Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины органы и собралась спустить курки. Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правительство выделило
сельскому хозяйству. Устроили общее собрание, стали думать, что делать
с деньгами.
-Давайте построем новый клуб, - предложил завклубом.
-А на фига он нам нужен! - раздался голос из зала.
-Давайте построем стадион.
-А на фига он нам нужен?!..
Председатель не выдержал:
-Ну что вы все кричите? Предложите что-нибудь дельное!
-А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо...
-А зачем?
-А на фига он нам нужен!..

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит
жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас
еще не разу...

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет
с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову
прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее
есть любовник!

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного
дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит
слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

Жена говорит мужу: Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий
родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах6 этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики -
животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать!
Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает
ряды девятиклассников и тыкает пальцем во второгодника на
первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали
не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Женщина любит ушами - а мужчина по ним лапшами

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Нифига се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Очередной скандал в мире шахмат, болгарский гроссмейстер Веселин Топалов обвинил суперсовременный шахматный компьютер в том, что тот в течение одной партии 72 раза отлучался в Интернет.

После двух месяцев упорных наблюдений в телескоп молдавские астрономы открыли, что у той шикарной блондинки из дома напротив есть муж.

Новинка в аптеке: “Боярышник Морозова”. После употребления хочется накинуть норковую шубу, броситься в сани и укатить в Сибирь. Отпускается по одному в трясущиеся руки.

Во время визита в Москву Биллу Гейтсу был предложен слоган для рекламной
компании на территории РФ системы "Windows Vista": Windows Vista для админа пофигиста!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Если бы красивые женились только на красивых - то остальное человечество
быстро бы скатилось до уровня бабуинов.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам
холодна...

Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с
бледнолицего скальп и спрашивает: <<Вам височки прямые или косые оставлять?>>

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом
кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно
крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Нарочно не придумаешь:
хотел пожелать любимой девушке спокойной ночи,а получилось вот что..
"Спокойной ночи, слонце!"

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Сидят два грузина один другому:
- Слушай Гиви, а у тебе коров курить?
Гиви отвечает:
- Нет!
- Ну, тогда у тебе сарай горит!

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka… A la crevetka…
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по–русски):
— Браток, ты по–ихнему понимаешь? Как по–французки будет раком?

Какой занятный язык - Иврит!
Только что узнап, что СУСОН-ГАВНУНОН это КОНЁК-ГОРБУНОК!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

Охотник возвращается с охоты-с одной стороны гусь, с другой-ружье.
А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

Задрипанный ПАЗик, бьёт в задницу "Мерседес". Из "Мерса" выскакивают братки - и к ПАЗику. Рванули дверь, а там полно ОМОНовцев. Вопрос из ПАЗа:
- Ну, чё выскочили?
- Эта... Типа... Так машина у нас сломалась, чё в ней сидеть...

- Слышал новость? Серега путёвку в Китай выиграл!
- Везет же некоторым!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть...

В папане проснулся педагогический дух, и он решил проверить у сына уроки. Походит к нему, смотрит в тетрадь. Потом гладит его по голове.
- Молодец, сынок, красиво пишешь крючочки. Смотри, и дальше старайся!
- Папа! Это - интегралы!

Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один черножопый бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас на этот корабль три года собирал!

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

Объявление на дачном участке:
- сажаю огурцы - поливаю огурцы - удобряю огурцы - собираю огурцы - продаю огурцы - ненавижу огурцы.

Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Новая услуга от БИЛАЙН позвоните с вашего билайновского номера в ГосДуму, скажите что там заложена БОМБА и полосатые вещи придут к Вам сами.

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

Девочка Катя: не пьет, не курит, помогает мамае, делает уроки -200$ в час.

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!" Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь...

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.

- Ой! Он прямо такой душка!
- Что ты говоришь?!
- Да! Уже пятерых задушил!

Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа упругая, машина Порше, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, 8-комнатная квартира желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить.

- Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!!

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

- Сотовый телефон "Sony Ericsson Z600" - для стильных людей!
- Сотовый телефона "Panasonic G51" - для тех, у кого рот возле уха!

После выхода из отпуска - всего лишь одна мысль: уволиться к чертям !!!

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

-... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Такие мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."

Однажды в детстве мама поймала Вовочку с папиросой. Он дал обещание больше не курить. Потом Ленин давал еще много обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже четвертый раз возили через линию фронта и три границы, но каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Моего товарища переехал паровоз, но, к счастью, мы прихватили Финалгель.

Одна из девчонок, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...

Подошел королевич Елисей к хрустальному гробу, поставил цветы, поправил оградку и дальше пошел.

Митинг в колхозе.
Глава:
- Нам привезли картошку!
Все:
- Ура-а-а-а-а!
Глава:
- Но гнилую!
Все:
- У-у-у-у-у!
Глава:
- Но на халяву!
Все:
- Ура-а-а-а-а!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно? Грузин:
- Канэшна, красавыца! Девушка:
- А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

"Новый русский" в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
- Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?
- Уволь секретаря!
- Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!
- Тогда продай фирму!
- Ха, легко сказать! Она принадлежит моей жене!
- Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой! Готовить документы?
- Да ты че?! Хорошенькое дело! В таком случае я ведь фирму потеряю, и останусь ни с чем! И "новый" покидает друга в глубокой задумчивости.
Через час он вновь прибегает к адвокату, но уже в радостном приподнятом настроении. Друг интересуется:
- Что, последовал какому-то из моих советов?
- Нет. Я диван продал!..

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь.
Открываю, а там- обалденная блондинка- С ящиком пива-!

Появился новый мужской журнал "Три богатыря". Три - это не число! Три - это глагол!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Летит блондинка в самолете над Атлантикой и на протяжении всего полета напряженно всматривается в илюминатор. Обеспокоеный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их там?
- Какие полоски???
- Ну эти... О, вспомнила! Меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась к полету...

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате.
- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!!

Молдавские палеобиологи пытались оживить динозавра, но у них почему-то получился коттедж.

В одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу?! Я что, с вами поссорилась?!

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

После прочтения "камасутры" обнаружили: - наибольшее предпочтение женщины отдают не упомянутой в ней позиции - "давай завтра".

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

Саддам Хусейн в отместку за оккупацию своей страны, заказал известному российскому скульптору Зурабу Церетели статую Джорджа Буша младшего.
Статую решено установить в центре иракской столицы.

Женщина лет тридцати, заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:
- Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтинький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец:
- Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент занимается любовью с его дочерью раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 см глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор.
- И за это время я недоимел тебя на 53 километра 147 метров!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - бросились к ней женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей, и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Остановил Волк в лесу Красную Шапочку:
- Красная Шапочка, а ну, пошли в кусты!
- А трусы снимать?
- Ты что, срать сюда пришла? Пирожки давай!!!