Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
- Я не крыса, я ежик!

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Профессор: Приведите пример последствий сахарного диабета.
Студент: жona слиплась...

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Из тюремной камеры доносится хоровая песня:
"Если радость на всех одна,
На всех и печаль одна..."
Надзиратель спрашивает напарника: "За что эти певцы сидят?"
- За групповое изнасилование!

Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

- Ты кто?
- Я? Чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура! А я чемпиопнка по прыжкам вокруг шеста!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще, Светлане Федоровне...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят... Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей
подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

...Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говоpит:
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
Все ей:
- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Давай еще pаз!
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Все, записываем последний pаз.
Девушка, собpав все свои силы, говоpит:
- Паважаные телеглядачы! Пpапануем вам пеpадачу...
Все:
- Уф!
- ...пpа педаpавиков пpоизводства.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что 'этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00'.
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

- Запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в
жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!..

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Женщина- как дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
-Чего изволите?
-Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
-Хм, как насчет бешеной коровы?
-Полагаю, она закажет себе сама..

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь
пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

Приходят 12 корейциф к фотографу делать фоты на паспорт.
Фотографдумает - чо я буду пленку тратить? Сфотал первого корейца и напечатал12 одинаковых фот. Через день прибегает один кореец и говорит
"Это не моя фотография!"
"Как же не ваша? Литсо ваше?"
"Литсо мое, рубашка не моя"

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!

Йопти - это русский снежный человек...

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Сегодня в Корее прошёл конкурс двойников. Победили все =)

Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!

Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, малчык...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом.
Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются
Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются

Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Латвия требует от РФ компенсации за вред, причинённый растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.

Монгольские ученые уже который год ломают головы... киргизским ученым.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

- Пап, а пап, почему все в 4 классе, а я всё в первом да в первом?
- Не бухти. Налили - пей.

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром...

Украинка на приеме у гениколога , уже слезла с кресла , и смотрит што врачь в спрафке пишет :- "Здорова."
Она, в ответ с обидой : - Доктор, ну зачем жэ вы цэ написали!? Ну написали бы " маленька" или " як у всех" !!!

День был рабочим, но не очень.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так **** встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ..

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

— Вот Ваша зарплата.
— Обалдеть! Дайте две!

Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
- ?!
Инструктор: - Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут - еще одна связка летит мимо них вниз.
- ?!
Инстуктор: - Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.

- Ало, Милиция?
- Да.
- Тут соседи сверху такой дебош устроили…
- Адрес?!
- Лукьяновская 47...
- 7-й этаж?
- Да.
- Да не беспокойтесь, мы уже спать ложимся…

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и суёт полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я всё правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Сидит папка пьёт. Сын подходит: "Пап, можно я возьму бутылочку, мамка сдаст её, хлебца купит..."Батя: "Ну, бери, что б без меня ели то?"

По ссылке "Забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница "ну и дурак".

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Разговаривают 2 системника:
-Люди - такой глупый народ,шалим мы,а достается мониторам

Народная китайская сказка: "Посадил дед рис. А дальше нет смысла рассказывать – полтора миллиарда персонажей."