Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился

- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

-Я хочу вернуть обратно вашу резиновую женщину.
- Она вам не понравилась?
- Понравилась....
- Она некрасива?
- Красива.....
- А почему тогда возвращаете?
- Не даёт......

В Италии снят римейк фильмов "Брат" и "Брат-2". Лента будет называться"Брателло".

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

Джордж Буш в знак солидарности с Грузией нацепил значок "Я грузин!".
Грузины обиделись и нацепили значок "Какой ты на фиг грузин?!".

Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!

Мать перед первой брачной ночью дает последние ЦУ дочке:
- Доченька, помни, в женщине должна быть какая-нибудь загадка. Поэтому, ложась с мужем в постель, ни когда не раздевайся до гола. Поняла?
- Поняла…
Через некоторое время звонит зять теще:
- Мама, а с вашей дочкой все в порядке. Она сильно не болела в детстве?
- ?????
- Да она уже месяц ложится спать в шапке!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

-Холмс. что за страшный вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время.
- Холмс, что за жуткое, леденящее душу молчание?
- Сэр, это рыба Баскервилей.

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

приходит Гл/ Инжинер и говрит
- у тебя Prompt есть ?
-есть
-дай
-вот, но он плохой
- а какой хороший?
-Мозг
-а у тебя есть?
-ага ))
-где ?
- в голове
-ааа ты про этот...

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

В течении 30 минут после размещения заказа, наш ведущий менеджер Лев свяжется с Вами для согласования времени и места доставки и условий оплаты.
P.S. Убедительная просьба не смеяться, в момент когда он диктует Вам свой email: Лев Собака…, и не называть нас зоопарком.

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.

Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини изсоломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх,произносит:
Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...

Мы почти все уже поняли.В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесныенеиспорченные люди.В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.Там так хорошо, как нам и не снилось.Мы не поняли только одного.Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?

- А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...

В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Встретились на Мальдивах российский и американский разведчики.
Отдыхают, пивко потягивают.
Американец: «Ну скажи, ведь ураган "Катрина"- это Вы?»
Русский: «Не-а».
Американец: «Ну, не обманывай, ведь вы, вы!»
Русский: «Да нет же, говорю...»
Американец: «Ну, а что тогда вы? Работаете ведь...»
Русский: «Работаем...»
Американец: «Ну, скажи...»
Русский: «Ты не поверишь… Джордж Буш - это мы...»

(в паспорте)
— А это печать о разводе.
— А на что развели?
— На женитьбу.

Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь,
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я задолбался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса"

Диалог клиента и девушки-парикмахера.
- Девушка, вы можете меня побрить?
- Могу, но только "Hевой"...
- А я и не вою...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

 

[FayeR]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
поленницу дров! - дал им указание старшина.

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

Самая счастливая ночь в их совместной жизни была, когда тете Симе приснилось, что муж наконец-то уехал в командировку, а мужу - что он не муж, а сосед.

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Экзамен по плаванию в МГУ: плавание устно, плавание письменно, махи руками.

У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал "препoду" не шуметь, aккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
- Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!

Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, у которого тройной перелом челюсти.
- Как ты так сумел? – спрашивает.
- Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня смотрю – люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три сантехника вылезают.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

"А не послать ли Мюллера на фиг?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

В: Алло, это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку.

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: Че такие грустные? Да вчера пиво пили и пароли меняли…

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Сенсация! Новейшие исселодования российских ученых доказали: одевая один чистый и один грязный носок вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большенство мужиков!

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можнобороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал

- Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...

Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик; без гармошки- баба. И главное- никто не путает! ...Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить ... без гармошки!

Фильм «Подвиг разведчика»:
- Брось меня! Вместе не дойдем! Брось! Это приказ!
- Найн, ду бист гроссен персонен!!!

- Именно в 1970 г. мы полюбили ВИАГРУ - Вокально-Инструментальный Ансамбль Главного Разведывательного Управления.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Группы “Рамштайн” больше не существует. Солист наконец-то вылечил бронхит.

- На простой вопрос всегда можно ответить "да" или "нет", по-моему, это не трудно.
- Представь себе, трудно, -- вмешался Карлсон. -- Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай -- да или нет?

Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: " Выдерни шнур, выдави стекло".

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Андрей, я тут твою зачётку видел.... Судя по зачётке - ты блондинка!

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил. Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось сначала переспали.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!