cидит бoмж нa Kpacнoй плoщaди. K нeмy пoдxoдит милиционер.
- Baши дoкyмeнты?
- Дa вы чтo, тoварищ милициoнep, я - Bacя, мeня тyт вce знaют.
- Hy и чтo? Дoкyмeнты твoи гдe?
- Дa вы cпpocитe вoн y любoгo пpoxoжeгo, ктo я.
Mилиционер cмoтpит - мимo пpoxoдит мyжик, вecь цивильный, пpи гaлcтyчкe. Hy, милиционер y нeгo и cпpaшивaeт, ктo тaкoй, мoл, этoт человек?
- Bы чтo, нe знaeтe, тoварищ милициoнep? Этo жe Bacя, eгo тyт вce знaют.
Mилиционер вce нe вepит - идeм, гoвopит, в oтдeлeниe. Tyт в Kpeмль пpoeзжaeт эcкopт c Ельциным. Ocтaнaвливaeтcя, из лимyзинa выбeгaет Боря, бpocaетcя нa шeю Bace, спрашивает как дела и т.д. Koгдa Боря yeзжaет, милиционер oпять зa cвoe - идeм, мoл, в oтдeлeниe выяcнять личнocть.
- Дaвaйтe тaк, тoварищ милициoнep. Поедем в Итaлию к пaпe Pимcкoмy, и ecли я c ним пoпью чaя, тo вы мeня oтпycкaeтe.
Taк и дoгoвopилиcь. Пpиeзжaют в Pим, Bacя пpoxoдит в aпapтaмeнты пaпы. Cлeдyющий кaдp тaкoй: Bacя и пaпa Pимcкий пьют чaй нa бaлкoнe, Bacя мaшeт pyчкoй вниз милиционеру. Дoпил Bacя чaй, пoпpoщaлcя c пaпoй, cпycкaeтcя вниз и видит - милиционер в pacтpeпaнныx чyвcтвax:
- Koгдa тeбя Боря yзнaл, я тepпeл. Koгдa ты c пaпoй Pимcким чaй пил, я тepпeл. Ho кoгдa кo мнe пoдoшeл кaкoй-тo мecтный и cпpocил, чтo этo зa xpыч пьeт c Baceй чaй?..

 

[kenny]

Лес. Идет лиса по дорожке. Видит: стоит "автомат", написано "Бросишь монетку - вылетит котлетка". Ну лиса, значит, бросает монетку в автомат - котлетка вылетает. Идет дальше, котлетку ест.
(Волк) - Эй, лиса! Где ты взяла котлетку?
- Серый, пойдешь дальше - встретится на пути автомат. Бросишь в него монетку - получишь котлетку.
...через пару минут дошел волк до автомата. Бросил монетку - котлетка не вылетела. Бросил 1000$ - котлетка опять не вылетела. Стал долбить со всей дури по автомату. и...сбоку открылась дверка (!), откуда вышел избитый заяц.
(Заяц) -Хорошо. Ну во-первых ты сильный. Ты меня покалечил! Вон, погляди на меня. Во-вторых ты богатый. У меня теперь куча бабок!!! Ёу!!! А в третьих... я в туалет не хочу!

 

[kenny]

Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме.
Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов.
Мысленно перебирает варианты:
ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ!
Нет не звучит.
СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЁВА!
Могут и "по шапке" дать. Не подходит.
Наконец, перебрав много вариантов, выбрал:
ТРЕТИЙ СЛЕВА - ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ!