Анекдоты... часть 2

[sketcher]

Ответ: Анекдоты...

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они
живут мало, но медленно.

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка,
а теперь - наоборот."

 

[sketcher]

Ответ: Анекдоты...

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то,
что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

 

[sketcher]

Ответ: Анекдоты...

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно,
солнышко?

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

 

[sketcher]

Ответ: Анекдоты...

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая???
- Я больше не буду!

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют.

 

[sketcher]

Ответ: Анекдоты...

Зачем придумали любовь?
Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда
за него заступаюсь.

 

[sketcher]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете.
Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.
Студент: Пожалуйста! Распишем это так: 'бор-ода'. 'Бор' - это лес, 'ода' - это стих, получается: 'лес стих', значит 'безветрие'. Разложим 'безветрие' так: 'без-ве-3е', т.е (3е - ве). Вынесем 'е' за скобки: е(3-в). 'е' - константа, значит, 'в' - коэффициент бородатости

Слова, написанные большими буквами надо кричать
Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка:... [пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!]
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...

 

[sketcher]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- ОК, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!

Встречает мастер своего преподователя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА разговорились вспомнили время былое. Профессор спрашивает вот я вам читал три года высшую математику скажи в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав): А ведь был один случай...
Профессор: Очень интересно, расскажите я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент: Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.

 

[sketcher]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно, - и продолжает лекцию.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Женщина-загадка загадит что угодно...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Тетка пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить.Врач удивляется:
Что, деревянный был?
Нет - слово на заборе написано.

Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
А я хочу ни фига не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

Сидят две блондинки одна другой говорит:
- У меня муж дебил!
- Почему?
- Я попросила его замочить джинсы!
- И чего?
- Захожу в ванну а у него в руках ружьё и дырявые джинсы!

- У меня есть хорошая новость и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- К нам идут две девушки.
- А какая плохая?
- Обе плохие...

- На конфету..
- Да ты чё? Она ведь просрочена.. с декабря!!
- А сейчас что?
- Сентябрь!
- Прикинь! Конфета из будущего!

Парень разговаривает с блондинкой:
- Смотри у меня два билета на концерт Билана!
ОНА:
- Ой, классно два раза сходишь!!!