Ответ: Анекдоты... часть 2
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
- Моя собака вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки вон того мужика!
Фото «Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную «Ы»». Уникальность этой фотографии заключается в том, что она была сделана на паспорт…
Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат2
-Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...
-Колобок?
-Нет, секс.
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
- Мама, а что такое паpанойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спpашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной?!
Вот скажите, это только я в своей постели должен жопу 56 размера называть "милой попкой"?
Старая уж я, чего тут скрывать то? - сказала баба Маша на съёмках порнофильма.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так плохо, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Вчера друг, человек простой и очень далекий от интернета, рассказал анекдот про похороны тещи и порванные баяны. Я был так шокирован этой наглостью, что от неожиданности долго и весело смеялся.
Это только во Франции ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА, а в России БАБА-РЕБУС!
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?
Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?
Бюджет фильма Ван Хельсинг составил 280 миллионов долларов. Представляете, американцы тратят на борьбу с вампирами больше, чем Россия на борьбу с коррупцией. Представляете???
- Что это!? Я тебя спрашиваю?!
- Дорогая, но ты же сама просила чтобы я привез...
- Идиот! Я просила ТРИММЕР!...
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с офигенного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
- Мля.. опять инопланетяне похищали.
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми!...
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
